O pessoal da velha guarda da portela sabe disso. Mas como, a cada dia, vai chegando gente nova no cafofo e eu zelo pela integridade moral do meu marquês de rabicó, resolvi colocar um textinho no rodapé do site.

Não que isso vá me impedir de ser processado por algum corno que se ofenda com alguma coisa que eu venah a postar aqui. Mas, tal qual Napoleão aboletado sobre uma rolha de cortiça diante do mar revolto, pequenos gestos assim nos dão uma impressão de controle da tempestade.

Segue o texto.

Oi. Este blog tem a intenção de levar aos leitores e eventuais visitantes conteúdo basicamente humorístico. Nem sempre conseguimos, mas tamos aí na atividade. Isso significa que em todos os posts é possível encontrar distorções, ou conteúdo de caráter mentiroso e/ou fantasioso. Nada do que é escrito aqui é verdadeiro e nada aqui deve ser levado a sério por ninguém. Todo o nosso conteúdo é fictício e foi criado sob os auspíciosos eflúvios de Johnnie Walker Black Label. Sentiu-se ofendido? Peça para que o conteúdo seja retirado do site (de maneira educadinha, ok?) através do e-mail jorge.cdlj @ gmail.com (retire os espaços, sabido) ou feche o browser.

Todas as marcas citadas aqui são de conhecimento público e o objetivo não é ridicularizá-las. O autor é uma boa pessoa, condena qualquer tipo de preconceito e/ou crime (óbvio e evidente) e escreveu isso tudo porque é medroso e não gosta de ser processado.

Menores de 18 anos devem evitar visitar este blog, pois há a utilização constante de palavras de baixo calão (os bons e velhos palavrões). Se você mentir a idade não tem muita coisa que eu possa fazer, mas você foi avisado. Também não é aconselhável para moralistas ou pessoas que ficam facilmente ofendidas. Em suma: don’t shoot me, don’t suit me. Eu tenho contas para pagar.

Este site foi feito em wordpress, o tema foi desenvolvido por mim. A imagem de Feroz, nosso amado cachorrinho-mascote, foi catada na internet e modificada digitalmente. Se este cachorro xexelento é seu (ou esta foto é sua) e a utilização da imagem dele em meu humilde blog te ofende, fala comigo que eu troco a imagem de Feroz pela de Dollie, uma linda tartaruguinha que também catei na internet e está doida para estreiar por aqui.

Tentei fazer com que este site fosse bem visualizado em quase todos os browsers. Não tive problemas testando-o no Safari, no Chrome, no Firefox(do 2 em diante) e no Internet Explorer 8. Pode ser que este site não funcione bem em versões anteriores do internet Explorer ou Firefox, mas não tem muito mais que eu possa fazer. Diferentemente de você, que está perdendo seu tempo lendo merda na internet, eu sou um empresário meio fodidinho, trabalho pra caralho e cuido deste site quando me dá no saco (ops!) ou me sobra tempo. Atualize seu browser e volte aqui. Utilizando browsers mais modernos e seguros você ajuda a internet a ser um tantinho menso perigosa e poupa um monte de trabalho pros desenvolvedores.

Eu detestava aquela propaganda da aquarius com uns capoeiristas em cima de um prédio.

Aí a aquarius deu um tapa no visu das embalagens. E a H2OH lançou aquela propaganda que o povo fica gritando “ooooooooooooooooooh”

Eu, fresco que sou, passei a beber aquarius.

Taí um exemplo de que propaganda funciona.

Fiz um post no estilo do blog de lá: melento e docinho.

Quiser ver um outro estilo do Jojó, pinta lá.

Sério: aquela mulher é surtada. Medo.

Mas não vi muita graça não, cara. A degradação humana, simples e escancarada como no filme, mais me deprime do que qualquer coisa.

Não sabe o que é Beirut? Imbecil, anormal, doente e leso seriam adjetivos com que eu poderia destroçar a sua existência agorinha, mas vou ser legal e dizer, apenas, que você é mal-informado.

Se liga no som.
Imagina agora essa banda tocando em Soterópolis.

Para os leitores que iam ao site antigo, no blogger, basta atualizar seus bookmarks. Depois explico direitinho todas as grandes mudanças que estão no ar e as que virão.

Abraços a todos.
Jojó da Babá.

E humilde.

Eu tenho uma linda casa com um sofá de grife (e os amiguinhos adoram quando eu falo de sofá de grife) e sou feliz. Tenho muitos amigos com quem bebo tequila e vou ter muitos mais na vida.
Sou leal a quem me é leal, e dou um braço numa briga por você, se você for realmente uma pessoa querida.
Respeito o que cada um é, do jeito como as pessoas são, quase sempre.
Faço tatuagens em homenagem a pessoas. Todas elas são por alguém.

Eu tenho pouco apego com grana e essas coisas. De verdade.
Se eu quero te ver hoje e você tá sem grana, não me cai a mão por te pagar um pastel e duas cervejas. Se eu vou comprar um chinelo novo, eu te passo o antigo, na boa. Eu não vou te vender.
Se um funcionário chega pra mim, na moral, conversa e me mostra por a+b que ele precisa ganhar mais dinheiro do que vem ganhando, seu eu tiver condições, ele ganha um aumento.
Se eu puder, sei lá, pagar uma viagem pra Bariloche e minha namorada, na ocasião, não tiver grana, tá beleza. Não fico contando trocado.

Tem momentos, na vida, que valem muito mais que grana.

Digo todo dia, na agência:
“Isso aqui tem de ser mais que ganhar dinheiro.
Gastamos os melhores anos de nossas vidas em frente às telas de computador criando coisas.
Não quero chegar aos sessenta anos constatando que minha maior realização, na vida, foi comprar, sei lá, um barco que eu uso uma vez no mês.
Quero construir alguma coisa que, de algum modo, nos coloque na posteridade.”

Mas aí, como tudo na vida, nego viaja que eu sou bonzinho e quer me taxar de trouxa.
Aí, malandragem, não dá.
Trouxa é o caralho.

Não sou otário MESMO.

***

Minha família é foda.
E você responde:
- Mas qual não é?

Ok, mas não estamos falando de você agora.
A minha é mais foda, pois é minha. Posso terminar o post?
Em todas as discussões de família – com raríssimas exceções, Deus é testemunha – eu faço o papelzinho de conciliador. Eu ligo pra quebrar o gelo e tentar desfazer bicos. Eu mando depoimentos imensos via orkut que nunca são publicados. Eu dou o primeiro passo pra dar o abraço.

Eu faço posts.
Mas tô de saco cheio. Tô a fim de ser paparicado.
Daí parei de conciliar.

Aí uma irmã ficou puta comigo porque não deu pra ir ver meu amado e brocador sobrinho no niver dele. Em outros tempos, eu ficaria de gracinha tentando ser legal. Só que não deu pra ir, mesmo. Disse exatamente isso. E, acho, se há amor, isso deveria ser suficiente.
Meu pai tentou me foder, daí coloquei ele na justiça. Minha irmã mais nova tomou as dores dele, e demorou séculos pra me dizer que isso não importava. E agora minha outra irmã (são três) chegou aqui em casa numa empáfia do cacete e pulei da cama quebrando o cacete.

Talvez seja eu o problema. Sério.
Mas, de verdade, só vou gostar de quem gosta de mim.

Umas cobras, pintando.
Jogam as bichas numa parada de tinta sobre uma tela e chamam de arte.
Aí alguém falou:

“Ou seja, Doutor Coisinho: com esse método, ao invés de usar um pincel ou brocha, eu pinto com a cobra? E a machucadura, como fica?”

Não tenho comentários.
São, pelo menos, 14 duplos sentidos diferentes numa só frase.
Tipo: queimou o fusível do duplo sentido dentro de minha cabeça, por isso não tem post.

Vou até o final. Não vou conseguir nenhum duplo sentido até o final do post, mas você já tá lendo mesmo e não vai parar, por mais que eu mande.

Hoje à noite vou pra sampa.
Não sei se vai dar pra postar de lá, mas o concurso continua.

Fiquem direitinho sem o papai e, na hora de ir pra cama, não esqueçam de tomar leitinho.

Ops, escapuliu.
Entendeu? Tomar leitinho…

Não leia a frase do leitinho pensando em putaria. Foi gratuito.

Foi um prazer conhecer vocês. Quem sabe um dia falte luz e eu volte a sair de casa.

Mas nem isso é certo.

Mas, tipo, se você saca quem é a Susan Boyle e também, como milhares de milhões de internautas desocupados, se emocionou e se inspirou com a parada, você também pode virar uma inglesa virgem que canta pra cacete depois de olhares de repulsa da platéia.

Imprima a máscara abaixo, recorte na linha pontilhada e pronto.
Com os cumprimentos de Tio Jorginho, que não é talentoso como a Susan Boyle, mas, pelo menos, não é virgem.