Daí resolvi fazer um post, sincero e brodi, sobre sexo. Não achei que ela fosse publicar, porque, oras, vocês sabem que o clima aqui no DGI é murro no olho e língua na traquéia, mas em outros lugares da internet as pessoas são gentis e educadas e não falam palavrão e cagam cheirosinho.

Supreendentemente, meu post foi publicado lá.
Sem uma vírgula de mudança.

Taí embaixo:

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Ok, entro eu, vestido com as roupas e armas de Jorge, na caverna da mulherzinha – com todo o respeito e sem duplo sentido. Honrado estou (yoda style).

Pensei muito no que escrever para o deleite de vocês.Poderia ser mais um dos textos engraçadinhos de meu blog, mas aí seria mais do mesmo.Decidi fazer uma coisa melhor. Quase um serviço de utilidade pública (ou púbica, depende da interpretação). Vou contar cinco coisinhas que você não sabia sobre sexo – e isso você já sabia, afinal é este o título do post…

A primeira coisa é a própria razão de ser deste post: nunca, em nenhuma circunstância, o cara vai ser 100% sincero com você na hora do vai lá vem cá.

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O resto você lê lá.

Parece pouca coisa, mas não é. Pra mim, adulto não bebia leite com nescau. Aliás, nem leite: adulto bebe coisas de adulto quando acorda. Iogurte natural. Café Preto. Essas coisas.

Eu não bebo mais leite com nescau tem tempos. A não ser nos dias em que a gente dorme duas horas da manhã, acorda de cinco em cinco minutos com medo de perder a hora e sabe que vai passar um dia serelepemente escroto.

Like today.

Vou pra rua hoje pra acompanhar a gravação de um comercial lá da agência. O fuá tá marcado pra começar às sete e meia da manhã. O que é horário de peão de obra.

Já disse, umas duas ou três vezes aqui, que acordar esse horário ou exigir qualquer tipo de atividade cerebral de minha pessoa em horário tão escroto é uma coisa inútil.

Estarei lá, no set, fingindo tomar decisões importantes e conversando de coisas importantes com cliente e diretor, mas na verdade só estará um holograma de mim mesmo. Minha alma, esta, sim, íntegra e sabida, permanecerá na caminha.

Meu medo, quando isso acontece, é que corpo e alma nunca mais se fundam e eu vire um vegetal. Tipo um alho poró super-desenvolvido. Vou seguir enganando gente e parecendo, em tudo, um ser humano, mas zumbi.

Aí, malandro, esse é o dia em que eu acordo e bebo leite com nescau. A chupeta emocional. Com a colher enfiada no copo, que é melhor.

Pra mim, leite gelado com nescau, na hora que bate na garganta, é tipo a madeleine do Proust. Tem gosto de infância. É o sabor daquela coisa segura, confortável e despreocupada de ser um moleque que não dorme preocupado com a hora de acordar porque sabe que tem alguém pra te dar umas sacudidas e te tirar da cama na hora certa.

Mais ou menos isso. Não queira mais coisas elaboradas, de manhã cedo. Não dá.

E aí os católicos sapateam.
Não se trata de perseguição.
Como se pode comprovar, é falta de léxico, mesmo.

Vamos aos pontos: Danizoca começa com um jab no rim e um cruzado de direita:

Caro Jorge, sinto lhe informar que generalizar é um erro tão grande quanto sua afirmação. Quem foi que disse que ouvir um tremendo grito de “Gooooosthousa, êêêê capô de fusca, cavala, como até do avesso e derivados é elogio? Provavelmente seja difícil pra você entender pois deve estar louco pra passar em frente a uma loja de lingerie e ouvir a vendedora gritar: Ê lá em casa! Pra esse eu dava até esfolar.

Olha só: capô de fusca é baixaria. Mas tem mulher que merece. Tudo depende do volume xoxotal da criatura. Eu acho massa um capô de fusca. A mulher que é chamada de capô de fusca na rua deveria se envaidecer. “Como até do avesso” é fodaê, assim como “pra esse eu dava até esfolar”. Mas os peões de obra não fazem isso. Todos são cavalheiros e educados. No máximo, o cara vai te chamar pra tomar um ki-suco e comer um pastel, ouvindo arrocha.

Esse tipo de elogio coloca você em uma situação muito chata. Todos os pedestres param para olhar sua cara, você não sabe se olha pra baixo, se apressa o passo ou dá um sorriso sem graça. E quando não é com você, bate aquela vergonha alheia. Todos ficam constrangidos, mesmo não sendo o alvo do elogio (?).

Esse gancho é interessante. Mas deixa eu explicar uma coisa que ficou faltando: se você é gostosa a ponto de receber do peão parar de colocar tijolo sobre tijolo para olhar pra você e gritar “ê cavala”, então, minha filha, vai desculpando, mas o ponto de ônibus inteiro já está olhando pra você de qualquer maneira. Mulher gostosona é olhada e lambida com os olhos de ponta a ponta.

Mas tenho que dar a cara a tapa ao dizer que algumas mulheres não só gostam como incentivam este tipo de comportamento. Eu conheço alguém que me contou, durante um almoço entre amigas, que adora ir em obras.

Neste momento, me imagine com uma cartolina na geral dizendo “eu já sabia”.

Isso é uma coisa que nunca pensei. Resolver todos meus problemas em um ringue de gel com meu desafeto, assim como aconteceu no programa super pop. Pois é Jorge, imagina sua mulher tendo uma discussão com o diretor da escola do seu filho num ringue de gel?

Depende: se, enquanto minha nega se pega com o diretor no ringue de gel, eu puder me pegar com a coordenadora em um ringue próximo, tá valendo. Ou nós quatro no mesmo ringue também é joinha.

Um ringue de gel depois de um acidente de transito, para resolver as pendências? Ou com a caixa do supermercado que deu o troco errado? Mas pra ficar ainda mais legal, como tudo se resolveria bem fácil em um ringue de gel, quem sabe você e aquele seu vizinho que não vai com sua cara, resolvendo os problemas no gel? Você e o mecânico no gel, por causa de um rosca que não foi bem apertada? Se o que vale pra Chico, vale pra Francisco… se uma mulher poderia resolver seus problemas em um ringue de gel, acho válido homens fazerem o mesmo né?

Eu já tentei, mas meu ringue de gel é inflável e demora pra cacete pra encher.

E o mais legal são os comentários do povo no post dela.
Todo mundo entendeu a brincadeira, mas sempre um pau no cu se mobiliza pra chiar.

1 – Para mim, homens machistas que pensam que toda mulher adora ouvir que a chamem de “gostosa” no meio da rua são no mínimo mal resolvidos na cama. Ou têm algum complexo e precisam subjugar uma mulher; ou ladram, mas não fazem o que prometem.

Falou sabichão. Eu sou machista, nojento e abjeto. E brocha. E trepo mal. E sou complexado.
Você, comentaristazinho de bosta, é que é o fudião.
Apelou, perdeu.
Sem argumentos, não dá pra discutir.

A Dani é ótima, demos muita risada juntos e vai rolar outras dessas, viu. Aliás, até já sei o post dela que será respondido à altura aqui.

Stay tuned.

Eu tava vendo bobagens no youtube e caí nisso aí. Diz que o cara era ateu e foi possuído. Tirando a performance de dança a la Chris Brown do brother, cada um entende essa merda como quiser. O que me deixou chocado não foi o vídeo, mas um comentário (os grifos são meus). Perceba o amor que brota e o senso de humanidade verdadeiramente cristã deste belíssimo exemplo de humanismo transcrito abaixo:

eles (os ateus) odeiam Deus, imagina o que eles não são capazes de fazer! é um perigo! eu morro de medo de ateu.. já que eles dizem que não existe pecado, acho que eles são capazes de matar qualquer pessoa, principalmente nós cristãos. ainda bem que Deus criou o Inferno, ainda bem..eles merecem… na minha opinião, o maconheiro, o traficante, o ladrão e o estuprador têm mais valor que o ateu,, todos esses merecem cadeia,, só faltar criar a lei para prender os ateus…

Tá lá na página, pode ver. Comentários:

- Ateus não odeiam o que não existe. Do mesmo modo como o comentarista, certamente, não odeia unicórnios.
- Eu não sou capaz de matar QUALQUER pessoa. Algumas merecem ser mortas, mas isso é uma ironia e uma outra historia.
- Ainda bem que Deus criou o inferno é foda… Isso é que é amor pelos irmãos em Cristo.
- Um cara que pega uma nega na tora, dá dois sopapos e enfia a vara nela, causando uma situação fodida na cabeça da mulher, vale mais que eu, que sou honesto, pago minhas contas e impostos e não faço mal pra uma mosca (e só enfio a vara em quem permite expressamente, gemendo “mete, negão”). Um traficante de drogas, que tem ligação com o crime organizado e financia a barbárie em que vivemos é melhor que eu porque eu não conndigo acreditar numa parada que você acredita… Ok.

Pelo mesno os ateus são mais bem-humorados:

Daí cai o teto de uma igreja e os caras dizem que isso faz parte de um plano divino.
Plano divino é minha caceta.
Nego contratou uma firma picareta e a parada caiu por isso.
Rebanho de hipócritas filadaputa.

Quem resume a parada é o saudoso George Carlin.

Opa, você trabalha hoje, né?
Sorry.

Eu fico triste, porque você não está podendo aproveitar as últimas horinhas na cama.
Você teve de botar roupa normal e cair no batente.
Você não pôde ir ao Sarau du Brown ontem porque hoje tinha de acordar cedo.
Você não deu a volta no Sarau, coisa que fiz.
Você teve de parar de beber cedinho porque hoje não poderia chegar no trampo com aquela cara de anteontem e exalando vodka smirnoff suspeita e energético.

É triste.

Agora canalizem todas as energias negativas contra a minha pessoa e me desejem um câncer no cu.

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Amém.