Puta merda.

Aqui, até jegue na bunda sua.

… mas eu preferia MIL VEZES ser a drogada que a CDF.

(vocês adoram quando eu xingo vocês, né? vamo começar esse post de novo só pra exacerbar esse prazer quase putarístico de vossas senhorias…)

Olá, coleção de amiguinhos do inimigo belzebu!
Tem umas coisas que eu queria acertar com vocês, oukeys?

Primeiro é sobre o blog como um todo.

Fiquei, como de costume, chibateando pra colocar esse blog no esquema .com.br (leia em inglês que fica chique: “dot coum dot biár”) e patati patatá. Porque envolvia custo de hospedagem (uma grana não assombrosa, mas dava pra tomar umas 3 cervejas), custo de registro do nome e tal.

Daí resolvi fazer. Sou rico e bem sucedido.
Não seriam 14 reais por mês que me impediriam de arrumar a bagaça.

O resultado vem sendo realmente animador, por diversas coisas.
Primeiro, e a principal delas, é que fica fácil de conversar com vocês nos comentários, o que era bem chato e complicado de fazer no blogger.

Vocês comentam, eu respondo e joia: vira uma conversa.
E eu adoro conversar.

E também vem sendo legal por motivos referentes à plataforma mesmo. É uma coisa que fica mais fácil de indexar pelo google, daí mais gente vem, mais gente comenta e eu fico, cada vez mais, mais endiabrado. Como diz minha secretária, “Jorge, você adora ‘se aparecer’ (sic) na frente de gente estranha”.

Vocês são estranhos (em todos os sentidos) e eu fico “me aparecendo”.

Só que, em 20 dias de blog, a quantidade enorme de pessoas que pintou por aqui simplesmente esgotou a cota de transferência de dados que eu havia contratado.

Claro que eu subdomensionei a coisa toda. Contratei o plano de hospedagem mais barato e patati whiskas sachê. Mas a massa de gentes vindo aqui, em 20 dias de lançamento oficial do novo blog, é muito, muito maior do que o maior recorde que já tive em tempos de blogger.

Mim fica feliz. Mim gostaria de passar a língua em seu nariz.

Demodosquê não tem como voltar pro blogger, e daí vou ter de aumentar o serviço de hospedagem, daí é mais grana e pá.

Resultado: vou botar umas propagandas no blog.

Não faz bico, neném. Papai tá fazendo isso pro seu bem.

Mas, como tudo aqui, vai ser numa boa. Não vai ser uma coisa chata, nem um monte de adsense e coisinhas disfarçadas de link. Vai ser do submarino, provavelmente, que é um site que eu mesmo compro (minha tv veio de lá) e tal… além disso, sempre tem promoções interessantes.

AVISO PRO POVO PARANÓICO: Não tô ganhando porra nenhuma em estar falando bem do submarino. Meu visa sabe bem que eu corro daquele site como o diabo corre da cruz. Nenhum planejamento financeiro se sustenta quando eles anunciam “qualquer livro por 10 barão”. Se você não acredita, se lasque.

Andiamo…

Se vocês clicarem nas paradas e comprarem coisas lá, eu ganho uma comissão ridícula e pago a hospedagem dessa joça e todo mundo fica feliz, falou?

Só que só vou colocar se vocês deixarem.
Curtiu? Pois é, malandragem, você é pica grossa aqui no detesto.

Não custa lembrar que, assim como o homem-aranha já dizia, grandes poderes vêm com grandes responsabilidades. Não me tratem igual idiota que eu revogo essa brodagem de minha parte e mando todo mundo se foder.

Se vocês acharem que há (e há) outras formas de custear essa parada do servidor (ou se alguém for dono de um servidor e quiser fazer uma graça), ou se você preferir me ceder orifícios adequados à prática copulatória como forma de compensação pela grana que vou gastar com servidor, fala comigo que a gente continua com a blogagem de várzea, de raiz, pé no chão e bola de meia.

É isso. O poder é de vocês (vai planeta!)

Lá tem umas duas ou três mentiras sobre mim. Relevem.
Sejam magnânimos como eu sou.

Por isso o título.
A periferia chora de inveja.
A patuléia se debate e convulsiona fazendo birrinha.
Amigos distantes me ligam pedindo empréstimos.
Ex-namoradas voltam a me oferecer suas carnes em sacrifício.

Motivo de alegria? De certo modo.
Na verdade, o verdeiro sentimento é de uma certa vergonha alheia de mim mesmo.
E, além do mais, agora um monte de gente nova vai cair por aqui. E não vai entender minhas sutilezas, minhas ironias, meus calundus. Terei de explicar ou mandar todos, indicriminadamente, se foderem em outras freguesias.

Obviamente, você, leitor antigo, já sabe qual das opções será adotada.

O melhor foi a definição que a Maira fez disso aqui:
Detesto gente inteligente – Com um humor ácido, fala sobre o cotidiano e a difícil arte de viver.
www.detestogenteinteligente.blogspot.com

Se esse blog é sobre a difícil arte de viver, então…
É, realmente estamos todos muito fodidos.

Aos novos amiguinhos que vêm se juntar à patuléia peidante que lê este blog: sejam bem-vindos. Mas não esperem nenhum tipo de carinho especial nem talquinho na bundinha. A vida é dura e aqui não é programa da Xuxa.

Apropriado.

Eu sou uma pessoa mais feliz.

Mas foda-se.
Você vem aqui por que gosta de ler coisas mentirosas.
Quer cultura e jornalismo consciente?
Vai ler o Diário da criação.

Mentira, nem o Diário da Criação é jornalismo consciente.

Lá vai:

Na verdade, a fórmula ‘secreta’ da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.
(…)
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser ` very low sodium’) que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de `açúcar’(sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro… Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !…
Fórmula da Coca-Cola?…
Simples: Concentrado de Açúcar queimado – Caramelo – para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose – açúcar (HFCS – High Fructose Corn Syrup – açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico `chupa’ todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc…
Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar `edge’ no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai… A lista é enorme.

Pirou, malandragem? É, o barato é doido.
Não vá que tá brutal.
Tome cerveja. Ou gin.

E me chame.

Normalmente os boatos são mais divertidos.
Mas eu venho respeitando minha própria biografia.

Um modo de dizer que tô feliz.

Saca o russel crowe em uma mente brilhante.

Esse sou eu