Detesto
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Macca é deus!

Teenage angst

A cerveja é inimiga do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde!
Imbuído desse espírito, embrenhei-me final de semana a dentro.

Não vou contar tudo porque tenho vergonha na cara, sou tímido e minto às vezes (bem).
Mas algumas coisas ficaram bem claras pra mim no final de semana. Divido com vocês para que a mensagem do pai celestial tome o mundo de assalto.

a) Não coloque um monte de gente desconhecida dentro de seu carro. Corre-se riscos de beber demais. Não sei se a primeira parte tem relação com a segunda, mas poode ser que tenha. No creo en las brujas, pero…

b) Não beba com estrangeiros: a chance de você terminar a noite ensinando (aos berros) frases edificantes em português é enorme. Um brother italiano deve estar, a essa hora, em Roma berrando “seu fiofó é supimpa”, o que deve ser desagradável.

c) Não vá pra “festas da tequila” na casa de gente que você não conhece. As chances de chegar e encontrar uma galera chapada e vomitando é grande.

d) Não emende um dia de cachaça com outro. Dá ressaca.

e) Não acredite em frases do tipo “é só uma cerveja, velho, rapidinho, bora?” ou “só mais uma, a saideira e você já vai”. Faça como eu: quando você ficar com gingi (tá certo?) do mundo, se pirulite. É melhor.

Choque de gerações

…quando eu adolescente, nada mais moderno que o grunge.

eu, tolo, sabia: uma geração que conseguiu deglutir o grunge, assimilá-lo e cagá-lo de modo satisfatório não se chocaria com nada.

“sou jovem, antenado, gosto de rock sujo e fodido, gosto do som de raves, gosto de Prodigy, NUNCA nada que se venha a criar vai conseguir colidir com esse gosto pelo novo e NADA que virá pode ser mais novo que tudo de novo que vi nascer”.

Ou sempre serei jovem, porque meu gosto sempre será jovem.

Certo?

…mas quando você cochila o tempo passa e a idade chega sem esperar e quando pedem pra você chutar a idade de uma pessoa, você acha que ela é mais velha que você, e no entanto ela tem a sua idade – e aí fodeu, porque é um encanto estranho envelhecer.

“Ih, bicho, tá olhando pra coroa… Quer ser desmamado?”
…hoje você tá comendo a coroa e achando normal

ou algo do tipo.

…mas resumindo: essa coisa de emocore é um treco que eu não consigo entender, não entra em minha cuca, não entendo, não entendo, não entendo – rei, é foda.

É impressionante isso.

O som é um requentado do pior punk rock meloso já produzido em toda a existência do homo sapiens e a garotada curte, chora e cola poster atrás da porta.

Eu ouço muito pouca coisa dos tempos atuais.
Tipo, parei:
Franz Ferdinand, Strokes e tal.

My Chemical Romance não dá.
Sério, cara, NÃO DÁ.

Cansei de ser Sexy é tipo anos 80 e ainda dá, mas Fresno NÃO DÁ. Bonde do rolê NÃO DÁ.

Uma geração paga a língua da outra. Pearl Jam virou medalhão. e Thatiquebrabarraco cantando “dako é bom” é ícone pop.

O choque só poderia vir assim, né? uma geração grita e pula do palco e veste flanela pra que a outra crie franjas, chore, pinte os olhos e fique deprê (robert smith?).

Como numa curva sinóide.

humpf.