Só pra esclarecer.

Ah, e hoje tem. Pode aguardar.

Vamos prum bar hoje?
Eu vou.

Mas tô muito a fim de fazer uma coletânea dos melhores (?) posts daqui.
Sugestões?

Me relembrem coisas que escrevi. Não lembro nem do que almocei, quanto mais o que ainda tem graça después de um ano de posts.

Conto com vocês.

Ah. e o negócio da festinha que foi comentada nos (dã) comentários: poderia rolar na quinta feira da semana que vem, né? Meu brodi Drubs e sua banda intitulada docksiders vai fazer um fuá no red river, e aí a gente se conhecia, bebia pra cacete e dava risada, oukeys?

Mas enfim: manda aí as dicas de coisas engraçadas deste blog. Vamo comemorar em grande estilo.

Beijocas nos orifícios anais de todos vocês.

Depois, se complicar e ficar caro e impraticável, eu repenso. Por enquanto, não.
Voltemos ao cardápio de veleidades.

- Gente que reclama de tudo, tipo eu, tem um lugar especial no inferno. É a área vip da grande festa de camisa colorida que é o inferno. Lá, nós (eu, você, todomundolá, no melhor estilo festival de verão salvador), junto com a galera que mata gatinhos, tomaremos suco de groselha. Quente.

- Gente que tem celular nokia e usa o nokia tune não merece nada: não consigo imaginar castigo pior que ouvir, várias vezes ao dia, o próprio celular tocando.

- A galerinha que fala “não-a-cre-di-to”, escandindo as sílabas para demonstrar estupefação, trabalhará como camareira no motel do inferno, trocando lençóis melecados de sêmen e outras substâncias melequentas. Aliás, toda a plêiade de profissionais do motel do inferno é formada por gente que escande síladas. Você sai do motel e o vigia vira pra você e fala “o-bri-ga-do!!! vol-ta sem-pre!!!”

O melhor foi o título.
Ela é, sem sombra de dúvidas, a verdadeira menina que roubava livros.

Morram, invejosos, de gangrena purulenta no fiofó!
Foi o bicho!

E já é carnaval.
Segura o cu, Bahia.

Tentarei mostrar, se o nível alcóolico permitir, como é o verdadeiro Carnaval da Bahia e o esplendor das ruas banhadas de mijo, cerveja e sêmen (eca, lá ele!) em posts curtos e precisos ou em verborréias longas, chatas e sem sentido.

Os posts curtos serão quando eu acordar de ressaca.
E os textos longos serão quando eu chegar em casa embriagado.

Stay tuned.
Carnaval promete.

Andiamo.

É bom que sobra a Megan Fox para o Jojó, né?

ui!

Funcionará assim: Eu, Hilder Santos, Gerson Souza e o Leow e Léo Baiano (confirmados até o momento) vamos marcar num bar coposujo para discutir os assuntos diversos. Embriagados. Daí a gente grava a verborragia da cachaça e vira um podcast. Sacou?

As regras do butecocast:
- Só ligaremos o gravador depois da décima cerveja.
- Não tem edição posterior; o que for gravado vai pro ar.
- Vai rolar patrocínio: o bar que liberar “a da casa” ganha link e três paçocas.

E você me pergunta, embriagado leitor: ó, mestre, quais serão os temas a discutir?
Eu respondo, tchuco: Minhas sugestões gravitam em torno dos seguintes tópicos:

- Os originais se desoriginalizam?
- Assim como são as pessoas são as criaturas?
- Comer rã faz suar?
- Em caminho de cobra, tatu caminha dentro?
- Eu tenho um cachorro chamado nabunda. Tamos numa canoa. O barco afunda. E aí?