Eu detestava aquela propaganda da aquarius com uns capoeiristas em cima de um prédio.

Aí a aquarius deu um tapa no visu das embalagens. E a H2OH lançou aquela propaganda que o povo fica gritando “ooooooooooooooooooh”

Eu, fresco que sou, passei a beber aquarius.

Taí um exemplo de que propaganda funciona.

Fiz um post no estilo do blog de lá: melento e docinho.

Quiser ver um outro estilo do Jojó, pinta lá.

Sério: aquela mulher é surtada. Medo.

Mas não vi muita graça não, cara. A degradação humana, simples e escancarada como no filme, mais me deprime do que qualquer coisa.

Não sabe o que é Beirut? Imbecil, anormal, doente e leso seriam adjetivos com que eu poderia destroçar a sua existência agorinha, mas vou ser legal e dizer, apenas, que você é mal-informado.

Se liga no som.
Imagina agora essa banda tocando em Soterópolis.

Para os leitores que iam ao site antigo, no blogger, basta atualizar seus bookmarks. Depois explico direitinho todas as grandes mudanças que estão no ar e as que virão.

Abraços a todos.
Jojó da Babá.

E humilde.

Eu tenho uma linda casa com um sofá de grife (e os amiguinhos adoram quando eu falo de sofá de grife) e sou feliz. Tenho muitos amigos com quem bebo tequila e vou ter muitos mais na vida.
Sou leal a quem me é leal, e dou um braço numa briga por você, se você for realmente uma pessoa querida.
Respeito o que cada um é, do jeito como as pessoas são, quase sempre.
Faço tatuagens em homenagem a pessoas. Todas elas são por alguém.

Eu tenho pouco apego com grana e essas coisas. De verdade.
Se eu quero te ver hoje e você tá sem grana, não me cai a mão por te pagar um pastel e duas cervejas. Se eu vou comprar um chinelo novo, eu te passo o antigo, na boa. Eu não vou te vender.
Se um funcionário chega pra mim, na moral, conversa e me mostra por a+b que ele precisa ganhar mais dinheiro do que vem ganhando, seu eu tiver condições, ele ganha um aumento.
Se eu puder, sei lá, pagar uma viagem pra Bariloche e minha namorada, na ocasião, não tiver grana, tá beleza. Não fico contando trocado.

Tem momentos, na vida, que valem muito mais que grana.

Digo todo dia, na agência:
“Isso aqui tem de ser mais que ganhar dinheiro.
Gastamos os melhores anos de nossas vidas em frente às telas de computador criando coisas.
Não quero chegar aos sessenta anos constatando que minha maior realização, na vida, foi comprar, sei lá, um barco que eu uso uma vez no mês.
Quero construir alguma coisa que, de algum modo, nos coloque na posteridade.”

Mas aí, como tudo na vida, nego viaja que eu sou bonzinho e quer me taxar de trouxa.
Aí, malandragem, não dá.
Trouxa é o caralho.

Não sou otário MESMO.

***

Minha família é foda.
E você responde:
- Mas qual não é?

Ok, mas não estamos falando de você agora.
A minha é mais foda, pois é minha. Posso terminar o post?
Em todas as discussões de família – com raríssimas exceções, Deus é testemunha – eu faço o papelzinho de conciliador. Eu ligo pra quebrar o gelo e tentar desfazer bicos. Eu mando depoimentos imensos via orkut que nunca são publicados. Eu dou o primeiro passo pra dar o abraço.

Eu faço posts.
Mas tô de saco cheio. Tô a fim de ser paparicado.
Daí parei de conciliar.

Aí uma irmã ficou puta comigo porque não deu pra ir ver meu amado e brocador sobrinho no niver dele. Em outros tempos, eu ficaria de gracinha tentando ser legal. Só que não deu pra ir, mesmo. Disse exatamente isso. E, acho, se há amor, isso deveria ser suficiente.
Meu pai tentou me foder, daí coloquei ele na justiça. Minha irmã mais nova tomou as dores dele, e demorou séculos pra me dizer que isso não importava. E agora minha outra irmã (são três) chegou aqui em casa numa empáfia do cacete e pulei da cama quebrando o cacete.

Talvez seja eu o problema. Sério.
Mas, de verdade, só vou gostar de quem gosta de mim.

Umas cobras, pintando.
Jogam as bichas numa parada de tinta sobre uma tela e chamam de arte.
Aí alguém falou:

“Ou seja, Doutor Coisinho: com esse método, ao invés de usar um pincel ou brocha, eu pinto com a cobra? E a machucadura, como fica?”

Não tenho comentários.
São, pelo menos, 14 duplos sentidos diferentes numa só frase.
Tipo: queimou o fusível do duplo sentido dentro de minha cabeça, por isso não tem post.

Vou até o final. Não vou conseguir nenhum duplo sentido até o final do post, mas você já tá lendo mesmo e não vai parar, por mais que eu mande.

Hoje à noite vou pra sampa.
Não sei se vai dar pra postar de lá, mas o concurso continua.

Fiquem direitinho sem o papai e, na hora de ir pra cama, não esqueçam de tomar leitinho.

Ops, escapuliu.
Entendeu? Tomar leitinho…

Não leia a frase do leitinho pensando em putaria. Foi gratuito.

Foi um prazer conhecer vocês. Quem sabe um dia falte luz e eu volte a sair de casa.

Mas nem isso é certo.

Mas, tipo, se você saca quem é a Susan Boyle e também, como milhares de milhões de internautas desocupados, se emocionou e se inspirou com a parada, você também pode virar uma inglesa virgem que canta pra cacete depois de olhares de repulsa da platéia.

Imprima a máscara abaixo, recorte na linha pontilhada e pronto.
Com os cumprimentos de Tio Jorginho, que não é talentoso como a Susan Boyle, mas, pelo menos, não é virgem.

Daí minha mãe, fazendo uma graça aqui em casa, derrubou um copo de suco de uva no teclado no meu mac.

Pausa pra eu não esbofetear mainha.

O anjo que tem a minha plaquetinha e anota todas as minhas faltas, no céu, ficou feliz porque eu consegui não virar no capeta na hora.
Ele ainda ficou titubeando e tal, mas terminou morrendo – não o anjo, seu mongol, e sim o teclado.

(abreparênteses: Eu entendo, sinceramente, os adolescentes que promovem chacinas nos states e na germânia. Eu também tenho ímpetos de esbofetar e dar tiros em pessoas. Quase sempre. fechaparênteses)

Até aí, nademais, nenão? Qualquer pessoa pode passar por esse tipo de coisa e tal. Mainha ficou maus, falei “relaxa que é bobagem” e assim fomos.

Aí parti pra comprar um teclado novo.
E eu sou um cara complicado pra comprar as coisas.

Minha TV fodástica de LCD eu levei seis meses pesquisando, comparando, coisando, pechinchando, tintirrando.
Não compro NADA por impulso. Nem chiclete.

Parei pra pensar.
Realiza comigo.
Um teclado pode ser a diferença entre a miséria e a felicidade de um ser humano.

Na verdade, o mac é ótimo, mas a chegada de sua irmã mais nova, minha TV, aqui em minha humilde residência de rato, me fez parar pra pensar.
A TV é HD. High definition, pros frescos. Isso significa que se eu ficar só no esquema de tv normal, eu não vou ver a porrona foda como eu quero ver. O que move, claramente, no sentido de comprar um home theater cavalo.

E eu não tenho dinheiro para isso.
Como vocês sabem, eu estou falido. Eu comprei essa tv e devo até os cabelos do furico.

Claro que isso tem um exagerinho, mas finja que é verdade pro post ficar mais engraçado.

Aí eu, o espertão, o sabidão, raciocinei: caraio, véio, tu vende o mac e monta um computs bacana, liga o bicho na tv e é nóis, truta. Substitui o home theater e possibilita a apreciação de putaria, libertinagem e furança vídeos educativos e tutoriais de photoshop numa telona.

Certo?
Ok, eu também me achei inteligentésimo.

Daí, o teclado que eu teria de comprar já teria de estar no esquema que quero montar.
Portanto, já teria, necessariamente, de ser sem fio.
Pensei em fazer a parada sobre uma plataforma mac, mas é foda. Não dá. Caro como a virgindade de Saiana, a mais famosa puta de Nazaré das farinhas, minha amada terrinha.

Não estou disposto a trocar favores de ordem sexual pra montar essa parada.
Sou ousadia pura, mas sou pobre, portanto penso em tudo certinho.

Aí passei semanas pesquisando teclados.

SEMANAS.

PESQUISANDO.

TECLADOS.

(Quem lê este blog imagina que ou eu sou rico ou que eu não trabalho, porque realmente tá foda passar semanas pesquisando o tipo de teclado. Isso os amigos. Os inimigos acham que é só viadagem mesmo).

Results? resolvi pegar um kit wireless da microsoft. Tá por duzentos barão em todo muquifo, mas dei uma cagada e achei por 150 o kit parcelado em trocentas vezes (minto? claro: em dez parcelinhas inocentes de 15 milhão).

Chego eu em casa, vou instalar o treo. Tem cd pra instalar o teclado.
E o mac pede pra digitar a senha de administrador do sistema em tudo. Questão de segurança que o povo do windows não entende.

A pergunta que vale 20 milhões de rúpias, jovem leitor, é: como é que digita a senha pra instalar um teclado novo sem meu teclado tá quebrado.

Em tiopês, comofas?
Exasperei.
Bati com a cabeça na parede.
Ódio mortal de mim, da vida, dos seres humanos viventes.

Mas fiz uma mágica e instalei.
E hoje digito este post do meu teclado novo.
E meu mac ficou melhor ainda, porque agora posso ver putaria, livertinagem e sacanagem vídeos educativos sentado no meu sofá quebrado.

nhé.