01.
Político é uma raça desgracenta do capeta. No news. Mas o mais foda é que é uma raça de gente burra também. Noutro dia, saio de casa pra vender minha alma pros clientes e dá-se a desdita: um filho-de-madame-que-presta-favores-sexuais-por-grana (“puta” anda muito politicamente incorreto, né?) resolveu colar uma desgraça de um santinho na miséria do vidro traseiro do meu carro. E não ficou satisfeito em colar um adesivo: eu tenho pra mim que ele pediu para o capeta, pessoalmente, dar uma lambidinha na bunda do adesivo, uma vez que a cola simplesmente não sai. Fica aquele lasco de papel goguento colado no fundo de meu garboso e elegante carro. Não tem promessa nem unha nem água nem nada que faça sair aquela porra. Combinei com o brodi que lava o meu carro que, se ele conseguir tirar o treco, ganha uma garbosa e elegante viagem, com tudo pago (avião+translado+estadia+200 dólares/dia), pra passar quinze dias em bariloche com a patroa e os 5 filhos pequenos. Diz ele que já encomendou o snow board (e andou raspando o teto do refrigerador de casa, fazendo bolinha e tacando na mulher pra ir sentindo o clima), mas eu só acredito vendo.
Daí eu fico com vontade de votar no cara, brasil? Nem fodendo, né, malandragem?

02.
Inventaram agora essa viadagem de que precisa de título de eleitor pra votar. Nunca votei com título. Aliás, nunca usei meu título de eleitor pra nada, uma vez que tirei o maldito e perdi a carteira com tudo dentro 5 dias depois. Demodosque, queridos e adocicados leitores, decidi: de casa não sairei no dia da eleição. Lei seca é para os fracos: aqui em casa vai ter um litro de black label e vou ignorar solenemente a eleição.
Já fiz isso antes. Surpreendentemente, chequei meu nome e tava tudo ok (ou seja: ficar sem votar numa ou noutra eleição pode – olha a dica preciosa!). Se der merda – e pode dar – tem problema não: a multa por não votar é de um vulto espantoso e  pantagruélico: algo em torno de R$ 5,75.
Daí decidi: não vou votar esse ano e foda-se Maria Preá.

03.

Não tem sequer um candidato que preste.
Pensei em votar no Serra, mas o Serra vai perder – e ele parece um vilão de desenho animado com aquelas olheiras e aquela careca e tudo mais. E tá cercado de picareta. Complicou.
Serra perde essa eleição porque não tem como competir com o bolsa família, com Lula e com essa massa de gente pobre de idolatra o cotó. Por isso, elegeremos a primeira presidente de nossa história – o que é uma conquista significativa do ponto de vista dos movimentos sociais pela igualdade da mulher e tal e coisa – mas será um desastre em termos práticos. Dilma é o rottweiller do PT.

Quando ela aparece no programa eleitoral falando que quer ser uma mãe pro Brasil, eu tenho calafrios.
Só me lembro da Avaiana de pau.
Vamos passar quatro anos ou mais tomando chineladas de pau da Dilma.

E, de fato, pouco importa o sexo de Dilma: se o candidato apoiado por Lula fosse, sei lá, um ornitorrinco, estaríamos fadados a botar ovos e usar bico de pato durante os próximos quatro anos. Eu imagino que um país machista como o nosso só está se mobilizando, mesmo, em prol da candidatura da Dilma porque o Cotó tá colado na campanha e porque Dilma não é – sejamos honestos – o que se pode chamar propriamente de modelo de feminilidade. Se bobear, a Dilma tem mais pêlo no buço que eu no bigode. Mas, como disse antes, pouco importa: é Dilma, mas poderia ser um ornitorrinco, um poste ou uma caixa de tachinhas de latão: é parte do nosso destino tomar no rabo pelos próximos qutro anos.

Na Bahia, pensei em votar no Paulo Souto, mas ele chamou pra vice o Nilo Coelho, uma das figuras mais perniciosas da política baiana em todos os tempos, e, de todo modo, não importa se a criminalidade aumentou gritantemente em soterópolis – o cotó mandou e todo mundo vai reeleger o preguiçoso, cachaceiro e incompetente governador que já está aboletado no palácio de Ondina.

Votaria, com gosto, no Tiririca. Mas só rola em Sampa. Tiririca é o único político que já falou uma verdade no horário eleitoral (aquele lance do “pior do que tá não fica” e tal).

Mas, ontem à noite, mostramos nosso valor. Fizemos história.
Unidos, mostramos que podemos mais.
Que podemos conquistar grandes coisas.

Ontem, uma nação de punheteiros tirou a tal da Cacau do BBB e antecipou a playboy da melhor bunda que já passou pelo pior reality show do mundo.

Foi aquela corrente pra frente.

A galera bronheira com o pau numa mão e a outra no mouse, votando, freneticamente.

Comemora, Brasil. Fizemos nossa parte.
Playboy, agora é com você.
Sites de torrent: aguardamos ansiosamente pelo conteúdo.

É a primeira vez que visito este lixo de site. O criador desta porcaria detesta gente inteligente e eu detesto gente burra que publica tanta bosta sem sentido e ainda paga um domínio detestogenteinteligente.com.br. É de lascar. Dá esse dinheiro pros pobres q é melhor.

Obrigado, querido comentarista.

Vamos estar nos esforçando no sentido de estar apresentando sua queixa ao setor responsável, que estará analisando e respondendo o mais rápido possível.

Não desligue. Sua Ligação é muito importante para nós.
É por momentos assim que a nossa grande equipe de colaboradores trabalha para fazer, a cada dia, um DGI pior para todos vocês.

E, cabe lembrar, querido comentarista, que o registro de um domínio como este, o detestogenteinteligente.com.br, custa cerca de 30 reais por ano. O senhor ouviu bem: apenas 30 reais por ano, o que gera uma despesa de aproximadamente R$ 2, 50 por mês. Cabe lembrar, também, querido colaborador, que a vossa mãe gasta mais dinheiro em KY a cada sessão de cu que ela dá para os seus clientes (por “seus”, entenda “dela”. Você é sabido e entendeu).

Se o senhor acredita realmente que seria melhor distribuir essa quantia irrisória entre os pobres mensalmente, é importante frisar que o senhor é um hipócrita filho da puta de marca maior.
Por outro lado, se o senhor acha que a vultuosa quantia de trinta reais anuais realmente pesa no orçamento, o senhor é pobre.
Bem pobre.

Poderia xingá-lo aqui.
Mas mamãe – não a sua, a minha, que me educou direitinho – me disse que não se chuta cachorro morto.
A vida, querido comentarista, já fioi suficientemente escrota com a sua pessoa, uma vez que o senhor, cabe relembrar uma vez mais, é pobre.
Pobre.

P-O-B-R-E.

Outrossim, deixamos o espaço aberto para novas manifestações.
E, da próxima vez, caro comentarista, dê a cara pra bater e identifique-se: trote anônimo é coisa de gente sem culhões.

Sem mais,

SAC do seu, do meu, do nosso Detesto Gente inteligente

Ok, foi foda.
Mas pior é a comunidade internacional pagando de porretinha.

“Vamos adotar os órfãos haitianos, coitadinhos”

Um monte de meninos, lá, perderam suas famílias.
Portanto, é um gesto de bondade acolhê-los em nosso país, onde há pouco, mas o pouco pode ser dividido para mais alguns pobres garotinhos vítimas das intempéries da natureza.

Não é?
Soa assim, né?

Famílias de todo o país, munidas de sua boa vontade classe média, se dispuseram a adotar uma criança haitiana.
E daí milhares de garotinhos pretos que mofam em orfanatos brasileiros – e que nem são cogitados para adoção por serem pretos – permanecem mofando em nossos orfanatos, perdendo chance de ter uma família para outras crianças pretas de outro país.

Aí você retruca: “ah, Jorge, mas a tragédia do Haiti foi foda e tal, é uma questão de humanidade. Não se trata de desprezar as crianças daqui, mas de ajudar as de lá”.

Vai desculpando, leitor de classe média, mas uma criança é uma criança. De lá ou daqui.
Não tiramos o lixo do nosso quintal e nos arvoramos a apontar as sujeiras do outros.

E mais:

Ninguém imagina o que, de fato, é melhor praquelas crianças.
O que importa é como soa um gesto assim.
Parecemos bondosos. Parecemos abnegados. Parecemos caridosos.

Como diz aquele ditado, só peço a deus que me livre da bondade das pessoas más e da maldade das pessoas boas.

Já foram esgotadas todas as possibilidades de ajuda possível para permitir que esses meninos e meninas permaneçam morando em seu país de origem?
Sim, porque o Haiti, por mais incrível que possa parecer, é – ainda – um país.

Qualquer tratado internacional zela pelo direito das crianças permanecerem em seus países de origem. A adoção internacional é um recurso extremo, último, que gera sequelas psicológicas danosas e pesadas para as crianças.
Isso sem contar com o tráfico internacional de crianças que, por conta dessa vontade súbita mundial de adotar crianças do Haiti, já tá rolando a todo vapor.

Onde houver um desejo humano, haverá gente disposta a ganhar dinheiro com ele.
Seja um iphone, seja uma criança haitiana.

Outra que já ouvi:

“Implode o que restou do Haiti e vamos acolher nossos irmãos haitianos em países ricos”
Nem comento. Como se já não houvesse xenofobia e preconceito suficiente no mundo, num passe de mágica, sejamos humanos, sejamos caridosos.

Podem apedrejar.

Ai daqueles que ousarem se insurgir contra a boa vontade do mundo neste momento de sofrimento.
Ai daqueles que ousarem pensar com clareza sobre o assunto.

Bilhares de problemas no trampo, concorrências, a loucura do natal…
Ainda mais quando eu PRECISO ganhar tudo e todas as concorrências do mundo, sendo o megalomaníaco que você já conhecem.

Noutro dia contei: fiz uns 15 cartões de natal. De baciada.
Haja papel.
Ecologia? Fim do desmatamento? Aquecimento global?
Não trabalhamos. Dinheiro na mão, árvore no chão.

Nem montei minha árvore (a falsa de plástico vagabundo), mas sinceramente o natal já me encheu profundamente.

Contudo, ainda aceito qualquer encomendazinha de cartão de natal, mensagem de feliz ano novo ou coisas assim.
Mercenário style.

Assim sou eu: eu ouço bandas de rock obscuras e vendo textinhos no melhor estilo Roberto Carlos.
Eu sei emocionar a patuleia, daí vendo, no carnê, minha alma em cartões de natal que pararão no lixo, muito provavelmente.

Noutro dia me pediram um cartão “com mais emoção”.
Quer emoção? Vira o cu pra você ver uma coisa emocionante, paspalho.

Daí tô nessa: dormindo pouco, fumando horrores.
Hoje minha vontade foi de sentar no estacionamento do prédio de minha empresa e começar a arrancar os cabelos do cu.

Pire aí no nível freaking out do garoto.

Já disse que tô dormindo pouco?
Mas é tipo assim: durmo e acordo de hora em hora. Assombrado.
Daí cigarro, café, 10 minutos de merda na internet e volto pra cama. Pra acordar dali a meia-hora.

Mas amanhã (o que será o amanhã? responda quem puder) tudo acaba, pro bem ou pro mal.

Os que gostam de mim, torçam por mim.
Os que não gostam, desenvolvam toda sorte de modalidades pouco estudadas de cancro mole na cabeça da chibata ou do grelo.

Pode tudo acabar bem. Pode tudo acabar mal.
É da vida.

Porém, se acabar mal, é importante lembrar e frisar e reforçar que, mesmo tendo arranca-rabos HOMÉRICOS na agência, mesmo dormindo pouco, mesmo gastando os melhores anos de minha vida enfurnado no escritório, mesmo rasgando a dentadas os enfeites de natal que as estagiárias colocaram sobre meu computador, é importante ressaltar que meu pau continua subindo bem.

Uma boa notícia, portanto.
Nem tudo está perdido.

Completemos este post com outra máxima do Pablo Neruda (fica bonitinho começar e acabar igual):
Onde há ereção, há esperança.

Puta merda, essa eu detesto.
Você pinta na birosca, posto de gasolina ou qualquer merda e o cara sorri e fala, antes de você, o que você vai pedir.
Onde é que vende daquelas estrelinhas ninja pra eu tacar no olho do cara que faz isso?

Você senta no bar e o garçom, amigão do capeta, chega, te abraça, aponta você pros caras da mesa do lado e fala “aqui é cliente antigo, gente fina! e aí, amigão, aquele filézinho ao molho madeira de sempre? Bota a caixa de cerveja aqui do lado?”

E, num só golpe, todo o bar descobre que você é alcoólatra.

Ou então tem o pacote completo:
Você tá no meio da fila de uma loja de conveniência, o brodi cola no caixa, sorri pra você e grita, piscando o olhinho “uma carteira de Camel, né chefe?”.

Ok, eu vou comprar uma carteira de camel.
Mas não tava no escopo fazer disso uma bandeira. A marca de cigarro que eu fumo não é uma coisa que mereça ser berrada a plenos pulmões.

Ex-fumante que ouve a marca do cigarro que você fuma e tira você pra cristo.

Invariavelmente, um tio da fila vira e fala “rapaz, tão novinho e fumando. Não fume, não, mocinho: olha, eu fumei 20 anos e depois que parei tudo em minha vida melhorou e tal” e daí eu sou obrigado a ouvir um monólogo de 20 minutos sobre como as coisas voltaram a ter um sabor especial, como a mulher dele  parou de reclamar de cheiro de cigarro e patati patatá.

Ex-fumante é a pior raça de corno que existe.

E, só pra constar, rapazinho é a puta que te pariu.
Pago minhas contas, tenho 28 anos e, se morássemos todos em Serra Leoa, eu seria o macho alfa mais velho da matilha de guerrilheiros que cortam braços a troco de diamantes.
Aliás, se vivêssemos nos tempos bíblicos, eu faria parte do conselho de anciãos, anciões, anciães ou como quer que seja o plural da palavra “ancião”.
Portanto, rapazinho é o caralho: sou sujeito homem, já fumei, já fodi, já matei (cidade de deus feelings).
Se bobear, já passei a jambreta em mais gente que o senhor.

Mas piora.

O tio começa falando dessas coisas, mas o objetivo dele é falar de sua própria ereção.
Começa falando de comida e cheiro e tal, mas o objetivo dele é se reafirmar enquanto macho.

- Até, rapaz, (e aqui começa um tom de voz entre o consternado baixinho e o malicioso) na hora do sexo, a coisa fica melhor…

Aí você, pessoa educada, responde “joia” e ele se empolga “é mesmo, tô te dizendo…” e tome-lhe goela abaixo mais 20 minutos de monólogo sobre como ele voltou a ficar de pau duro e a comer D. Nilzete, sua esposa, com vigor e entusiasmo.

A vontade que dá é de dizer “relaxa, tio, meu pau sobe, e sobe bem. Aliás, anda subindo por bobagem. Bate um vento, sobe. Vira o cu pra você ver”.

Aí começa a sessão racional “Sabia que faz mal?”
Não, sabidão. Sabia não.
Ou então a sessão consultor financeiro: “e gasta uma grana né?”

Aí eu respondo: tio, fumar é esporte de rico. Se não sabe brincar, não desce pro play. Sou bem sucedido, adoro queimar dinheiro.

Aí o tio vira pro cara da frente e fala “vixe, que grosseria, só queria ajudar”.
E o cara da frente completa “né?”.

Gente que só quer ajudar.

Não rola. Não suporto gente que só quer ajudar.
Se eu não solicitei sua opinião, não a emita.

Há uma grande chance de você tomar uma patada.

Muito ajuda quem não atrapalha.

Não pergunte muito mais. Tô indo.

Ainda dá tempo de você me sacanear e, porque não, mandar diquinhas de coisas que eu possa fazer na capital do nosso país. Eu já sei que vou na feira de coisas importadas (roubadas?) conhecida como feira do paraguai ou algo parecido. Já sei que vou beber no pontão e… não sei mais.

Sempre que alguém fala de Brasília, fala assim: Brasília não tem esquina, cara.
O que me deixa encucadinho: qual a grande coisa em ter esquinas?
Não tenho um grande apreço nem desprezo por esquinas. Não faz diferença.
Brasília tem bar, que eu sei, o que é suficiente.

Passei a semana bolando boas desculpas para justificar o fato de viajar para Brasília no feriado. Não achei. Ontem me liga namorada.

- Olha, achei uma boa desculpa pra você dar pros outros com relação a Brasília.
- Qual, meu bem?
- Vai ter show dos Pet Shop Boys.
- E isso é desculpa?
- Pode ser, oras.
- Foda vai ser explicar o que eu fui fazer num show dos Pet shop Boys. Pire aí: coloco fotinhas de um show dos Pet shop boys no orkut. Aquele colega do tempo de escola vai ver e pensar “ih, jorge virou viado”.
- Algum problema em nego achar que você é viado?
- Nenhum. O problema são os Pet shop boys. É tipo show do abba. É bandeira demais.
- Bobagem. Só achei meio caro. 200 barão.
- Deixa os pet shop boys quietos lá. Duzentos contos pra levantar dúvidas a respeito de minha sexualidade? Passo.
- Ih, que viadagem sua…

Movimento cultural.
Eu acho justo, oras. Lembra disso aqui?

“Voce gozar em sua boca, vou lamber o seu grelinho. Vai serginho. Vai serginho.”

Letras do mais alto padrão, como esta, merecem o referendo do estado, a proteção da justiça, patati patatá.

Falando sério, agora: parece que proibiram a realização de bailes funk e aí virou este fuá.

Eu acho errado. Está comprovado cientificamente que o baile funk é, pela graça da própria natureza, o habitat perfeito para a reprodução em cativeiro de traficantes e pivetes. E, você sabe, traficantes e pivetes compõem, justamente com as dançarinas de pole dancing, um dos setores econômicos mais ativos das sociedade organizadas.

Por mim, pode fazer Baile funk.
Eu deixo. Eu permito.

Eu vos concedo, ó, ladroagem, um atestado de legalidade.
E, se eu falei, pode fazer.

Aderi à campanha. Comecei a bater panelas pela casa. Pedi para que minha mãe me acompanhasse, mas ela me mandou à merda e foi assistir às coisas daquele reality de segunda rural com subcelebridades da Record.

Você paga caro pra ter 200 canais de tv e comprar uma TV LCD de vários dinheiros e hoje taí: sua mãe assiste Record.
Mas tudo bem. A campanha não pára.

Fiz um cartaz em cartolina. Neste momento, digito este post com apenas uma mão, refestelado em meu sofá chocolate de barão, e com a canhota ergo meu cartaz.

Galvão, filma nóis.

Quanto à mim, me resta disto tudo uma tristeza só (gilberto gil feeling): deveria ter aceitado aquele convite pra ir trabalhar em Zurich, aos 19 anos de idade.