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A verdade sobre as mulheres pelas quais nos apaixonamos

Vi no twitter. É a mais pura verdade.

Mulher apaixonante tem que ser mordível.

Da série “raciocínios elaborados da MPB”

Jorge Vercilo é uma placenta. Jogaram o bebê fora, criaram a placenta e hoje ela se chama Jorge Vercilo.

Não ouço, mas tô sem mp3 player, daí no carro é rádio, e, nas únicas rádios que prestam, de quando em quando toca Jorge Vercilo, a placenta.

Aí tem uma música que fala do homem-aranha.
Que, inclusive, devido a um erro besta de prosódia, vira homi-aranha na letra da canção.

Você não conhecia o Stanley Jordan, mas essa merda eu sei que você conhece.
Ele, o homem-placenta, numa noite viril de perseguição (rimando edifício e precipício) vê a nega.

E vira dono de casa.

Acordado a noite inteira pra ninar nenê.
Trepado no telhado pra consertar a antena da tv.
Ou seja: o cara era homem-aranha, mas mete uma antena das antigas no telhado do barraco e canta isso como se fosse felicidade pra nega.

Sem tv a cabo, a felicidade é praticamente inatingível.

A nega pega o homem aranha e leva, na verdade, a Miss Doubtfire.
Uma babá quase perfeita.

Eu, sendo a menina, ficaria puto.
Mas ele canta o treco como um sonho idílico de felicidade.

Tipo: eu era super, eu era especial, mas abandono tudo isso pra ser um cara comum envelhecendo ao seu lado assistindo Zorra Total com chiado.

Se é isso a felicidade, me deixe fora.

Cirque du Soleil

Quinta à noite.

- Oi, jorginho!
- Oi, quem tá falando?
- Gabi, tudo joia?
- Que gabi?
- Gabirucha, gabirocha, sei lá como você me chama.
- Gabiroca! Que celular novo é esse? enfim, não importa. Diga, meu bem, tudo joinha?
- Tudo ó-te-mo. E você não sabe pra onde eu tô indo agora.
- Pra onde.
- Divinhaê.
- Pro bar?
- hum… melhor.
- Sei lá, prum motel?
- E estaria ligando pra você pra que?
- Sei lá, oras. Pra ouvir minha voz grave, rouca e sexy.
- Não é motel, seu idiota.
- Porra, sei lá. Sou péssimo de adivinhações.
- Já viu que dia é hoje?
- hum… Opa! não, não pode ser… Vem cá, você tá indo MESMO pra apresentação do Cirque de Soleil?
- Tô. Ganhei um par de convites.
- Vaca, vadia, piranha, prostituta, demente, doente, lesa…
- Que grosseria. Tô indo com a Maira, mulher de Dudu.
- Pode repetir a saraivada de palavrões pra ela também.
- Que horror.
- Por que você preferiu levar Maira do que me levar?
- Ah, não deu.
- Pois é, só que a Maira vai pra casa e vai fazer sexo até de manhã com dudu. Você vai pra casa e vai comer brigadeiro de panela. Um amigo portador de pica, nesses momentos, vale mais.
- Você é podre. Você se venderia por um ingresso pro Cirque de soleil?
- Já fiz coisa pior na vida, gabs.
- Fique em casa sofrendo que eu vou pro circo. Byyyyyyyeeeee!
- Vai se foder.

Ah, sim

Leiam os outros blogs da matéria.
Alguns de brodis e a maioria muito bacana.

Crario, cróvis: tem também umas paradas gueguentas.
Mas eu sou corporativista e não falo do que não presta na blogosfera baiana.

Mas isso você já sabia.
Vendo minhas opiniões com facilidade em troca de um link na lateral de qualquer site com mais de duas visitas por dia.

Duplo sentido

Ando muito ocupado.
Algum leitor mais caridoso e motorizado pode me ajudar?

Alguém se incomoda de levar a minha cunhada no centro?

Para Pablo e Juliana

Deixei esse comentário do blog de Pablo mas serve para Juliana também:

Depois que o senhor e sua senhora viraram empresários, sumiram.
Subiu pra cabeça?
Eu bem entendo que a quantidade absurda de dinheiro, somada ao sucesso e todo o assédio de gente pobre faz com que você repense suas amizades.

Passei por situação semelhante em minha última banda.
Muita droga, muita grana, comendo groupies diferentes todos os dias e tomando jack daniels como se fosse yakult.
O cara, quando muito jovem, dá uma pirada mesmo.
Natural.

Resumindo, e eu como homem bem-sucedido e rico posso bem dizer: o sucesso intoxica.

Gente pobre fica insuportavelmente pior do que já é in natura.
Por que pobre tem uma fuafinha característica, né?
Aos não familiarizados, fuafa é o bodum, o odor de perfume contratipo de gabriela sabatini.

Você entendeu.

Mas voltando ao tópico:
não me abandonem.

Vai que eu roubo um banco e fico rico de verdade?
Vai que minha banda nova dá certo de verdade?
Vai que, sei lá, eu viro uma modelo internacional tipo Gisele Bundchen e saio enfiando a pica no visa com limite platinum?

A vida é uma miríade de possibilidades, ora.
Nheco ploft poin.

Bu!

Assustou?

Inveja

Eu não sei vocês

Mas tô com uma vontadezinha de beber que não passa.

Coisa feia

A coisa mais feia que eu já ensinei a meus amigos foi desejar um câncer pros outros.
Tipo: você marca um cinema com uma galera. Se alguém chegar atrasado, você deseja um câncer no cu para ela. Ou no pâncreas. Em voz alta.

É feio, mas é muito engraçado.
Na agência também rola direto.
Se as pessoas soubesse quantas vezes por dia eu desejo um câncer cerebral para elas, todos deixariam de falar comigo.

E, pra você que lê este post, desejo tudo de bom.