Pois bem.
O Erick, maluco e brodi, resolveu concretizar a ideia.

Se você tava passando por dificuldades diversas na vida por não ter crédito, agora ficou fácil:

Imprima hoje mesmo seu xoxotacard e seja feliz.

Aguardis e confiris.

Eu tinha.
Mas daí fiquei rico.
Ou melhor: deixei de ser otário.

Pagava uma quantidade de dinheiro escalafobética por um serviço que só pode ser definido como “um acúmulo de restos de meleca goguenta catarrenta cuspéstica de nariz colado na mesa de trabalho, sob um chiclete mastigado, cuspe, pus e bosta do besouro rola bosta”.

Isso num resumo simples.
Eu sei e vocês sabem que eu conseguiria uma blasfêmia melhor.

Aí cancelei a porra toda, contratei a sky e tal.
Ficou mais barato, inclusive.
Isso em março.

Daí hoje a net vai e debita de minha conta a assombrosa quantia de cento e oitenta barão.

o.0

Essa foi minha carinha quando puxei o extrato.
Não o de tomate, anta: o extrato do banco.

Ligo pro chibungo, corno, filho-dum-rói-que-fuça do atendente do SAC.
E o desgraçado maldito com câncer purulento na cabeça do pau, com aquele sotaquezinho mezzo paulista mezzo calabresa que todos os atendentes de telemarketing – inclusive os cearenses – são obrigados a mimetizar, chuta minha cabeça:

- Senhor, o senhor vai ter de estar comparecendo em nossa sede para nós estarmos averiguando o que está se passando com este debitamento que é, claramente indevido, ok?”
- Então, seu viado, se a porra é indevida, me credita o valor e fodeu.
- Só na sede, senhor.
- Pra meter a mão na boceta de minha conta você não queria minha presença física, mas pra devolver minha desgraça de meu dinheiro você quer me ver, né?
- Posso ajudar em mais alguma coisa, senhor?
- Pode sim. Levante de sua baia maldita, tire o headset da cabeça e enfia no cu.

Fui à net.
Na chegada, uma coroa já aos berros com a atendente.
“QUINZE DIAS PRA VOCÊS ME DEVOLVEREM MEU DINHEIRO?”
Peguei a senha. Sentei.
Uma mulher ao meu lado discutia com o marido, no melhor estilo “vem cá, meu bem, vamos colocar no débito”. Me meti na conversa falando alto e disse “olha, não contrata essa merda não que o povo rouba a gente. Vai pra SKY. Liga presse cara que ele instala amanhã. Toma o número”.

A mulher pegou o número e saiu.
A coroa que berrava emudeceu e sentou do meu lado.
Nego chama minha senha. Levanto, meio com medo da coroa. “Olhei pra ela e ela parecia normal, mas me lançou aquele olhar de cumplicidade que só os condenados lançam uns aos outros.

Fiquei com pena da tia.

Eu sou jovem e tenho tempo de me exasperar com essas coisas.
Ela só queria ver os leões comendo gnus no discovery channel.

Calmo e falando num tom de voz soturno, fingindo uns tiques nervosos, me dirigi à cabine da atendente.

- Olá, senhor, posso ajudá-lo?
- Pode sim. Vocês têm seguro?
- Co-como senhor?
- Se-gu-ro. SEGUROOOOOOOO! Aquele negócio que você paga pra cobrir os prejuízos físicos no caso de um incêndio, uma hecatombe nuclear, algo do tipo.
- Perdão, senhor, não estou compreendendo.
- Deixa eu explicar, filha: cancelei essa bosta. E tiraram um dinheiro de minha conta. Eu sou publicitário, eu vivo estressado, e eu saí do escritório, hoje, disposto a ter esse dinheiro de volta. Se vocês não me pagarem hoje, não tem galho: eu vou dar uma de maluco e quebrar no pau todo e qualquer equipamento eletrônico caro que tenha por aqui. Eu vou dar uma de doido. Eu vou desgraçar essa boceta maldita ao tabefes. Eu vou, em bom baianês, “rumaladisgraça” nesse sede feia e que fede a mijo. Entendeu?
- Calma senhor.
- Eu tô calmo.
- Fique calmo, senhor.
- Eu tô calmo, meu bem. Ainda.
- Bom, o senhor preenche esse formulário e, em quinze dias, o valor será ressarcido.
- Não serve.
- Mas senhor…
- téééééééééééééééééééééééééiiiiiim (gritando, imitando uma campainha desses joguinhos de televisão). Resposta errada. Não serve.
- Senhor, por favor, tenha calma…
- TÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMM (louder and louder, baby, I´m not a lady).
- Senhor, se controle!
- Eu quero meu dinheiro hoje.
- Mas senhor.
- Faça melhor. Se esforce. Eu vou quebrar tudo aqui.
- Na minha instância, senhor, é o máximo que posso fazer.
- Então, minha filha, faz o seguinte: chama sua gerente, sua supervisora, o papa, deus, a puta que te pariu, mas eu quero uma solução. Eu vou quebrar tudo aqui.
- Mas…
- Eu vou quebrar tudo aqui.
- Senhor…
- (sombrio) eu… vou… quebrar… tudo… aqui…

Ela levantou, foi chamar a gerente-supervisora-whatever. Daí esta outra mocinha me levou pra uma salinha arrumada. Me conversou, me deu café, preencheu o formulário na hora, me deu duas dúzias de documentos e me disse, ao final de tudo, que vai me ressarcir o valor em dobro. Pra eu aguardar.

Ou seja: toda essa pantomima e me fodi de todo modo.
Vou aguardar.

Quando eu saio da saleta, a tia tá de novo aos berros.
Colei nela: “dá uma de maluca, tia, que a porra anda melhor”
E saí. Com fé na tia. Ela iria brocar tudo, com fé em Deus.

***

Aliás, falando em Deus, another tricky thing desse peralta contra minha pessoa.
Chego em casa e a Sky sem sinal.
E aí não me resta outra opção: mais um post enorme.
Caminho das índias não dá.

Lindo demais.
É tipo Closer, outro filme que me acaba.

Another confession (em indian english que é chique):
Choro igual pata na hora de botar ovo.

E perdi essas vergonhinhas de chorar contidinho, saca?
Nego fica soluçando baixinho. Eu deixo correr.
Tão raro ficar emocionado com alguma coisa, tem que aproveitar.
Aí pego o monte de fatura e conta pra pagar e aproveito o esquema pra embalar na moral chororô.

Daí eu mudo de canal e tá passando um merchandising do itaú no caminho das índias. Não me resta outra opção a não ser desligar a tv pra não perder essa sensação.

desconhecido – forro do gato

Em raves e coisas do tipo, deve funcionar que é um beleza.

Não botei aqui pra ouvir o silêncio, seus malditos.
Falem mal. Achincalhem.
Cuspam em minha pretensão.
Estapeiem minha arrogância.
Façam alguma coisa, ora pitomba.

Nem pra isso vocês prestam.

Educadinhos de merda.
Polidez de cu é rola.
Detesto gente educadinha.
Gente que acha que polidez é bonitinho.
O peão de obra falaria “tá viajando, bicho? tá uma merda. Pára com isso. Fica só com o blog, que te dá fama, sucesso e horrores de dinheiro”.

Aí você pensam “não vou esculhambar”.

A depender da reação, em pensei em minha inocência, eu vou publicando tipo folhetim de antigamente. Mas o desprezo de vocês calou fundo em minh´alma.

Câncer no cu de todo mundo.
Uma úlcera na cabeça do pau dos brodi brocha.
Um cancro mole na xana das coligadas frígidas.

Uma raiva estrangeira – indiana eu diria, se estivesse de bom humor – se apossa de mim.
Este é um post que eu apagaria amanhã, depois de uma noite de sono refestelante sob meu maligno edredom preto.

Mas não farei isso.
Você merecem mais um post de maldições falsas. E muitos mais.
É o que tem.

Antigos espíritos do mal, transformem essa forma decadente em…
Ah, chato.
Não tô pra graça.

Nem vem com canjica que hoje o dia é de lelê.

Banana procês.
Língua pra vocês.
Vocês são feios, têm o pé grande e moram longe.

Damn it!
nhé!

Vamo dançar tudo nu, tudo nu.
Tudo com o dedo no cu.

Menos eu.

Isso é uma musiquinha que um tio meu viva cantando.
É tosco e peba.

Eu avisei.

Ontem isso. Primeiro: Mouraria, caranguejo e tome-lhe cerveja.
Eu, Druba, Schebeu e as Irmãs Cachaceiras.
Galera massa.
Falamos merda pra cacete (coisas impublicáveis), descobrimos que uma das irmãs cachaceiras tá toda quebrada – que nem meu sofá – e outras coisas.

Vai dando de noitinha, ligamos pro jovem André Rai. Ele sugeriu irmos pro Beco da Rosália.

Eu estranhei:
O Beco da Rosália, pra quem não conhece, é um lugar alternativo nos Barris. Dá uma galera alternativa, toca música alternativa, tem umas comidas alternativas e tem viado à beça.

Mas, enfim, fomos lá tomar uma.

Chegando lá, uma banda arrumando o fuá pra tocar. E o brodi que era o cantor parecia a Maria Bethânia fase Hippie.

Sério. Juro! Por Deus!!!

Mentira:
Bethânia não merece.
Uma Bethânia piorada, mas Bethânia, ainda assim.
Uma mistura de Bethânia com uma barba de Wolverine grisalho.
Algo assim.

Começamos a tomar cerveja e tal, daí eu olhando a cara do povo.
Gente alternativa, tá ligado?
O povo de boina, camisa do Che.
Ripongas classe média de butique.
Tipo estudantes universitários fumando maconha unidos pelo ensino superior público e gratuito.

À merda com o ensino superior público e gratuito

Como eu não presto, comecei a imitar uma tia que tava se achando A pessoa alternativa do universo, com uma merda de uma piteira entre os dedos.

Daí, cara, deu-se a desdita: Betânia Hippie começou a cantar Circuladô, de Caetano. Bem alternativo mesmo o treco.
Bethânia Hippie queria se expressar.
Bethânia Hippie tira o microfone do pedestal.
Uma PUTA microfonia no meio de uma parte escrota da letra lá fodeu o treco todo e Bethânia Hippie interrompe a canção, falando assim, ó:

“Olha, essa é uma canção pra ser ouvida, pra ser sentida! E a conversa de vocês tá atrapalhando. Como não tem jeito mesmo, vamo deixar pra lá. Simbora! Batera, vamo de É d´Oxum!”

Tipo, como se tivesse falando assim:

“Vermes alcalóides das profundas do capeta, patuléia degenerada e maldita, por que não se calam enquanto desfrutam da música? Para animais inferiores como vocês, só o escárnio, o frêmito do rebolar das ruas, mesmo. Gentinha. Vamo tocar uma merda de uma música de merda porque é isso que vocês, idiotas, merecem. Vamo tocar o hino da pobralhada baianidade nagô, É d´Oxum, porque é só neste nível que vocês entendem”.

Claro, eu fiquei indignado.

Patuléia é a puta que te pariu, Bethânia Hippie.
Vai dar cu pro jegue.

Daí não aplaudi mais nada, conversei ainda mais alto e no final mandei um abraço pro guitarrista, que parecia o Sean Lennon e carregava a banda nas costas.

Obviamente, depois que o nível alcoólico já havia subido, começou a sessão “funk carioca batucando na mesa”, o clima ficou tenso e, acho, o dono do bar não vai mais querer nos ver por, pelo menos, uns seis meses.

O que não vai nos impedir de estar lá no show de Bethânia Hippie no próximo domingo.

Você vai?