Daí tá.
Eu tenho um mac em casa. É véio. É um G4.
É lindo e faz sucesso, parece um abajurzinho, roda o photoshop CS2, acessa internet e o resto todo. E é meu, por isso fica ainda mais lindo. Apesar de ser um computador com cerca de 5 ou seis anos, ainda tem valor de revenda. Portantis, galeris, macintoshs devem ser tratados com jeitinho e vaselina: são computadores delicados, tal e coisa.
Daí minha mãe, fazendo uma graça aqui em casa, derrubou um copo de suco de uva no teclado no meu mac.
Pausa pra eu não esbofetear mainha.
O anjo que tem a minha plaquetinha e anota todas as minhas faltas, no céu, ficou feliz porque eu consegui não virar no capeta na hora.
Ele ainda ficou titubeando e tal, mas terminou morrendo – não o anjo, seu mongol, e sim o teclado.
(abreparênteses: Eu entendo, sinceramente, os adolescentes que promovem chacinas nos states e na germânia. Eu também tenho ímpetos de esbofetar e dar tiros em pessoas. Quase sempre. fechaparênteses)
Até aí, nademais, nenão? Qualquer pessoa pode passar por esse tipo de coisa e tal. Mainha ficou maus, falei “relaxa que é bobagem” e assim fomos.
Aí parti pra comprar um teclado novo.
E eu sou um cara complicado pra comprar as coisas.
Minha TV fodástica de LCD eu levei seis meses pesquisando, comparando, coisando, pechinchando, tintirrando.
Não compro NADA por impulso. Nem chiclete.
Parei pra pensar.
Realiza comigo.
Um teclado pode ser a diferença entre a miséria e a felicidade de um ser humano.
Na verdade, o mac é ótimo, mas a chegada de sua irmã mais nova, minha TV, aqui em minha humilde residência de rato, me fez parar pra pensar.
A TV é HD. High definition, pros frescos. Isso significa que se eu ficar só no esquema de tv normal, eu não vou ver a porrona foda como eu quero ver. O que move, claramente, no sentido de comprar um home theater cavalo.
E eu não tenho dinheiro para isso.
Como vocês sabem, eu estou falido. Eu comprei essa tv e devo até os cabelos do furico.
Claro que isso tem um exagerinho, mas finja que é verdade pro post ficar mais engraçado.
Aí eu, o espertão, o sabidão, raciocinei: caraio, véio, tu vende o mac e monta um computs bacana, liga o bicho na tv e é nóis, truta. Substitui o home theater e possibilita a apreciação de putaria, libertinagem e furança vídeos educativos e tutoriais de photoshop numa telona.
Certo?
Ok, eu também me achei inteligentésimo.
Daí, o teclado que eu teria de comprar já teria de estar no esquema que quero montar.
Portanto, já teria, necessariamente, de ser sem fio.
Pensei em fazer a parada sobre uma plataforma mac, mas é foda. Não dá. Caro como a virgindade de Saiana, a mais famosa puta de Nazaré das farinhas, minha amada terrinha.
Não estou disposto a trocar favores de ordem sexual pra montar essa parada.
Sou ousadia pura, mas sou pobre, portanto penso em tudo certinho.
Aí passei semanas pesquisando teclados.
SEMANAS.
PESQUISANDO.
TECLADOS.
(Quem lê este blog imagina que ou eu sou rico ou que eu não trabalho, porque realmente tá foda passar semanas pesquisando o tipo de teclado. Isso os amigos. Os inimigos acham que é só viadagem mesmo).
Results? resolvi pegar um kit wireless da microsoft. Tá por duzentos barão em todo muquifo, mas dei uma cagada e achei por 150 o kit parcelado em trocentas vezes (minto? claro: em dez parcelinhas inocentes de 15 milhão).
Chego eu em casa, vou instalar o treo. Tem cd pra instalar o teclado.
E o mac pede pra digitar a senha de administrador do sistema em tudo. Questão de segurança que o povo do windows não entende.
A pergunta que vale 20 milhões de rúpias, jovem leitor, é: como é que digita a senha pra instalar um teclado novo sem meu teclado tá quebrado.
Em tiopês, comofas?
Exasperei.
Bati com a cabeça na parede.
Ódio mortal de mim, da vida, dos seres humanos viventes.
Mas fiz uma mágica e instalei.
E hoje digito este post do meu teclado novo.
E meu mac ficou melhor ainda, porque agora posso ver putaria, livertinagem e sacanagem vídeos educativos sentado no meu sofá quebrado.
nhé.