Detesto
gente
inteligente

O mundo é um bolinho de petit gateau

Deus é bão, nego!
Serião. Deus é bão.

Mentira: deus é um escroto, uma criança gigante que fica de lupa queimando formiguinhas. Nós.

Mas aí, pra ver a gente perseverando na crença, um dia ele deixa cair um M&M, um só, um mísero e coloridinho confeitinho do enorme e celestial saco de M&M’s que ele belisca entre um big Bang e outro e, por puro tédio, deixa lá, no chão. E nós, formigas, felizes carregamos o trambolhão pra casa, dando graças pelos milagres, pelas conquistas, etcétera e tal.

O que você chama de providência divina, em bom português, é apenas a falta de higiene do criador em recolher os confeitos de chocolate que ele derruba no chão.

Demodosque, abençoadíssimo leitor, de vez em quando o treco dá liga, malandragem. Se liga na sequencia:

Luís trabalha de torneiro mecânico. Luís perde um dedo. Luís se encosta, para de trabalhar e, pra garantir uma graninha, entra nessas coisas de sindicato e tal. Daí ele vira um cara importante e se torna presidente de nosso país. Eu, obviamente, achei a coisa absurda. Ficou ainda pior quando começaram a pipocar um monte de escândalos de corrupção. Eu achei, de verdade, que absolutamente nada de bom iria sobrar para mim dessa patacoada.

Mas aí o Sacaninha do Luís inventa um treco chamado bolsa família, e com isso nego começa a ganhar algum dinheirinho, e isso faz com que a classe média do país cresça pra cacete, e o país, com uma política insana de juros, passa a receber muita, muita grana de investidores de fora, e com isso o cambio fique super valorizado, o que faz com que empresários da área de cultura passem a cogitar a possibilidade de trazer atracões de fora, o que se mostra uma estratégia muito acertada, pois todos os shows de grandes estrelas internacionais geram um lucro absolutamente fodástico, o que faz com que, contrariando todas as possibilidades, Paul McCartney volte pro país menos de seis meses depois de um show histórico – que eu não pude presenciar.

Obrigado, papai do céu, por decepar o dedinho do nosso ex-presidente. Por causa dele, eu vou ver Paul McCartney.

Como eu disse no começo: deus escreve as paradas tortas, mas no final dá samba.

Ou melhor: o mundo é praticamente uma receita de bolinho de petit gateau: deus errou em praticamente todo o processo da receita, mas no final botou uma bolinha de sorvete do lado e ficou gostoso.

Nossa, falei tanto de chocolate nesse post.
Deve ser fome.

Uma ex-namorada me liga e pergunta:

- E aí, gatinho, tudo jóia?
- Jóia, dear, certinho?
- Tudo massa. E São João?
- Amargosa city.
- Vai tocar o terror, né?
- É meu estilo. Você sabe.
- Mas você tá meio velho pra essas coisas, não?
- Você é mais velha que eu.
- Sim, mas eu vou pra Campina Grande.
- O objetivo final de tudo é língua na traquéia e se embriagar. Aqui ou na Paraíba. É na Paraíba, né?
- É.
- Hum.
- …
- …
- Soube que você tem um blog. Qual o endereço?
- É www.detestogenteinteligente.blogspot.com
- Blog o que?
- Blogspot.
- Blogsport?
- BLOGSPOT. BÊ LÊ O GÊ ESSI Í PÊ O T. BLOGSPOT!
- Blogpot?
- Ah, vai no google e pesquisa. Detesto gente inteligente.
- Pesquisei. Deu um cara falando que quer casar com uma japonesa.
- Não sou eu. Não quero casar com japonesa.
- Alguma coisa contra japonesas?
- Magina! Só que não penso em casar especificamente com uma etnia. Eu penso no mundo em termos de pessoas.
- Não tô achando.
- É melhor você parar de procurar.
- Por quê?
- A gente ainda se gosta, se respeita. Depois de ler aquilo, de repente, a coisa pode mudar de figura.
- Vixe, que é que tem assim lá?
- Nada demais. Aquele humor negro natural.
- Ah, então vou adorar.
- bj
- bye

Latino é gênio

Meu sobrinho!

Velho, quase esqueci.
No final de semana Lila veio aqui em casa com Lucas, meu sobrinho.

Tá com dez anos o miserê.
E já catou umas meninas em Jauá.
Orgulho do titio.
Ficou todo corado quando a gente ficou perguntando da namoradinha, mas tá no caminho.

Mas Lucas não vai ter dificuldade nesse quesito. Ele é um boneco de tão lindo (e, como vocês já sabem, não é orgulho besta de tio, até porque nem combina comigo). Ele é bom de jogar bola (coisa que nunca fui), ele é moreno, mas tem umas botocas de olho verde bonitões (coisa que nunca tive) e é engraçado, esperto, parece aquele meninos que vivem na praia (coisa que eu também nunca fui).

Se eu, que sou esse fracasso em termos de atratividade masculina, já dei minhas sapecadas na vida, imagina ele com quinze anos…
Vai comer até os postes da rua.

Engraçado que dá pra notar facilmente a mudança dele: antes, vivia rebolando, dançando as coisas mais esdrúxulas que o pagode baiano conseguiu produzir. Nesse final de semana, tava só semi-serelepe.

Mas a história é outra.
Tava no sofá e ele pulou em cima de mim. Abracei ele, dei um beijo na cabeça e falei pro cafajestinho.

- Meu filho, você tá bonitão, viu? É o miserê da Babá! Vai comer a Bahia toda. É o sobrinho mais bonito do tio!
- Claro, né, meu tio: eu sou seu único sobrinho…
- ops…

O aipim e o juicer

Era uma vez Lila, minha irmã, em minha casa.
Conversemos:

- Menino, no outro dia uma amiga minha enfiou um aipim inteiro num desses juicers que vendem peela tv.
- Lila, quando Deus permite, eu também costumo enfiar meu aipim inteiro no juicer alheio.

Levantou a bola…

… se fodeu.

Fomos no Aconchego da Zuzu, um bar fodástico – e desconhecido para mim – no final de linha do Garcia, um bairro daqui de Salvador. Eu, Léo (não preciso explicar DE NOVO que é meu sócio, né?) e Charles, um brodi que trabalhou na Cdlj e é amigão.
Daí, conversando sobre assuntos diversos, o brodi começa a falar sobre uma transa absurdamente nojenta que ele teve com uma nega. O negócio foi tão, mas tão nojento, que eu fiz carinha de nojo e Léo também. E vale ressaltar que nem eu nem Léo somos mocinhas colegiais:

- Puta merda, Charles, que nojo!
- E vale ressaltar, Charles, que se Jorge achou alguma coisa nesse mundo nojenta, é por quê é mesmo.
- Ah, rei, você tão muito puritanos. O que importa foi que realizei meu sonho.
- Que sonho, rei?
- Ah, comi o cu da nega.
- E daí?
- Nunca tinha comido o cu de ninguém.
- E isso é um demérito, Charles?
- Porra nenhuma, vocês tão muito chatos. Quer ver um negócio? Léo, qual foi a última vez que você comeu um cu?

Momento de tensão no caldeirão. Bola levantada. Eu pensei em milhões de respostas escrotas, mas Léo se superou.

- Pergunta pra sua mãe que ela te conta.

Moral da história: não deixe a bola quicando na área. Tende a virar gol.

Eleições

Putz, saí no sábado pra ver Hermanoteu nas terras de Godah. Os melhores do mundo.
Muito foda.
Mas esse não é um blog de crônicas. Quer ver resenha bonitinha? Vai no www.diariodacriacao.blogspot.com
Lá é um blog sério e pertinente e de família, que rende muito mais, é mais gostoso porque é mais fresquinho, lava mais branco e, como toda boa moça de família, não dá na primeira noite.

Esse aqui não.
Nesse aqui basta dizer que é foda.

Aí chego em casa, durmo e acordo parecendo que vou morrer. O sono tá atrasado. Roquenrol laifestaile. Nem pego um livro pra ler. Se começar a ler durmo na hora.
Tomei um banhão e fiquei vendo supernatural, no Warner. Demônios e feitiços.
Legal.
Chá gelado (sempre um chazinho), enrolado na toalha, ventilador no ovo… massa.
Isso duas e pouquinho.

Não vou sair daqui pra votar.
Isso eu pensei, né? Mas aí a consciência dói.
Ligo pra minha mãe, que saiu pra votar.
- Rapaz, a rua tá um inferno, um calor miserável, suja, cheia de santinho pelas ruas, fila e os cacete. Não vá, não vá que tá brutal.
Tá.
Aí chegam, do nada, 12 mil pessoas em casa.
Mentira. Minha mãe, minha irmã e o noivo.
O chá acabou, não ia poder ficar mais no esquema tv-toalha-chá-ventilador-no-ovo, fui votar.

parênteses: adorava morar só.
final do parênteses.

Na rua, a sucursal junior do inferno. Nas mãos de um estagiário, porque o capeta é competente e não iria deixar as coisas nesse estado. Um calor de rachar coco, gente pra cacete na rua, uma fuafa do caralho, as ruas imundas. Desespero.
Votei sem fila e voltei.
Mas tô funcionando pior depois disso.