Conversávamos sobre coisas diversas da vida, relacionamento e patati patatá. Nível alcóolico Créu número cinco.
Comecei falando sobre minha já famosa teoria do xoxotacard.

Pra quem não sabe, é mais ou menos assim:
Todas as mulheres do mundo nasceram com um belíssimo cartão de crédito chamado xoxotacard.
O objetivo da vida de todo o restante da população mundial (leia-se: homens) é ter algum crédito no xoxotacard.

Nós somos maquinetas da redecard.
Viramos cachorrinho e só pensamos em faturation-tion, faturation-tion (nossa, essa foi péssima…)

Por isso que a gente paga jantarzinho, cineminha, etc.
O acesso restrito ao xoxotacard faz com que todos os homens sejam, em maior ou menor escala, escravos das mulheres.

O que está longe de ser ruim, diga-se de passagem.
Mas o fato é que muitas mulheres nem sabem o poder que tem nas mãos. Ou melhor, em outra parte do corpo.

Daí ou fazem com que a sua aprovação de crédito no xoxotacard seja mais burocrática e demorada do que seria se todas seguissem o trâmite normal de liberar o xoxotacard lá pelo terceiro encontro, ou, no extremo oposto, saem qualificando e concedendo a dádiva do xoxotacred a qualquer um.

Entenderam, meninas? Na próxima vez que seu namorado / amante / whatever fingir desagrado pela existência daquela sua amiguinha que é meio galinha, saiba que a chateação é dupla.

a) Primeiro, e mais claramente, ele fica chateado porque tem medo de que você, influenciada pela amiguinha-piriguete, passe a liberar crédito na praça e ele tenha de rachar uma conta conjunta com outro brodi.

b) O segundo e nunca assumido motivo da chateação é que a amiguinha piriguete tá dando pra outro, e não pra ele mesmo. Ele vai, muito provavelmente, lembrar da noite em que te abordou na balada em meio à matilha de suas amiguinhas que bebiam smirnoff ice. Se ele tivesse cantado a piriguete, e não você, muito provavemente não teria de ter aguardado quase um mês para dar uma chinelada na boca do sapo. E nem gastado a quantidade de dinheiro pantagruélica em jantarzinho, cineminha, etc.

Falávamos sobre essa minha belíssima teoria sobre a humanidade.
Daí deu-se, mais ou menos, o seguinte diálogo:

- Ah, mas homem que sai pegando geral também não é legal, Jorge.
- Não é assim que a sociedade pensa. Todo mundo fica pensando “aí o cara, ó, comedor e tal….”
- Mas fica feio tanto pra mulher quanto pro homem.
- Eu não acho feio pra ninguém. Mas a sociedade é machista. Habitue-se a isto.
- Nem todo mundo.
- É assim, ó: se você tem uma chave que abre várias fechaduras, ela é chamada de que? De chave mestra! Agora, por outro lado, se você tem uma fechadura na qual você enfia qualquer chave e ela abre, podemos dizer, com uma grande dose de certeza, que esta fechadura não vale nada. É um produto de procedência vagabunda.
- Ai, Jorge, você é um imbecil!
- Em minhas palavras encontra-se a verdade! Aê!
- Você viu essa merda em algum lugar na internet, né? Idiota, abestalhado!
- De modo algum: fiz agorinha um download do divino, que me forneceu as palavras da salvação!

Os homens da mesa vibraram, as mulheres, obviamente, ficaram putas, mas a vida é isso aí.
Um brodi, com sua gata (não a sua, assustado e cornífero leitor, quando, a gata DELE), na mesa vizinha, ouvindo minha palestra (afinal, discutíamos aos berros no bar), desatou numa gargalhada. A gata do brodi deu uma gelada nele, e cinco minutos depois o casal se levantou.

O brodi cabisbaixo.
Naquela noite, certamente, a maquineta do cartão sinalizou “tente mais tarde”.

Ajudar o peixe!
Ajudar o peixe!
Ajudar o peixe!

Sábadón acordei bem cedinho, liguei pra duas de minhas irmãs pra falar merda e nenhuma atendeu. Daí saí pra resolver várias paradinhas. Elly, middle sister, retorna a ligação (depois do meio dia). Tava dirigindo e não atendo celular enquanto estou dirigindo (sou um franguinho que tenta andar direito, seguir leis, essas coisas).

Foi a deixa para que ela ficasse ligando de cinco em cinco minutos, até que eu atendesse de maneira cordata e educada:

- Puta que pariu, desgraça, se eu não atendi é porque tava ocupado, miséria do caralho, demônia. A sua mãe não te deu educação não, istopô? Quiéquetuqué?
- Tava ocupado? Tava trepando?
- Ahahahaha. Você só fica sem atender o telefone quando tá trepando, é? Eu tava dirigindo, idiota. Quiéquetuqué?
- Pô, Jorge, se você tá fodendo, desculpaê, eu ligo depois.
- Eu não tava fodendo, Elly (já sem paciência). Pode falar. O que é que você quer.
- Colé?
- Colé.
- Você me ligou?
- Liguei, mas não era nada demais. Só pra falar merda.
- Ah. Tá onde?
- Em ipitanga.
- Em ipitanga? Fazendo o quê? Com quem? (notem a discrição da pessoa)
- Em Ipitanga, Elly. Resolvendo uma parada minha.
- Ahn? Em Ipitanga com uma doninha? Tipo doninha bicho?

Aí minha paciência acabou.

- É. Com uma doninha. Surda Maluca. Velha da Praça.
- Mas, tipo, doninha mesmo? Não é uma dona pequenininha (aff..), é uma doninha de verdade?
- É, sua surda maluca idiota imbecil. Eu tô com uma doninha.
- E o ibama sabe disso? (já rindo)
- Tem um carro do Ibama perseguindo a gente aqui. Depois te ligo.

Rimos, desliguei. Mas em minha família uma coisa assim não passa desapercebida. Vira post. Vira chacota. Vira uma celeuma.

Dez minutos depois chega uma mensagem. De Elly.

“Nós sabemos que você está com a Doninha. Você não vai se safar desta, seu marginal. Ass. Ibama”

Ri. Outra mensagem.

“Sr. Jorge Martins. Favor libertar a Doninha. Centro de controle de animais e zoonoses”.

Me liga Lila, big sister.

- Jorge, eu soube que você está tendo problemas com o ibama porque está com um bichinho selvagem em seu poder. É verdade?
- Rapaz, que ódio de Emanuele, aquela imbecil mobilizou a família inteira pra fazer graça!
- Menino, liberta a doninha.

Me liga minha mãe.
- Filho, uns homens do Ibama chegaram aqui em casa procurando por você e por uma tal de doninha.

Toda minha família mobilizada pra saber da Doninha. Aí, de noitinha, liguei pra Lila.

- Rapaz, não entendo porque uma bobagem dessa rende tanto assunto em nossa família.
- Jorge, é todo mundo surdo dentro de casa!
- Ahn? Tá tomando sopa dentro de casa?

E começou tudo de novo.

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Quem cala, consente.

- Puta merda, ele deu o nome de espatódea pra filha?
- Não, mãe: o nome da coitada é zoé.
- Coitada.

Mamãe entende das coisas.

Você, nobre punheteiro, se a visse, diria que não tem nada demais.
Mas tem meu tipo de corpo de mulher.

Daí você, safada leitora, me pergunta: qual é o tipo, Jorge? E eu respondo:
Não sei explicar direito.
Mas basicamente envolve coxa grossa, peitinho pequeno e uma barriguinha.

Eu disse barriguinha. Não barrigão.
Mulher de barriguinha é um treco gostosinho.
Mulher tem que ter carne.

E o cara que disser que liga pra celulite assina um atestado de perobice.

Claro que sempre haverá um leitor mala como Pablo pra dizer que meu tipo preferido de mulher tem as mesmas características físicas de um teletubbie, mas tudo bem.

* O título do post tem cara de caçador de paraquedista, né?