Olha o que eu recebi de uma leitora (segundo ela própria, volúvel e safada) daqui do blog.
Achei interessante ela se definir como uma leitora volúvel e safada. Eu mesmo sou assim. As pessoas volúveis e safadas são melhores:

Olá caríssimo…
Então… Cá estou eu me prestando a explicar para você (já que questionado), mas primeiramente para mim, o porquê de eu ter passado as últimas duas semanas (sério, horas a fio) devorando o seu blog como um pedreiro depois de um dia inteiro de labuta, morto de fome e que se depara com uma panela (de barro) de buchada acompanhada de uma pimentinha da boa.
Não tenho o costume de realmente acompanhar blogs, salvo uma única exceção (qualehapróxima). Geralmente pulo de um e um, vou “petiscando”, “como” um textinho aqui outro ali, mas não costumo voltar. Tipo cara que sai e não liga no outro dia. A mina pode ser legal, o sexo também, a noite agradável…Blá blá blá, mas o cara não liga. Quer apenas variar… Quantidade entende? Você deve sacar isso bem melhor do que eu.
Talvez todo esse relato faça de mim uma leitora safada, volúvel. É claro que busco qualidade! Mas ela deve vir guarnecida com diversidade. O que você prefere? Uma porção de frango a passarinho largada numa tigelinha de inox pintada de laranja com a graxa de óleo que escorre do petisco ou uma bela porção rodeada com folhas verdejantes de alface e belas e suculentas rodelas de cebola e tomate? Ah molhos! Molhos são legais também, cortesia da casa. Putz! Isso surpreende! Entendeu? Blogs em algum momento acabam me cansando. Tornam-se previsíveis e tal. Saio fora. Sem DR ou aviso prévio.
Um dia uma amiga do Trabalho (grande Wilde!) me mostrou “ A caçada ao pau de Fernanda Young”. Primeira impressão: “FDB (leia-se “b” benção) corajoso, olha o tamanho da @#$%¨do post.”. Li. Na verdade, saí para “tomar um café” com o Jorge num boteco próximo, copo de vidro e empadinha para acompanhar. Essa foi a sensação. Conversa despretensiosa, relato de um caso banal regado a um sarcasmo descarado, às vezes chulo, mas tudo bem, nada é perfeito né? Atire a primeira pedra quem, ocasionalmente, não é acometido por surtos de sadismo sujo, tendências “Caligolianas” e síndromes de alma sebosa. Enfim, aquelas peculiaridades do espírito humano as quais você deixa transbordar tão bem em alguns dos seus posts.
Do cara que não ligava no outro dia, acho que passei a ser o que mandou flores e mensagens docinhas de celular. Sim, tenho um caso com o seu BLOG e estamos bem, obrigada. Porém, como todo “casal” que se preze, já tivemos nossos “pegapacapás”. Alguns dos seus textos já me deixaram bem mal humorada, outros à beira de um ataque de nervos! Arrancando os cabelos da cabeça com pinça! Muitos me fizeram “cry my eyes out” de tanto rir, uma meia dúzia deram até uma espécie de barato devido à “complexidade” da reflexão. E pasme! Um ou dois quase me emocionaram!
É isso, estou com o “detesto”, porque e apesar de que … Sem promessas ou garantias. Porque acho que concordamos que a vida não é, nem precisa ser sempre tão confortável quanto um sofá (marrom) da Tok&Stok (mentira) e que somos esse saco cheio de tranqueiras boas, ruins, úteis e inúteis. E o melhor? Tentamos fazer bom proveito de todas elas!

Priscila

Namorada me ligou. Passei o dia sem celular.
E me chamou pra sair.

Tava tão cansado que já havia me resignado a assistir zorra total.
Fundo do poço? Se aceita visa, velho, eu vou.

Daí me liga a brodagem. “Tamo num bar do lado de sua casa. Vem”.
Resisti. Aí o povo, uma boa meia hora depois:
- Vem. Você faz falta.

Daí fui. Encontrar com amigos queridos que me fazem uma puta falta.
Por que gente que eu gosto faz tanta falta?

Primeiro que é uma galera que não precisa ter legenda.
Falo alguma coisa sobre a sexta temporada de House e todo mundo entende;
Falo alguma coisa sobre o governo de Uganda decidir matar homossexuais (bizarro) e todo mundo leu algo sobre.
Faço uma piada hermética sobre, sei lá, a menina da uniban e todo mundo saca na hora. Não importa o quanto hermética seja.

Mas aí você me pergunta: essas pessoas, logo, fazem uma falta funcional em sua vida, né?

Não só.
O que faz falta é isso aqui, ó – a galera da brodagem falando isso:
“Velho, a gente sabe que você marca compromissos com várias galeras e não vai. Não é isso que irrita. O que irrita mesmo é que quando você marca e não vai, você me sacaneia por me privar da sua presença”.

Bom ter amigos, né?

Beijo para todos. Vocês são o que me mantém de pé.

Leow, do ótimo papo de buteco, descobriu mais canções do nosso ídolo.

Ah, o nome dele é Mike de Mosqueiro.

Nego reclamando, falando mal, patati patatá.
Porque ela não tá no padrão do que se esperaria de uma capa de playboy, etc, etc, etc…

Foda-se o mundo: achei um ensaio bonito, ousado.
Adoro mulher tatuada, inteligente.
E ela é amplamente catável.
Seria, se minha nega não fosse muito mais gostosa que ela – puxando o saco da patroa, afinal um post sobre a playboy é um atestado que você tava olhando para a xana de uma outra  figura, mas no caso se justifica porque é tema pro blog… ;)

Aliás, esse negócio de padrão é uma coisa estranha.
Todo mundo quer ver o mesmo tipo de mulher na playboy todo mês. Saco isso.

E nego tá falando também porque a xoxota da figura é peluda.
Queria o que?
Bucetas são peludas.
Isso não necessariamente significa falta de higiene nem nada do tipo.

Aí tão dizendo que a buceta peluda da Fernanda Young é um manifesto cult contra o establishment.

Aí não, né, malandragem?
Psicologismo barato sobre revista pra bater bronha é pra foder o cu do palhaço (vi essa expressão num blog – não lembro qual – e achei engraçadíssima).

O link é esse aqui: baixe você também e opine.

Dica de Charlito Narrón, via twitter.

Este blog manda beijocas e aguarda, ansiosa e respeitosamente, pela oportunidade de vê-la rebolando sua bunda de dimensões épicas novamente nos botecos imundos do centro da cidade.

A gente não se bicou direito quando se conheceu.
Ela tinha um talento nato pra ser CDF. Eu sempre fui esculhambado.
Ela anotava as aulas em um fichário com estampa da Minnie, eu arrastava meu caderno, pelos arames, no trajeto de casa pra escola.

Eu ia andando pra escola.

Ela fazia silêncio e perguntava coisas inteligentes pros professores, eu era posto pra fora da sala de aula com uma constância esquisita.

Eu falava alto, ela pouco falava.

Então um dia eu descobri que aquela menina CDF poderia ser uma pessoa divertida.
Ela entendia piadas que pouca gente entendia.
Mas o que fez com que a gente se aproximasse foi a poesia.
Hoje fica claro.
Florbela Espanca.
Obviamente, ela gostava das coisas mais doces, eu preferia o “podem voar mundos, morrer astros, que tu és como Deus, princípio e fim”.

Ela viu que havia um ser humano sensível debaixo da casca de ogro.
Ela me emprestou a poesia completa da portuguesa, eu li e decorei tantos poemas que não deu outra.
Ficamos amigos.

Éramos, com o tempo, parte da turminha CDF.
Eu nunca fui um CDF óbvio, já disse isso, mas isso era ainda pior porque eu andava com gente escrota do fundão e vivia malamanhado.
Talvez eu tivesse medo de ser um CDF de verdade.
CDFs eram esculhambados pela galera do fundão.

Aline sempre foi respeitada.

No que me lembro, Aline era uma morena magrinha de peitos pequenos e bunda grande, que ia sempre pro colégio de bermudinha.
Tinha uma mistura com gente chinesa na família dela, porque ela tinha uns olhinhos apertados.
Nunca foi especialmente bonita.

Eu viajava pro São João e São pedro em cidades do interior, mas todo dia que era aniversário dela eu ligava pra dar parabéns.
Ou ligava com dois ou três dias de atraso. Ela ficava puta. Mas terminava tudo bem.

Eu fiquei apaixonado um bom ano por Aline.

Foi pra Aline que eu comprei o primeiro buquê de rosas com que presenteei uma mulher na minha vida.
Muitos outros vieram.
Muitos foram mais significativos, até.
Mas aquela primeira meia dúzia de rosas cor de chá – eu achava chique rosa chá – que comprei e fiquei com vergonha de ficar segurando na praça de alimentação do Shopping foi único.

Eu nunca beijei Aline.
Eu pedi um beijo a ela, e ela me explicou que beijo não se pede.

Aí o tempo passou, a paixonite de adolescente passou, e comecei a namorar outras meninas.
Aí eu descobri como é que funcionava mesmo o negócio de se apaixonar.
Depois de amar, e o tempo acabou afastando a gente.

Nos falamos muito pouco ao longo dos anos.
Quando tinha festinha pra reunir o povo do colégio, ela nunca ia, mas o povo que encontrava com ela pelas faculdades de saúde da vida me contava de suas andanças, que era uma grande aluna, depois que se tornou uma grande fisioterapeuta e patati patatá.

Aí eu recebi, tem uns anos, a notícia de que Aline morreu num acidente estúpido, de manhã cedinho, dirigindo numa pista reta.

Saindo de plantão.

Eu fui ao enterro dela.
Chocado.

Ela mais branca do que jamais fora.

E aí foi aniversário dela esse dias e eu lembrei.
Hoje eu gostaria muito de ter ligado pra ela pra desejar um feliz aniersário atrasado.

Na verdade eu sou tabaréu.
Sou Nazareno.

Um latte fica melhor com uma canjica, com um lelê.
Música eletrônica rima com forró.
Leio bukowski ouvindo ecos de ariano suassuna.

abre parênteses:
“ariano suassuna” soa muito igual a “arriando sua sunga”.
Muita gente já deve ter dito isso, e pode ser que eu esteja fazendo um momento de humor zorra total aqui, mas não dá pra escrever “ariano suassuna” sem rir.
Pra mim, não dá.
Fecha parênteses.

Assim, abençoado maldito, se aproxima a melhor festa do ano: a festa de Saint John.
Época em que crianças catarrentas alegremente perdem dedos com fogos de artifício. Onde mocinhas têm suas formosas xoxotinhas em flor defloradas, em becos diversos e mal-iluminados no interior da Bahia. E a gente consome quantidades pantagruélicas de licor, cachaça e infusões diversas, ouvindo um som repetitivo e nauseante, roçando as coxas nas coxas de quem se dispuser.

E tudo isso, capetinha em forma de guri, me diverte deveras.

Anarriê!
E vai entrando licor no bucho.
Alavantu!
E vamo vomitando trecos verdes amargos produzidos por nossos fígados.

A única vez em que vomitei bile foi num São João.
Esse promete.

Nos últimos anos eu fingi uma pose de bosta e não fiz nada.
Esse ano eu vou pra putaria, cumadi.

Mas o melhor, o melhor mesmo, o filé, a nata, é o forró de duplo sentido.
Esse tá acabando.
Mas era um exercício de inventividade.

Hoje virou calcinha preta cantando uma coisa tipo:
“te amo e não vem me ver
porque eu preciso ficar com você”

Repara na qualidade da rima.

Antes é que era bom.
Tipo, tinha aquela música clássica:

“tira, zé, tá doendo, tá doendo,
Tira, zé, tá doendo pra danar
tira, zé, sei que já está sangrando,
tô sentindo, tá entrando,
e sei que não posso cortar”

Toda a música era pra explicar isso.
A historia contava de uma nega que se feria e tal.
É foda.

Tem outra melhor:
“Aonde é o buraquinho, Salete, que eu não acho?
Procura com jeitinho, Zé Duarte, que é mais embaixo”

Olha como a letra explica o refrão:

Eu tava hospedado
num quarto de hotel
Ao lado de um casal,
que estava em lua de mel

Quando foi madrugada,
quase amanhecendo o dia
Estava no escuro,
não tinha energia

Ouvi ela dizendo:
- vamos depressa meu bem
Estamos atrasados e
vamos perder o trem

Com uma chave na mão
outra procurando a porta
O marido apavorado
pra mulher dizia:

Esse é o duplo sentido de raiz. O duplo sentido moleque. O duplo sentido arte. O duplo sentido de várzea. O duplo sentido canarinho. O duplo sentido corrente-pra-frente, salve a seleção.

Hoje, ninguém mais tem amor à camisa.
Só se faz duplo sentido explícito.

E daí saem muitas mais coisas, como a Julietá-tá, quando o velho mais a velha foi tomar banho na bica, a velha escorregou e o velho passou-lhe a perna. Afinal, cachorro quando late no buraco do tatu sai espuma pela boca e chocolate pela orelha.

E o líder maior era o Genival Lacerda.
Genival Lacerda é o Fernando Pessoa do trocadilho.
Severina foi pra Serra Pelada.
Você quer o ketchup?
Ela adora meu Kadett.
Ele tá de olho é na butique dela.

Emoções.
Lágrimas que cortam meu rosto me impedem de prosseguir no post.

Pausa dramática, please, diretor!
.
.
.
.
.
.
.
.
Snif!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Andiamo.
Zeca Baleiro fez uma homenagem, há alguns anos, a esse duplo sentido tipicamente nordestino.
Chamava “O parque de Juraci”, e no refrão ele canta “Juraci, que parque?”, mas se ouve Jurassic Park.

Muito divertido.
Claramente, ele também foi picado (lá ele) pela mosca varejeira do duplo sentido.