Detesto Gente Inteligente

Ajude Jojó a escolher o que ficará gravado em sua aliança. Ui.

Tá virando Big Brother essa merda.

Vote aí do lado.

Ligo pra casa do brodi. No telefone fixo. Não ligo pro telefone fixo de ninguém, daí não tenho o costume de como falar e tal. SEMPRE começo perguntando “pode falar? tá ocupado?” ou ” tá na rua? tá em casa?”.

- Colé, malandragem.

- Colé.

- Pode falar? Tá em casa?

- Não, tô pulando de bungee jump. Daí você ligou pra minha casa, eu puxei um telefone fixo do cu e atendi.

- Ok, moral. Sorry. Shame on me. Me equivoquei.

- Ahahahahaha. Normal. Falaí!

- É que você falou que iria na casa de Xpto… daí era essa a pergunta, e… (já encabulado pela queimada que recebi gratuitamente)… e aí, tá na casa do brodi?

- Tô. Pulando de bungee jump na casa do brodi. Daí puxei um telefone fixo do cu e atendi.

- Ok, piadista, falou. Bye.

- Ahahahaha. Colé, man, relaxa.

- humpf.

- Você queria falar comigo?

- Não: liguei pra sua casa 10 da noite pra saber se sua mãe já tinha saído pro plantão na boate pra dar a xereca a noite toda, não era pra falar com você, não.

- aff… tu é grosso, viu, velho?

Deu aqui. O Rio de Janeiro será sede das olimpíadas de 2016.

Em votação realizada em Copenhagen, na Dinamarca, o Rio de Janeiro foi eleito como a cidade-sede das Olimpíadas de 2016. A capital carioca venceu de fortes concorrentes como Chicago e Madri.

Pelé, Gustavo Kuerten,Cesar Cielo e Paulo Coelho acompanharam de perto a cerimônia. No Brasil, a eleição está sendo comemorada com uma festa em Copacabana.

O Rio já tinha se candidatado à sede das Olimpíadas de 2004 e 2012, e não tinha chegado à final.

***

Ok. Vamo comentar.

Primeiro, a boa notícia: o fato de o Rio ser a sede das Olimpíadas de 2016 não influencia em nada a minha disposição erétil.

Meu pau, conforme falei mais cedo, permanece subindo, garboso e joiado.

Essa é a boa notícia. Agora vamos às más:

- Licitações, bilhares de licitações pro povo mamar.

- Novas provas nas olimpíadas: cuspe à distância, totó, frescobol e corrida de trombadinha. Salto triplo com ar-15. ]

- Olodum no paço do Pelourinho todo dia.
Observe: Morre Michael Jackson, os caras do Olodum vão pra rua.
O Rio vira sede de olimpíada, o Olodum vai pra rua.
Cai um ditador numa republiqueta africana, o Olodum opina com seus tambores.
Um zoológico dinamarquês quer matar um filhote de urso panda, o Olodum se manifesta.
Cai um dente de leite de meu sobrinho, tá lá a baianidade nagô representada.
(O Olodum é a maior, quiçá a única, contribuição baiana para a formação de opinião sobre os grandes dilemas do mundo… O pau comendo numa guerra nos Balcãs e tá lá o olodum cantando “despertai-vos para a cultura egípcia do brasil: em vez de cabelos trançados, teremos turbantes de tutankamon”).

Eu gosto de dinheiro. Você também.
Até aí, não há novidades.

Mas nem tudo é dinheiro. Sério.

Este blog é o exemplo mais acabado disto. Me toma tempo, mas é minha terapia, brodagem.

Mas falo também de outras coisas, num sentido mais amplo.

Tem até aquela história clássica da Madre Teresa de Calcutá que, recebendo um embaixador americano numa obra social lá dela – que era desenvolvida de maneira absolutamente caridosa e sem nenhum proveito financeiro (é assim que diz a lenda) -, ouviu:

- Madre, eu não faria isso que a senhora faz nem por 10 mil dólares por mês.
- Acredite: nem eu faria isso por dez mil dólares.

Eu tenho umas 550 páginas de reclamações e umas duas monografias de doutorado de discordâncias a respeito da famosíssima Madre Teresa de Calcutá. Nem sei se a história é verdadeira. Mas o cerne da questão levantada pela historinha, independente de sua veracidade, é ainda legítimo.

É só grana mesmo?
Por que você acorda todo dia de manhã e sai de casa correndo fingindo apressado?
O que te faz achar que vale a pena dispender tempo e energia num relacionamento de qualquer espécie (amoroso, de amizade, de companheirismo) com uma pessoa e não com outra?

O que você espera deixar de legado?

O que você espera encontrar do ladelá?
Qual a sua bandeira?
No que você acredita?
Quais expectativas você aceita que sejam subvertidas e quais vão te causar uma puta desilusão?

O que te move?

Se você faz as perguntas certas, você já tá no campo de batalha.

Vi no ric. Lá vai.

1 – Usas o teu nome real como nick?
Sim. No meu RG consta Jojó da Babá Carvalho Martins.
2 – Gostas do que fazes profissionalmente?
- E alguém gosta? Bom mesmo é fofar.
3 – Como és? Idade , tipo físico, etc…
- Sou um assombro.
4 – O que é uma mulher bonita / homem bonito?
- Aracy Balabanian. Deve ter sido. Nunca se sabe.
5a – 3 melhores coisas para comer?
- Mulher. Bichos. Sequóias.
5b – 3 piores coisas para comer?
- Mulher menstruada. Mulher chiclete. Mulher chata.
6 – O que te atrai numa mulher / homem?
- Dinheiro.
7 – O que te afasta de uma mulher / homem?
- Falta de dinheiro.
8- O que é amor?
- Uma invenção burguesa que se popularizou. Como o bidê e o boquete.
9 – e amizade?
- nheco…
10 – Beleza é fundamental?
- Seu cu no meu pau. Adoro fazer rima. Comi você e sua prima.
11 – Gorda ou magra? Alta ou baixa?
- Adoro mulher barrigudinha. E mulher muito alta (viu marcele) parece travesti…
12 – És romântico(a)?
- Pra caralho. Tenho a manha. Ops, peidei aqui.
13 – Bebes, fumas ou se droga?
- Quando Deus permite.
14 – Homossexualidade?
- Nada contra quem faz. Afinal, já diz o ditado: passarinho que come cobra sabe o cu que tem.
15 – Um fetiche?
- Meia arrastão. Tenho várias.
16 – Amizade virtual?
- Seu cu no meu pau.
16a – Já tiveste uma relação com pessoas que conheceste virtualmente?
- Pega no meu pau e coloca entre seus dentes.
16b – Já saíste com leitor do teu blog?
- Isso é uma proposta ou uma ameaça?
16c – Já te convidaram pelo virtual, para fazer sexo real?
- Tamos aí, negada, só saber chegar.
17 – Sexo virtual?
- Seu cu no meu pau.
18 – 3 blogs que adoras.
- Detesto. Gente. Inteligente. E os que tão aí na barrinha do lado.
19 – Blogs?
- Um jeito impressionantemente divertido de matar tempo de trabalho.
20 – Sexo?
- Agora?
21 – Onde mais gostas de fazer amor?
- No ninho de chinchilas chilenos, no alto do monte atahualpa.
22 – Praia ou campo?
- nhé.
23 – 3 coisas que gostas de fazer?
- Comer gente. Confio em sua inteligência.
24 – Teu clube de Futebol?
- Que time é teu?
25 – 3 cidades?
- Onha, Sinop e São tomás do mato dentro (lá ele).
26 – Voyeurismo?
- oi? A sua!
27 – Uma tara, um desejo, uma fantasia?
- Tara: uma orgia romana com luta de gladiadoras num ringue de geléia de mocotó. Um desejo: polenguinho. Uma fantasia: costumo ir vestido de mendigo em festas a fantasia e faz o maior sucesso.
28 – Menage?
- a trois? acertei?
29 – Algum lugar ou momento inusitado, em que fizeste amor?
- Num terreno baldio com uma cabra.
30 – Sabes as 5 pessoas a quem vais passar este questionário?
Oxente, gente…

Alguém perguntou pra meu sobrinho, orgulho do titio:

- Já comeu maracujá?
- Mara, não; cu, já!

Pediram pra algumas crianças escreverem uma carta pra Deus.
O resultado é hilário…
Soooooooo cute!

Se ligue em algumas. Todas começavam assim:

Querido Deus…

… você queria MESMO que a girafa fosse daquele jeito ou foi um acidente?
… ao invés de deixar as pessoas morrerem e ter de fazer novas, por que você não fica com as que já estão por aqui agora?
… fui num casamento e aqueles dois se beijaram DENTRO DA IGREJA! Isso pode?
…nos tempos bíblicos, eles realmente falavam daquele jeito?
…obrigado pelo meu irmãozinho. Mas eu rezei mesmo pra ganhar um cachorrinho.
… coloca outro feriado entre o natal e a páscoa? Não tem nada legal entre os dois!
… se a gente voltar como alguma coisa, por favor não me deixe ser Jennifer Horton, porque eu odeio ela!
… se você me der um gênio da lâmpada que nem o Aladin, eu te dou tudo que você pedir, menos meu dinheiro e meu tabuleiro de xadrez.
… talvez Caim e Abel não tivessem se matado se eles tivessem seus próprios quartos. Funciona com meu irmão.
… quero ser grande que nem meu pai, mas sem tanto cabelo por todo lado.
… eu aposto que é bem difícil amar todo mundo no mundo todo. Só tem quatro pessoas em nossa família e eu nunca consigo.
…se você estiver vendo a missa no domingo, vou poder te mostrar meus sapatos novos.
…eu quero viver 900 anos, que nem aquele cara na bíblia.
… eu li que o Thomas Edison fez a luz. Mas na escola disseram que foi você que fez. Então eu acho que ele roubou sua ideia.
…se você tivesse deixado os dinossauros, nós não teríamos um país. Você fez a coisa certa.
…eu acho que ninguém poderia ser um deus melhor. Eu quero que você saibva que eu não tô falando isso só porque você é Deus…

E a melhor:
Querido Deus…
… Você é mesmo invisível ou é uma jogadinha esperta?

UPDATE: Sorry, esqueci o link original: É daqui, mas soube via @inagaki

Elly, my middle sister, leu o post sobre o carnaval e entendeu.
Palavras dela:

Quando você falou sobre o trio elétrico Paes Mendonça e sobre ir pra Barra sem circuito, eeu entendi perfeitamente! Eu sei sobre o que você tava falando! Eu vivi isso também! Eu sei a sensação! Eu também fui educada para ser foliã!

É a primeira vez que ela afirma entender alguma coisa deste blog.
Se ela, que me conhece há 27 anos, não entende quase nada, por que você ainda busca algum sentido nisso?

Por que não tem mais sessão meia noite no multiplex?
Quem tem insônia não tem mais direito?
Por que tem gente que coloca “perfil lotado” no orkut como se isso fosse um sinal de sucesso na vida pessoal?
Será que alguém consegue ter 1000 amigos de verdade (o que pode se traduzir por “ser legal para cacete”) e participar, ao mesmo tempo, da comunidade “eu amo dormir de conchinha”?
Por que ninguém dá um tiro no cu do criador da comunidade “eu amo dormir de conchinha”?
Alguém já falou para a Ana Maria Braga que aquela porra daquele papagaio de plástico é a merda mais ridícula da tv?
Por que ela insiste em fingir que tem 40 anos quando deve ter, por baixo, uns 120?
Por que eu não consigo me adaptar a uma vida burguesa e classe média e ser feliz com esse tipo de coisa que fica martelando no meu juízo como um prego enferrujado na meio da língua?
Por que não existem fábricas de nuvens?
Por que eu não tenho colhão suficiente pra meter um piercing na língua?
Por que as unhas crescem?
Por que, toda vez que eu tento criar algo vagamente parecido om uma barba e me disponho a apará-la eu erro tudo e tenho de tirar TODOS os fiapos que crescem em minha cara?
Por que eu não rasgo o saco e faço uma tatuagem num lugar aparente?
Ou melhor: por que eu tenho medo de que as pessoas pensem, ao verem uma tatuagem aparente, que tatuagem é coisa de marginal?
Como esse blog se sustenta?

Eu faço posts reclamando do calor e Pablo faz um post bem baianidade nagô falando do verão.

Perguntas:
a) tu não era finlandês, miseravi?
b) vamo beber quando?
c) eu ando chato, né? saudades dos amigos e de tomar uma gelada! Será que é isso?