Detesto
gente
inteligente

Ah,. meus queridos leitores

Peraltinhas…
Vivem sempre com uma gozadinha na ponta da língua.
Mas, no fundo, no fundo, eu acho que vocês estão meio estouradinhos.

Todo dia

Eu perco umas cinco grandes idéias pra grandes posts.
Idéias relevantes, pertinentes, inteligentes, criativas, fodas.

Resumindo: o que vem pra cá, de fato, é só merda.

Meme de uma palavra só

Lila fez e achei bacana. Sou um imitão.

Onde está seu celular?
Na loja. Um iphone. Me falta grana pra pegá-lo, mas ele tá lá.

Onde está a sua cara-metade?
Colada com a outra metade da cara.

A cor do seu cabelo?
Pretão

Sua mãe?
Minha mãe também é preta.

Seu pai?
Já ele é clarinho.

Seu objeto favorito?
Seu fiofó. Se você permitir, amado leitor.

Seu sonho na noite passada?
O mesmo de todas as noites: ficar rico.

Seu objetivo?
Conquistar a Europa, a Ásia e um terceiro continente à minha escolha.

Onde você está?
Em alcatraz.

Seu hobby?
Não tenho. Normalmente fico em casa enrolado no lençol, ou em meu fodástico edredom preto matador.

Seu medo?
De memes. á leu Cabeça Tubarão? Leia e entenda.

Onde você quer estar em 6 anos?
Vivo. Já seria bom.

Onde você estava na noite passada?
No bar. Como de costume.

O que você não é?
Bonzinho. Saudável. Sexy. Resumindo: não sou o Tom Cruise.

Item na sua wishlist?
Megan Fox. Julianne Moore.

Onde você nasceu?
Nazaré das farinhas. Minha mãe me paga.

A última coisa que fez?
Fiquei pensando sobre a última coisa que fiz. Não cheguei a uma conclusão satisfatória. Porque a cada momento em que pensava sobre a última coisa que fiz, pensar sobre isso passava a ser a última coisa, e pensar nisso fazia com que pensar sobre pensar nisso se tornasse a última, e isso fez com que meu cérebro entrasse num modo de feedback absurdamente grilante, desisti de pensar e resolvi escrever isso.

O que está vestindo?
As roupas de Jorge. Sem as armas. Sou um pacifista.

Sua TV?
Tô vendendo. Vai? 29 polegadas, 3 anos de uso… Me liga!

Seus animais de estimação?
Os queridos leitores de meus blogs.

Seu computador?
Vai bem, obrigado por perguntar. O de casa eu também tô vendendo. É um imac G4 bacanão, parece um abajur. Vai?

Seu estado de espírito?
Bahia? Esquece, essa foi péssima.

Sentindo falta de alguém?
De mim mesmo em outros momentos. Mas não muito.

Seu carro?
nheco ploft poin. Não quero batê-lo no carnaval que se aproxima. Mas é difícil dizer com certeza.

Algo que você não está vestindo?
Meias arrastão

Loja favorita?
Tok&Stok. É perfeita pra deixar você com raiva. Mas se você lê este blog com frequência você já sabia.

Seu verão?
Tá é bom.

Ama alguém?
Eu. E você, quando você comenta no blog. Se você não comenta eu quero que você adquira uma modalidade não estudada e sem tratamento de câncer em seu orifício peidante.

Cor favorita?
De burro quando foge.

Última vez que sorriu?
O tempo todo. Vivo sorrindo e cantando, e passarinhos de animação vêm pousar em minha janela. Sou uma mistura de noviça rebelde com mary poppins.

Última vez que chorou?
16 de janeiro. Mas se você não deixar comentários bacanas em meu blog, pode ser hoje, também.

Hoje, almoçando

A galera da agência desceu junta pra lmoçar. Um brother pede um suco de umbu ara Gegéu, a garçonete atômica.
- Gégeu, traz um suco de umbu.
- 300 ou 500ml?
- 500!
- Do grande, né?
- Isso!

Vai gegéu e volta, claro, com o suco de 300ml.
- Porra, Gegéu, pedi o grande, cacete.
- Quer que volte?
- Vai bater outro?
- Não, vou botar mais água e mudar de copo.
- Então deixa.

A Bahia é foda.

Clima do dia

Propenso a trovoadas gratuitas, reclamações e pancadas de instabilidade emocional.
Principalmente pancadas.
No coco do povo.

Ah, sim

Estar ainda sequelado da gripe não me impede de mandar um abração pra Marcelo, meu primo, que é um cara foda e mandou recado no orkut e acompanha a bagaça deste blog.

Marcelo é um cara que, se tivesse um blog, ia foder a porra toda.
Eu encerraria o meu.
Não dá pra competir e, como vocês sabem, eu só gosto de ganhar.

Aliás, se Marcelo tivesse um blog eu soltava uma bomba de mil no Jornal A Tarde.
Marcelo era o primo fodamente inteligente que você olha e fala assim: caralho, porque eu não consigo ser tão engraçado como ele?

Ou seja: esse tom engraçadinho do blog e minha palhaçada congênita é sua responsabilidade, marcelo.
Não que eu tenha conseguido, mas eu tento.

Saudade do caralho, véio. Dos tempos em que a gente saia domingo de manhã com Flávia pro Engenho Velho do Inferno e voltava de noite, de ônibus, bêbado igual a cachorro.

Brigado pela referência no orkut. Você sabe que a admiração é mútua e sincera.

E todos você, limpem as lágrimas e voltem pro trabalho.

Segundo Edson “tá rolando” Lucena, o MP quer fechar as barraquinhas do imbuí em quinze dias.

Triste.
Um minuto de silêncio.

Vamos beber o morto quando?

No ipod, ultimamente

Devendra Banhart
Cibelle Cavalli
Mombojó
Aqualung
Little Joy

É triste: eu sou indie.
Que nojo.

Só as delicinhas do orkut?

E aí, amiguinho bronheiro, tá a fim de variar na inspiração da punheta de cada dia?
Visita isso aqui, rei.
E delicie-se com a mais pura visão do inferno orkutiano.

Exemplos? tá bom.
Eu não queria, mas já que vocês pediram…

Ui!

Que coisinha gostosa, falaí…

Repare no banquinho…

E também há um farto material para as garotas, como vocês, minhas siririqueiras leitoras, poderão comprovar abaixo.

E eu que me achava charmoso…

Enfeiou o blog…

No restaurante

Niver de Elly, my middle sister. 30 anos. Ontem.
Acordei numa puta ressaca de um reggae fudido da quinta e fiquei em casa fofando, de manhã.
Daí resolvemos almoçar together. Eu, ela e mamãe.
- Elly, vamo passar aí pra te pegar pra almoçar.
- Joinha!
Salvador fazia uns 50 graus. Suando, praguejando e com vontade de vomitar, peguei todo o engarrafamento do iguatemi pra chegar ao Hospital da Bahia.
40 minutos.
- Vamos pra onde?
- Ah, rei, decidaí.
Mais 30 minutos xingando motoristas e a existência.
nhé.

XXOO

Restaurante Yakissoba. No estacionamento apertado, obviamente, nenhuma vaga.
- Vamo comer o q, Jorge?
- Feijoada…
- Mentira, né?
- Não. O restaurante se chama Yakissoba pra fazer charme.

XXOO

Sentamos. Elly resolve pedir pra todos:
- Duas cocas, né? Ó, moço, por favor, duas cocas! Ai, que bom almoçar com vocês!
Olhei pra minha mãe. Minha mãe olhou pra mim.
- Pra você, né, Elly? Porque EU quero um guaraná…
- Eu também quero guaraná, minha filha.
- Então cancela, moço, traz 3 guaranás.
Em cena, o garçon:
- Com gelo, sem gelo, com fatia de laranja, sem fatia de laranja, com gelo e laranja, sem gelo e com laranja, com laranja e pouco gelo ou com gelo e laranja?

XXOO

Entra uma mulher vestida de Yemanjá no restaurante. Loira, alta: turista, todo mundo pensou. Olhamos.
- Essa é…
- Rapaz, acho que é…
- Ih, Jorge, é aquela moça do Voa dois!
- A cantora, né?
No exato instante que a mulher passa pelo lado de nossa mesa, Elly fala.
- Ih, ela ao vivo não é bonita não…
Enfio a cabeça embaixo do paninho da mesa.

XXOO

- ô garçon, traz a conta e um cafezinho? Jorginho, mainha, vocês querem café?
- Eu quero. Mas veja se é pago ou não. Lembra aquela vez no Bella Napoli que a gente, só de café, pagou quase 18 reais?
- É mesmo! Moço, é pago o café?
- O café… ehehehe… olha, é pago… ehehehehehe
- Jóia, quanto é?
- AAAAAAAAAAAAAH, mentira, gente. É cortesia da casa.
- Ahn?
- Brincadeira, o café é de graça.
Fiquei estupefato. É quase como um cliente me ligar pra pedir:
- Jorge, e aí, cadê o outdoor?
- Rapaz, não vai ficar pronto não…
- NÃO VAI FICAR PRONTO, QUER ME FUDER? JÁ PAGUEI A VEICULAÇÃO, QUER ME LENHAR?
- AAAAAAAAAAAAAH, mentira, gente, é brincadeira…