Detesto
gente
inteligente

Eu penso igualzinho

Cantada barata

- Vamos brincar de cemitério?
- Oi?
- Você deita e eu enterro!

daqui. Foda. Virou favorito!

O VIDEO MAIS RIDICULO DO MUNDO

Estou ajudando o Ian Black para ele ganhar o Desafio LG , e por isso estou divulgando o vídeo RIDÍCULO dele dançando o tema do FLASHDANCE:

Quem quiser ajudá-lo, basta seguir as instruções no Enloucrescendo.

Profiles interessantes…

“Sou uma pessoa culta, inteligente, extrovertida, carismática, rica, cheia de amigos e feliz. Mas, sobretudo, humilde”

Neguim no orkut arrebenta.

Coisas de minha mãe

Eu fico receoso de escrever esse tipo de post pois quem conhece minha mãe sempre, invariavelmente, vira pra mim e fala “ih, Jorge, não fode, tua mãe é gente fina, cabeça aberta e fantástica. Vai chupar parafuso até virar prego”. Mainha é massa, mas depois de passar um ano morando só, a contingência de voltar a dividir um apartamento com minha mãe toma ares de comédia de costumes.

Por exemplo: Minha mãe tem uma memória assombrosa. Pra algumas coisas.
Tipo, se eu, numa conversa telefônica, comento com um brodi “velho, vai em sampa? não dá pra perder o sanduíche de mortadela do mercadão. Eu aprendi a gostar de mortadela lá”, fodeu.
Ela processa a frase como um “blá blá blá gosto de mortadela blá blá blá” e nunca mais, em minha existência sobre a Terra, eu poderei dizer “detesto mortadela”.

Vira ítem do mercado.

Não se compra mais, por exemplo, presunto.

Só verei mortadela em minha geladeira.
Todos os odiosos 365 dias de um ano.
Every single second.

Até o dia em que eu me revoltar com relação à ditadura da mortadela, virar e disser “porra, mãe, que saco, detesto comer mortadela” e ela ficar amuada no canto da sala como seu eu tivesse dito “mãe, queria que você tivesse câncer”.

No outro dia, comentei em casa.

“Porra, morando sozinho, várias vezes comia um miojo e tal pra economizar tempo”.
Daí que tem 250 pacotes de miojo na dispensa.

Ou “o gosto do kuat é legal”.
Isso pode soar como uma ironia (nem é) ou como um juízo de valor pouco estudado.

Não importa.

NUNCA MAIS, nessa encarnação, eu saberei como é o gosto de um guaraná que não seja o kuat.

Nunca, ever, jamais.
Esqueça que existe outro guaraná.
Esqueça.
Nunca, jamais, ever existiu nenhum outro guaraná no mundo que não seja o kuat.

Mas pra outras coisas ela se passa fodamente.

“Meu filho, vou fazer mercado. Quer alguma coisa de lá?”
“Ah, mãe, me faz um favor: minha lâmina de barbear tá parecendo um serrote. Compra um refil do mach 3?”
“Ok”.

E nunca, nunca, em um ano de convivência depois que morei só, ela conseguiu acertar o mach 3. Compra sensor, compra prestobarba, compra qualquer esfolador de cara, mas nunca o mach 3

Aí você fala: “ih, Jorge, não fode, malandragem, isso é carinho e muita gente gostaria de ter esse tipo de cuidado. Vai e compra a tua merda”.
Ok. Eu sei.

Talvez se ela acertasse tudo eu ficasse mimado.
Talvez se ela errasse tudo eu achasse engraçado.
Mas do jeito que é soa a complô.

Eu preciso voltar a morar só.

Nada contra ela.
É que é o supra-sumo da dignidade humana poder mudar solenemente de opinião a respeito do sabor da pasta de dente de mês em mês.

Quer, quer?

Quer um post assim só seu? Me linka.
Não vale na barrinha lateral. Tem de ser no meio do texto.
E me avisa.

Aliás nem precisa me linkar.

Manda um e-mail – jorge(arroba)cdljpublicidade(ponto)com(ponto)br – dizendo assim, ó:
Jorge, eu detesto gente inteligente.

Serve um comentário também.
Eu me vendo barato. Pronto.

Capisce?
É porque tem horas que eu me sinto espancando teclado pras paredes.
Gosto de gente.
“ué, jorge, mas o título de seu blog não é detestogenteinteligente?”. Tá.
Não fode, malandragem. You know que é ironia.

Adoro gente.
E gente é mais que aquele monte de numerinhos do google analytics.

Eita que hoje eu estou todo mitológico.
carente.

nheco pluft poin.

O DGI tá ficando é chique, hein?

Layout bonitinho, casa arrumadinha, agradecendo às visitinhas…ui!

Tá ficando é fresco.
Em breve, mais escatologia.

O grilo falante da humanidade

Este sou eu. Todo mundo tem “indisposição estomacal”, ou está se sentindo meio molezinho de febre e tal. Daí, num final de semana atípico em que todo mundo resolve sair juntinho, eu pego uma virose e fico de diarréia.
Ops, desculpa o excesso de educação. Fiquei de caganeira mesmo.
Daí, por fazer uma graça fácil, fico exposto ao comentário de todo mundo. “E aí, como vai o fiofó?”
“Como vai a rosa de hiroshima?”

Sometimes it’s so boring to be funny to my friends :P