Detesto Gente Inteligente

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Todo mundo cantando juntinho no refrão:

Ajudar o peixe!
Ajudar o peixe!
Ajudar o peixe!

Talvez este post ajude vocês a entender melhor porque eu sou como eu sou. Vários dos problemas de minha família estão retratados de maneira plena aqui, a começar pela absoluta falta de decoro e pudor, passando pela surdez galopante que acomete 5 em cada 5 membros do clã.

Sábadón acordei bem cedinho, liguei pra duas de minhas irmãs pra falar merda e nenhuma atendeu. Daí saí pra resolver várias paradinhas. Elly, middle sister, retorna a ligação (depois do meio dia). Tava dirigindo e não atendo celular enquanto estou dirigindo (sou um franguinho que tenta andar direito, seguir leis, essas coisas).

Foi a deixa para que ela ficasse ligando de cinco em cinco minutos, até que eu atendesse de maneira cordata e educada:

- Puta que pariu, desgraça, se eu não atendi é porque tava ocupado, miséria do caralho, demônia. A sua mãe não te deu educação não, istopô? Quiéquetuqué?
- Tava ocupado? Tava trepando?
- Ahahahaha. Você só fica sem atender o telefone quando tá trepando, é? Eu tava dirigindo, idiota. Quiéquetuqué?
- Pô, Jorge, se você tá fodendo, desculpaê, eu ligo depois.
- Eu não tava fodendo, Elly (já sem paciência). Pode falar. O que é que você quer.
- Colé?
- Colé.
- Você me ligou?
- Liguei, mas não era nada demais. Só pra falar merda.
- Ah. Tá onde?
- Em ipitanga.
- Em ipitanga? Fazendo o quê? Com quem? (notem a discrição da pessoa)
- Em Ipitanga, Elly. Resolvendo uma parada minha.
- Ahn? Em Ipitanga com uma doninha? Tipo doninha bicho?

Aí minha paciência acabou.

- É. Com uma doninha. Surda Maluca. Velha da Praça.
- Mas, tipo, doninha mesmo? Não é uma dona pequenininha (aff..), é uma doninha de verdade?
- É, sua surda maluca idiota imbecil. Eu tô com uma doninha.
- E o ibama sabe disso? (já rindo)
- Tem um carro do Ibama perseguindo a gente aqui. Depois te ligo.

Rimos, desliguei. Mas em minha família uma coisa assim não passa desapercebida. Vira post. Vira chacota. Vira uma celeuma.

Dez minutos depois chega uma mensagem. De Elly.

“Nós sabemos que você está com a Doninha. Você não vai se safar desta, seu marginal. Ass. Ibama”

Ri. Outra mensagem.

“Sr. Jorge Martins. Favor libertar a Doninha. Centro de controle de animais e zoonoses”.

Me liga Lila, big sister.

- Jorge, eu soube que você está tendo problemas com o ibama porque está com um bichinho selvagem em seu poder. É verdade?
- Rapaz, que ódio de Emanuele, aquela imbecil mobilizou a família inteira pra fazer graça!
- Menino, liberta a doninha.

Me liga minha mãe.
- Filho, uns homens do Ibama chegaram aqui em casa procurando por você e por uma tal de doninha.

Toda minha família mobilizada pra saber da Doninha. Aí, de noitinha, liguei pra Lila.

- Rapaz, não entendo porque uma bobagem dessa rende tanto assunto em nossa família.
- Jorge, é todo mundo surdo dentro de casa!
- Ahn? Tá tomando sopa dentro de casa?

E começou tudo de novo.

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- Alô, alô!
- W/brasil…
- Jacarezinho?
- Avião!

Ê gostosa.
Aplaude com uma mão só, rebanho de punheteiro.
Você sabe, Katy Perry, que a audiência deste blog dedicará as próximas bronhas em vossa digníssima intenção né? Tudo bem pra você?

Quem cala, consente.

Passando na TV o ótimo programa “Afinando a língua”, com o Tony Belotto. Ele explicando catarse e epifania. Daí deram a música de Nando Reis, “Espatódea”, como um exemplo de música como resultado de uma epifania.

- Puta merda, ele deu o nome de espatódea pra filha?
- Não, mãe: o nome da coitada é zoé.
- Coitada.

Mamãe entende das coisas.

E ela é bem gostosa.
Mas nada se compara à menina que eu vi hoje no mercado.

Você, nobre punheteiro, se a visse, diria que não tem nada demais.
Mas tem meu tipo de corpo de mulher.

Daí você, safada leitora, me pergunta: qual é o tipo, Jorge? E eu respondo:
Não sei explicar direito.
Mas basicamente envolve coxa grossa, peitinho pequeno e uma barriguinha.

Eu disse barriguinha. Não barrigão.
Mulher de barriguinha é um treco gostosinho.
Mulher tem que ter carne.

E o cara que disser que liga pra celulite assina um atestado de perobice.

Claro que sempre haverá um leitor mala como Pablo pra dizer que meu tipo preferido de mulher tem as mesmas características físicas de um teletubbie, mas tudo bem.

* O título do post tem cara de caçador de paraquedista, né?

- Porra, Jorge, não sei como é que você gosta daquela horrorosa da Sarah Silverman.
- Eu vou ali facinho. Ela é muito gostosinha.
- A Thirteen eu entendo. A Beyonce também…
- Rapaz, a Beyonce é muito gostosa, né não?
- Da Beyonce eu tenho pena.
- Puta merda, pena? a Beyonce é a coisa mais gostosa!
- Tenho pena da lordose que ela terá na velhice de ficar com a bunda empinada daquele jeito.
- Inveja mata.
- Lordose aleija.

Assim são os melhores pecados. Recebi o meme e respondo:

***

Ira
Não curto muito a banda, mas o Edgard Scandura toca pra carái.
Mas é claro que eu detesto gente inteligente.

Luxúria
Dessa eu entendo. Vivo enfiando a pica no meu visa.

Gula
Você sabem: eu como quem se dispuser. Você, que me lê, teria 15 minutinhos?

Soberba
É um defeito da patuléia. Eu, ser perfeito, não o possuo.

Inveja
A minha eu sirvo com queijo brie cortadinho. Com damascos fica fantástico.

Avareza
Invejo quem consegue guardar dinheiro.

Preguiça
De responder memes. Sou muito avarento com meus posts. Mentira, adoro memes.

***

Passo para todos os que se dispuserem a responder: os blogs amigos todos já foram infectados por esse meme, logo não me sobram muitas opções.