“Olha ate tinha gostado dos seu blog
mas como eu sou uma cristã axo que vc não tinha o direito de falar da Marina da forma q expos ela e a religão dela.. eu não irei voltar nela.. mas nem por isso irei desmoralizar a religião dela vc realmente não acredita nas coisas de Deus pois nunca teve um encontro com ele porque não buscou prefiriu rir, e fazer comentaris sarcastico.”

Prefiro evitar comentaris sarcastico a respeito deste comentário.
Se ela, que é crente, não vai voltar na Marina, eu, ateu, prefiro nem ir.

Sem mais para o momento,

Jojó
Dono do puteiro, achincalhando com os leitores e com a religião alheia desde 1981.

01.
Político é uma raça desgracenta do capeta. No news. Mas o mais foda é que é uma raça de gente burra também. Noutro dia, saio de casa pra vender minha alma pros clientes e dá-se a desdita: um filho-de-madame-que-presta-favores-sexuais-por-grana (“puta” anda muito politicamente incorreto, né?) resolveu colar uma desgraça de um santinho na miséria do vidro traseiro do meu carro. E não ficou satisfeito em colar um adesivo: eu tenho pra mim que ele pediu para o capeta, pessoalmente, dar uma lambidinha na bunda do adesivo, uma vez que a cola simplesmente não sai. Fica aquele lasco de papel goguento colado no fundo de meu garboso e elegante carro. Não tem promessa nem unha nem água nem nada que faça sair aquela porra. Combinei com o brodi que lava o meu carro que, se ele conseguir tirar o treco, ganha uma garbosa e elegante viagem, com tudo pago (avião+translado+estadia+200 dólares/dia), pra passar quinze dias em bariloche com a patroa e os 5 filhos pequenos. Diz ele que já encomendou o snow board (e andou raspando o teto do refrigerador de casa, fazendo bolinha e tacando na mulher pra ir sentindo o clima), mas eu só acredito vendo.
Daí eu fico com vontade de votar no cara, brasil? Nem fodendo, né, malandragem?

02.
Inventaram agora essa viadagem de que precisa de título de eleitor pra votar. Nunca votei com título. Aliás, nunca usei meu título de eleitor pra nada, uma vez que tirei o maldito e perdi a carteira com tudo dentro 5 dias depois. Demodosque, queridos e adocicados leitores, decidi: de casa não sairei no dia da eleição. Lei seca é para os fracos: aqui em casa vai ter um litro de black label e vou ignorar solenemente a eleição.
Já fiz isso antes. Surpreendentemente, chequei meu nome e tava tudo ok (ou seja: ficar sem votar numa ou noutra eleição pode – olha a dica preciosa!). Se der merda – e pode dar – tem problema não: a multa por não votar é de um vulto espantoso e  pantagruélico: algo em torno de R$ 5,75.
Daí decidi: não vou votar esse ano e foda-se Maria Preá.

03.

Não tem sequer um candidato que preste.
Pensei em votar no Serra, mas o Serra vai perder – e ele parece um vilão de desenho animado com aquelas olheiras e aquela careca e tudo mais. E tá cercado de picareta. Complicou.
Serra perde essa eleição porque não tem como competir com o bolsa família, com Lula e com essa massa de gente pobre de idolatra o cotó. Por isso, elegeremos a primeira presidente de nossa história – o que é uma conquista significativa do ponto de vista dos movimentos sociais pela igualdade da mulher e tal e coisa – mas será um desastre em termos práticos. Dilma é o rottweiller do PT.

Quando ela aparece no programa eleitoral falando que quer ser uma mãe pro Brasil, eu tenho calafrios.
Só me lembro da Avaiana de pau.
Vamos passar quatro anos ou mais tomando chineladas de pau da Dilma.

E, de fato, pouco importa o sexo de Dilma: se o candidato apoiado por Lula fosse, sei lá, um ornitorrinco, estaríamos fadados a botar ovos e usar bico de pato durante os próximos quatro anos. Eu imagino que um país machista como o nosso só está se mobilizando, mesmo, em prol da candidatura da Dilma porque o Cotó tá colado na campanha e porque Dilma não é – sejamos honestos – o que se pode chamar propriamente de modelo de feminilidade. Se bobear, a Dilma tem mais pêlo no buço que eu no bigode. Mas, como disse antes, pouco importa: é Dilma, mas poderia ser um ornitorrinco, um poste ou uma caixa de tachinhas de latão: é parte do nosso destino tomar no rabo pelos próximos qutro anos.

Na Bahia, pensei em votar no Paulo Souto, mas ele chamou pra vice o Nilo Coelho, uma das figuras mais perniciosas da política baiana em todos os tempos, e, de todo modo, não importa se a criminalidade aumentou gritantemente em soterópolis – o cotó mandou e todo mundo vai reeleger o preguiçoso, cachaceiro e incompetente governador que já está aboletado no palácio de Ondina.

Votaria, com gosto, no Tiririca. Mas só rola em Sampa. Tiririca é o único político que já falou uma verdade no horário eleitoral (aquele lance do “pior do que tá não fica” e tal).

Se você não é cool suficiente, você é um fracasso pleno.
Sabe gente que permeia toda e qualquer frase com expressões em inglês pra parecer sabidinho?

Ou gente que ouve bandas de rock alternativo da escandinávia e te olha de cima abaixo porque você diz que gosta mesmo é de, sei lá, Vanessa da Mata, saca?

Eles fazem parte da conspiração.

Não queria ter de escrever essa ressalva que se seguirá (quase escrevo “disclaimer”, mas em prol dos comentaristas chatos que me vão apontar o dedo nos comentários deste post, vai a expressão em português), mas é necessário: não estou dizendo com isso que não dá mais pra usar expressões em inglês. Claro que dá. Eu uso direto aqui no blog. Ou que não dá pra citar, uma vez ou outra, uma referência que ninguém conheça, saca? A internet taí, é fácil ter acesso às coisas, e quando você se aprofunda um tiquinho, digamos, sobre rock inglês, sem perceber é muito fácil que você passe a considerar senso comum alguma referência que é muito de nicho.

Uma coisa é ter referência.
É natural citá-las, utilizá-las.
Outra é esse constructo de si mesmo que nego faz na internet.
Essa ânsia de ler livros que ninguém leu, de ouvir bandas que ninguém mais ouve.

Gente lendo Jane Austen e esnobando Machado de Assis.
Ler Machado é coisa de cuzão. Legal mesmo, cool de verdade é ler Jane Austen em inglês com oclinho de aro grosso e all star vermelho, vestido de mendigo chique tomando café numa varanda de uma coffee shop qualquer como se Salvador fosse Toronto.

Lembra do Los Hermanos? Era nicho total depois da Ana Julia.
Daí era chique ouvir Los Hermanos.
Daí a galera que queria ser chique também passou a curtir Los Hermanos com um fervor messiânico, tipo Legião Urbana.
Aí os primeiros caras, que ouviam e babavam por Los Hermanos, quando sentiram que a coisa disseminou, se moviam rumo à próxima modinha. E daí tome-lhe arctic monkeys ou television ou wilco ou kings of leon ou…

Entendeu o mecanismo? Tipo: eu gostava e gosto de Los Hermanos, mas é só uma banda, bicho. Só uma banda. Com canções legais. E fica neguinho buscando significados ocultos em versos simples…

O primeiro disco de Ana Carolina era cult.
O resto virou carne de vaca.
Vanessa da Mata, enquanto era uma cantora do Mato Grosso, também.
Quando gravou DVD com Davi Moraes e virou trilha de barzinho – e é um puta DVD – virou bosta.

A Inteligentzia olha torto como se aquilo, pelo simples fato de ser gostado (essa expressão existe? foda-se também – você entendeu o sentido) por muita gente perde valor.

De novo, outra ressalva. É claro que dá pra gostar de uma coisa ou outra de uma banda como arctic monkeys. Ou white stripes. Ou kings of leon. Mas, enquanto essas bandas ainda são de nicho, elas são endeusadas de um jeito que fazem você, que conhece uma coisa ou outra apenas, se sentir um completo imbecil.

- Já ouviu o novo disco da Banda Chiq chiq and the beards (ah, os nomes de bandas indies) gravado num ginásio da cidade escocesa de Norfolk Hills?
- Porra, man, ouvi não. Tô numa fase de ouvir Chris Cornell (ou offspring, ou qualquer coisa que tenha mais do que dois fãs em todo território nacional).
- Chris Cornell? Porra, Chris cornell é tão 2004.

E te olham de cima abaixo como se você tivesse lepra.
Mas não ache que ser cool é uma coisa só relacionada com bandas estrangeiras.

- Cara, já ouviu o EP (banda indie nunca lança disco, mas EP ou coisas do tipo) da banda de pífanos do cordel mágico de cabrobró?
- Puta merda, nem sei que treco é esse. Tô ouvindo muito mombojó (cita você achando que é uma referência indie suficientemente refinada).
- Ih, mombojó é tão 2001…

Às vezes eu só acho engraçado.
Muitas vezes, me preocupa por ver o valor que se dá pra este tipo de bobagem.

Tem também o que é cool por ser brega. Essa é ainda mais complicada de entender. Vou tentar resumir.

Existia uma coisa que era tratada com total desdém cultural, apesar de ser sucesso de público. Sei lá, um seriado tipo Chaves. Jaspion. Qualquer dessas bostas.

Na época deles, esse seriados faziam sucesso. A galera cool sentava o pau, falava mal, não assistia, etc.
Daí o tempo passa, a galera que assistia em massa àquilo se move em direção a outras coisas. O seriado entra na fase de ostracismo. Daí, um dia, um cara cool resolve retormar aquilo que é considerado por todos como brega e ressignifica a coisa. Fazendo, por exemplo, uma camiseta com a estampa de seu Madruga. E aí a coisa que é brega ganha vida nova vista pela lente da ironia e vira cult de novo. Até que volte a ser adotado pela massa e vire kitsch de novo.

Sacou a conspiração?

Agora a moda é fazer tumblrs. Seriam, em bom português, blogs de imagens, músicas, etc… Pouco texto.

Dizem que ninguém tem mais saco de ler, né?
Eu acho que, na real, se as pessoas se preocupassem em expressar ideias realmente em seus blogs, a gente não precisaria inventar tumblrs e coisas do tipo, mas enfim. Falo por mim. Nunca fico medindo o tamanho dos posts por conta de leitores daqui. Cada post tem o tamanho exato pra demonstrar a ideia que eu quero que ele demonstre…

Desviei. Voltemos ao tumblr.
Tudo parece muito cool, muito cheio de significado, mas é tudo balela. Me acompanhe. Peguei algumas imagens de um desses blogs ocos. Vamos desvendá-las juntinhos.

“Este mundo não faz mais nenhum sentido”

Ok, papudo, eu digo quase todo santo dia aqui no DGI que este mundo está todo fodido. É A MESMA COISA. A diferença é que o cara jogou isso numa letra branca, em inglês, sobre uma foto de um jardinzinho fodido com um efeitinho retrô. E fica você viajando que há algum significado engrandecelhador neste pica daí de cima.

Essa é ótima. “Eu falo sarcasmo fluentemente”, como se sarcasmo fosse um idioma.
O artifício da enganação aqui é colocar uma frase literal sobre o sarcasmo no meio de uma imagem branca com um texto que parece de máquina de escrever. Não há nada de brilhante nem de profundamente irônico neste texto. Se ele viesse ao seu encontro em uma apresentação de pwer point você consideraria brega e cafona. Como você vê coisas desse tipo em um tumblr, parece muito foda. Mas não é.

“Fuck Growing up” em ponto cruz.
Ponto cruz é berga.
Mas um palavrão em inglês em ponto cruz sobre uma estampa brega soa como se significasse algo irônico, muderno…

“”Porque tudo nunca é o que parece”.
Obviedade sobre fundos desfocados. Parece muito sério e profundo, né?
Repita comigo: é simplesmente óbvio e imbecil.

Esse lance de lomografia (um estilo fotográfico novo que valoriza esse esquema de foto com defeito), uma tipografia avant-garde com erro de registro e pronto: qualquer merda parece uma verdade filosófica assombrosa.

Imortalidade é fazer coisas boas e deixar sua marca (argh).

O amor é superestimado (falo isso aqui há anos).

A vida é cheia de gente falsa (ah, é, santa?)

Quanta bobagem… Já chegamos, inclusive, ao ponto da ironia da ironia. Essa eu curti. Uma lição de como ser cool com facilidade.

“Pegue uma foto fodida, aplique um efeitinho retrô e escreva alguma coisa em fonte helvética”

Ela estava certa.
Aliás, todas as minhas ex-namoradas tinham um tanto de razão.

Naquele momento do término, aquele momento fatal, elas dizem exatamente o que você precisa saber pra guiar sua vida.

Essa disse que eu não prestaria pra mais nada, e estava correta.
Sou um poço de egocentrismo. Chaaaaato que só.

Um exemplo bobo: peguei a mania chata de não atender o telefone de casa.
Quem quer falar comigo liga pro celular, normalmente.
Se ligou pro número de minha casa, só pode ser:

a) alguém me oferecendo alguma coisa que não quero comprar.
b) gente que não quer falar especificamente comigo, e, portanto, não merece consideração (egocêntrico, lembra?).
c) parente pra passar horas contando problemas que não me interessam.

Corro destes três tipos de pessoas como o diabo corre da cruz. Daí desenvolvi essa mania chata.
Com exceção de minhas irmãs, que vira e mexe me oferecem coisas pra comprar, não querem falar comigo especificamente e passam horas contando problemas.
Mas delas eu suporto. Um pouco.

Mas é por aí. Fiz de minha casa o meu castelinho.
Tudo de um jeito que me faz amar minha caverna demasiadamente.

Outra ex-namorada disse que eu nunca havia me sentido, de fato, confortável na casa dela, e isso influenciava nossa relação.
Ela também estava certa.
Não me sinto bem na casa dos outros.

Desde que tenho minha própria caverna com minhas paredes pintadas e cores berrantes e meus livros e meus cinzeiros e meu lugar no sofá, nunca mais me senti plenamente à vontade em lugar nenhum.

A sorte é que alguns amigos queridos – que frequentam minha casa – também parecem se sentir bem aqui.
Eu entendo muito o bom gosto deles.
Cada detalhezinho daqui foi maniacamente pensado.

Vejam só vocês: os leitores mais antigos daqui acompanharam a epopeia da tv LCD. Passei meses maldizendo a vida, pesquisando, titirrando. O sofá, idem. Meses de pesquisa.

Daí passei um tempo quietinho.
Estava satisfeito com quase tudo.
Daí o comichão voltou a me roer por dentro e passei a achar que eu precisava ter um abajur no quarto (pra ler à noite e tal) e isso implica na compra de um criado mudo, uma vez que não estamos em gravidade zero e abajures não flutuam.

Estou às voltas com a compra de um criado mudo.

Já rodei trocentas lojas. O maníaco do criado mudo.
Nada me agrada.

Uma outra ex-namorada me disse que eu iria terminar meus dias só.
Espero que ela esteja errada.

Mas não chego a me assombrar demasiadamente com isso.
Se ninguém se dispuser a ser uma meia velha para meus pés cansados, sobrarei eu e minhas manias e minhas coisinhas, e elas hão de bastar.
E, obviamente, o criado mudo que comprarei. Este há de me acompanhar por décadas a fio.

E, pensando com um pouco mais de cuidado, a companhia muda do criado e seu abajur, algumas vezes, pode ser bem mais prazerosa que a presença ruidosa de determinadas pessoas.

O site do cara é tão ruim que eu pagaria justamente pra ser achincalhado por ele.

A última frase é puro despeito: de um modo ou de outro, o carinha lá conseguiu achar uma forma de fazer com que o seu blog passasse a dar algum dinheiro. E saiu na capa dos principais jornais daqui da Bahia – algemado, ok, mas o que é um par de algemas diante da glória da posteridade?

Vocês sabem: qualquer iniciativa, mesmo que ilícita, que possa vir a gerar alguma fama – e qualquer dinheirinho – me interessa. Me vendo barato, como diz uma amiga minha. Sou dado, como diz outra. Se minhas amiguinhas me têm em tão alta conta, não sou eu que vou debater.

Porém, a característica que realmente salta aos olhos, no meu caso, é outra: sou cagão e tenho medo de polícia, daí não tenho culhões de fazer o mesmo que o carinha fez lá. Deste modo, o meu blog só dá prejuízo, dor de cabeça e espaço para adolescentes desajustados virem chorar suas pitangas em minhas caixas de comentário.

Mas a prisão do cara rolou. Melhor pros blogueiros sérios.
Pra este blog aqui, não faz a menor diferença.

Ainda mais quando a gente sabe que a prática de cobrar uma bolinha dos empresários não se restringe a blogs e revistas virtuais, mas é uma coisa praticamente institucionalizada nos veículos jornalísticos da Bahia.

Prendemos o primeiro jabazeiro.
Sem muita esperança, aguardamos os próximos.

***

Continuemos falando de pagamentos.
O pagamento, por exemplo, que a campanha eleitoral deseja coibir com uma campanha engraçadinha, onde um eleitor acerta a venda de seu voto e depois vai encaixotado e patati patatá.

A campanha é engraçadinha, mas inócua.
Eu venderia meu voto, se alguém se dispusesse a comprá-lo. Mas nunca me foi oferecido.
Já me insinuei para alguns políticos conhecidos, mas nenhum me fez uma proposta de fato.

Eu aceitaria qualquer coisa.
Um saco de farinha, um milheiro de blocos, uma dentadura.

Apesar de não ser lá muito fã de farinha, não ter nenhum terreno pra construir nada e possuir ainda uma quantidade razoável dentro da boca, acredito que eu sairia em vantagem.

Poderia dizer pros amiguinhos que ganhei alguma coisa com o processo democrático brasileiro. Atualmente, não ganho nada: muito pelo contrário. Pago pra ter segurança, paguei pra ter algum nível de educação formal e, noutro dia que acordei com uma dor de barriga, gastei mais de trezentos paus por uma bolsa de soro com buscopan e um ultrassom.

Neguinho pode achar um gesto de falta de cidadania, mas eu, de fato, creio no contrário. Seria a primeira vez que o estado me ressarciria alguns dos impostos que pago. Se você, como eu, acredita que cidadania envolve deveres, mas também direitos, há de concordar comigo que a venda de votos é uma maneira de receber cash.

É mais ou menos como a redistribuição de renda que os pivetes fazem de faca em punho nos faróis. Uma antecipação. Um recebimento cash. O caixa rápido é a sua carteira, mas não temos como alegar que ele está completamente errado.

Aguardo propostas de dentaduras.

***

O neguinho a que me referi há alguns parágrafos já foi citado aqui neste blog. Chamemo-lo de “neguinho retórico”. Eu uso, muita gente usa. Já expliquei o mecanismo. Mas como você perdeu esta aula, eu repito.

O neguinho retórico é utilizado com frequência para identificar o outro, estranho, aquele que não sou eu.

“Neguinho cheira pó e vem fazer passeata contra violência”.
“Neguinho vem falar de cidadania e patati patatá”.

Claro que o discurso é racista. Mas eu sou preto e posso. Do mesmo modo que o judeu pode fazer piada de judeu, o gordo, de gordo, o cego, de cego… você entendeu. Quando eu, que sou preto, me utilizo de um discurso racista, na verdade o objetivo é justamente o de descristalizar o discurso, colocá-lo em perspectiva…

Mas o mais impressionante nesta história é que, pra alguns, eu não sou sou preto.
Ouvi, uma vez: “você, jorge, é tão inteligente que nem parece que é preto”.

Outra ótima: “você quer ser preto, Jorge, mas não é”.

A primeira coisa que me faz parar pra pensar é porque alguém quereria ser preto sem ser. Negros são discriminados, ganham menos, etc, etc. Para além do racismo gritante das frases, ela demonstram uma coisa que é muito interessante -  e muito pior. O negro, na visão geral das pessoas, tem de ser mal-educado, ou burro, ou não casa com o padrão de uma pessoa esclarecida, educada, inteligente, bem-sucedida. O negro, quando inteligente, não pode ser negro, de fato. Ele é um arremedo de negro. Uma caricatura do negro padrão.

Daí vale tudo. “Sua pele é morena, mas seu cabelo é liso”. “Você não é negro, você é cabo-verde!”. “Seus traços são finos, logo você não é negro”. “O brasil é um país miscigenado, todo mundo, na verdade, é mestiço, e você, ao se afirmar negro, está sendo incorreto”.

Nojo. Este mundo está todo fodido.

Muito bacana porque foi de uma amiga muito querida, mas também bacana porque minha cabeça vive cheia de caraminholas e não dava pra parar de imaginar como trataremos a nossa própria década daqui a alguns anos.

Sim, porque qualquer festa temática é uma desconstrução irônica daquela década. Olhamos com uma certa ternura pro passado e todas as coisas são ressignificadas.

Eu acho uma coisa bacana, apesar de reducionista.

Esse fenômeno pop de revisitar as décadas a cada 20 anos não é novo. Já revisitamos os anos 60 lá nos 80 (lembra de anos dourados, etc, etc?), o esquema hippie dos anos 70 foi motivo de milhares de festinhas em minha adolescência, lá nos anos 90, e na última década o lance era emular os anos 80.

Que, de fato, não vivi intensamente. Era um menino, só, uma vez que nasci em 81.

A década de 80 é interessante por ter sido tão kitsch como foi. Polainas, calças legging e muito neon e ombreiras. Mas isso diz pouco sobre o treco.

O grande lance mesmo é que, depois de um tempo, tudo vira kitsch.

Sabe essas calças saruel cagadas que tão na moda? Daqui a vinte anos, uma galera vai ter de pesquisar no google pra lembrar como era e usar, com um sorriso irônico na cara, o que você usa hoje como the latest fashion.

Se isso não te diz nada sobre a transitoriedade da vida, você deve ter um problema sério.

Nada grave: eles já tinham bilhares de anos de namoro entre indas e vindas, mas se gostam e patati patatá e o brodi, munido de seu senso de paternidade, mudou-se de mala, cuia, playstation e notebook para o cafofo da nega.

Só que esse brodi só sabe jogar videogame e ver merda na internet.
Será um exemplo de pai.

Oremos.

Daí a patota resolveu se juntar pra dar algum presente de casa nova para este arremedo de família que começa a vicejar (ui!).

Ligo pro brodi.

- Colé, engravidador de namoradas, tudo beleza?
- Beleza, velho.
- Digaí, marginal, resolvemos juntar uma galera pra dar alguma coisa de presente pra sua casa nova. Melhor que um monte de presente de pobre, estilo ralador de queijo, etc, etc. Curtiu?
- Não preciso de nada, não, man.
- Opa, vai desculpando aí eu ter nascido pobre. No meu círculo social, é natural que amigos ajudem outros em momentos assim. Mas como você é rico… enfim, desculpa…
- AHAHAHAHAHAH! Não, tudo bem, eu entendo. Mas veja bem: eu tenho um playtation 3. Preciso de que mais nessa vida, rei?
- De muita coisa, seu energúmeno imbecil. Vai cozinhar como? Vai enfiar o controle do playstation no cu e passar a vomitar comida?
- AHAHAHAHAHAH! Ok, idiota, então veja aí o que vocês quiserem me dar. Ah, lembrei, tô precisando de um guarda roupa.
- Ok, vamo ver aqui nos encartes de oferta de lojas populares.
- De porta de correr, hein?
- Ok. Eu vi um bacana outro dia.
- De que marca?
- Vai se foder! Faz diferença? Há dois minutos atrás suas cuecas meladas de bosta iriam ficar todas espalhadas por cima do seu playstation. Agora quer saber a marca?
- Porra, mas é minha casinha. Tem que ser de marca boa!
- Ok, viado! Seu presente acaba de mudar: juntamos aqui a galera e vamo mandar um consolo Jumbo Plus pra você enfiar no furico.
- Ahahahahahah! De que marca?
- Vai se foder.

E bati o telefone. Me liga o brodi de noite.
- E aí?
- Colé?
- Tá no bar?
- Tô em minha casa. Entreguei a alma a Cristo. Parei de beber. Você deveria fazer o mesmo.
- eheheheheh! Porra nenhuma! Se converteu, foi?
- Que é que você quer, idiota?
- Se ligue: eu tava pensando… assim, eu prefiro que você me dê um microondas. Deixa o resto da galera me dar o guarda-roupa e você me dá um microondas.
- E sua mãe, vai me dar o que? Por que eu teria de te dar um presente em separado?
- Você é um empresário bem-sucedido!
- hum… e sua mãe faz vida no prostíbulo!
- Sério. Me dá um microondas?
- Puxa, que argumento edificante. Você me convenceu!
- Sério?
- ô!
- Poxa, tô emocionado aqui. Brigado, rei.
- Magina.
- Olha direitinho aí, viu…
- Tô indo agora pro subamarino pra comprar. O mais caro que tiver. Deixa comigo. Você é meu e o boi não lambe!
- Só não compra CCE.
- ok.
- Velho, você vai me dar um microondas mesmo? Sei lá, tudo você faz ironia…
- Velho, é pra ser sincero?
- Claro, porra.
- Vai se foder.

E bati o telefone.

Saudades de papai, né?
Chora não, peste! Papai tá aqui!

Assim, não se fica tanto tempo sem posts impunemente.
Vocês sofrem que eu sei.
Eu sofro e vocês deveriam saber.

E o pior de tudo: há posts aos pedaços, rascunhos, etc.
Contei uns 20, esperando finalização. Juro que tem. Só falta tempo.
Ou saco. Ou um pouco dos dois.

Aí acumula um monte de merda e fico sem querer falar das coisas superficialmente, mas pra falar em profundidade sobre tudo que eu queria falar, eu precisaria de um porrilhão de tempo – que me falta – e ficam estes pedaços de post e temas como pedras pelo meio do caminho. me impedindo de passar.

Fico eu assim, como os primeiros parágrafos deste post: repetitivo, patinante.

abreparentis: Falando assim, até parece que algum assunto já foi abordado em profundidade deste blog.

Como se fôssemos sérios e respeitáveis.
Como se não fôssemos, a humanidade em sua completude, essa corja de moscas rodando em torno da bosta.
Como se eu devesse alguma coisa pra você que vem aqui filar cinco minutos de trabalho.

Jorge Martins: criando compromissos imaginários e sofrendo com eles desde 1981.

Fechandoparentis e chutando a bola pra frentis (ui, rima forçada): fica mais fácil se falar logo das coisas todas juntas. Daí volto pra programação normal e tchibum (tchibum foi ótimo, ri sozinho aqui agora escrevendo essa merda).

Vamos à vaca fria.

Hoje tem. Later.

Daí a Jennifer (não era a própria, mas vamos chamá-la assim pra facilitar a redação) me liga e pede, manhosa, pra eu passar no shopping por volta de oito e meia da noite para buscá-la.

Nisto, estava eu numa parada que parecia um desfile de moda. E me bato com uma grande amiga de antigamente que é absolutamente louca, surtada e tudo o mais.

Nossa amizade terminou num bate boca monstruoso.

Mas, no sonho, a gente se falava, ficava amiguinho, e duas ou três frasezinhas carregadas de sarcasmo e humor negro depois – como era característico em minhas conversas com esta amiguinha – ela pedia, encarecidamente, meu carro emprestado e eu, otário, emprestava, e por isso não podia ir buscar a Jennifer no shopping.

Jennifer me ligava irritada, daí não tinha processo fodetivo-copulatório e eu ficava chateado.
Fim do sonho.

Seria só uma imbecilidade como as que a gente sempre sonha.
Seria, né? Mas olhe mais de perto.

Observe como um sonho inocente, em dois toques, releva tanto sobre a minha pessoa.
Primeiro: sou megalomaníaco.
Não basta namorar: tinha de ser uma cidadã parecida com a Jennifer Aniston.

Daí você tenta amenizar: ok, Jojó, era a Jennifer Aniston, e realmente a Jennifer Aniston é a maior gostosinha, mas no seu sonho ela era atendente de loja de shopping, o que não é lá muito animador – ou promissor.

Eu entendo a Jennifer.
Ela poderia estar passando por uma fase de aperto.
Eu mesmo trabalhei em loja de shopping aos 18 ou 19 anos.
Quinze dias, mas tá lá no currículo.

E, afinal, sempre há a possibilidade de melhorar de vida ao terminar comigo.

Explicando a última frase: hoje, há ex-namoradas minhas trabalhando em locais fantásticos. Tem namorada em multinacional, tem namorada em construtora, tem namorada empresária, tem namorada na Petrobras e tem até namorada na Vale.

E enquanto elas estava em processos fodetivo-copulatórios comigo, tavam nessa espiral ascendente de fama, sucesso e poder?
Porra nenhuma: todas quebradas.
O que faz com que alguns amigos mais próximos me chamem de âncora de mulher: basta terminar o relacionamento que todas as negas passam a se dar bem profissionalmente.

Não é que o sucesso delas me deixe especialmente feliz.
Meu egocentrismo só consegue imaginar que, depois de mim, todas fiquem em casa, ouvindo Bon Jovi e lembrando de meu sorriso e de minha boca de coringa.
Daí eu, nojeninho, costumo dizer que, depois de mim, elas enxergam que jamais encontrarão um cabra bacana, charmoso, sofisticado e patati patatá como eu, daí passam a se dedicar com todo afinco à vida profissional e o resultado taí.

Ou, como meu sócio falou no outro dia, “depois de você, elas devem chegar à conclusão de que homem é uma raça realmente sem solução, e se dispõem a roubar nossos postos de trabalho e, a todos os homens, subjugá-los profissionalmente de maneira massacrante, e o sucesso vem daí”.

Meu sócio deve ter mais razão, obviamente.
Ou o fenômeno não tem nenhuma relação comigo particularmente – o que minha megalomania não permite que eu considere como hipótese válida, afinal, na minha mente, absolutamente tudo, no mundo, tem uma relação estreita com a minha pessoa.

Espirrei de manhã? Tsunami da Ásia, certamente.
Dormi por cima de meu próprio braço e ele acordou dormente? O técnico da seleção brasileira muda.

Não tente entender. Voltemos a meus defeitos.

Defeito número dois: eu me vendo barato. Brigue comigo, me achincalhe, me trate mal e, depois, me jogue uma migalha de atenção. Eu esqueço a briga e te empresto meu carro.

E, por fim, o pior: sou péssimo com compromissos. Chutei a Jennifer pra cima pra ajudar a surtada. Você diria que isso é um gesto de nobreza – ajudar uma amiga num momento de dificuldade – mas a sua opinião é viciada, uma vez que você gosta de mim quase tanto quanto eu gosto de mim mesmo.

Eu acho.

Virou, mexeu, eu falo de política aqui no blog.
Costumo arrancar elogios desbragados e xingamentos do mais alto calibre.
Não espero coisa diferente com esse.

Assim: pra começar, a frase transcrita do modo exato como como pintou em minha cabeça – e mote para este post – durante o banho que eu estava tomando há dez minutos atrás: essa é a primeira campanha eleitoral que começa e eu, sinceramente, não tenho um candidato pronto na cabeça.

A culpa não é minha: é deles.
Quando um governo, como o de Lula, atinge índices de aprovação de noventa e tantos porcento, há mais gente no país acreditando em Lula que em Deus.

Ninguém se dá conta disso.
Vou repetir pra ficar bem marcadinho na sua cabeça gigante e oca: tem mais gente que acredita no Lula do que em Deus.

Eu desacredito de amb0s (seria desacredito de ou desacredito em? regência nominal mandou lembranças para verbos inventados e tal e coisa).

Só pra que fique claro: acho o governo lula uma das coisas mais assombrosamente corruptas, vexatórias e pecaminosas (ui!) que já passaram pelo país.

Mas, como todo mundo adora Lula, ninguém traz isso à baila.
Indispor-se com Lula é mais grave que assumir-se ateu, para qualquer candidato.

Daí a campanha do Serra, ao invés de cair de pau em cima do dinheiro na cueca, do dinheiro na meia, dos mensalões e de tudo mais, faz ouvidos de mercador e fica tergiversando sobre mudanças e patati patatá.

Serra eu respeito pela brografia, pela inteligência e tudo o mais. Seria o meu candidato natural. Mas aí, malandragem, Serra se uniu a todo tipo de escória política nacional. E assumiu que fará uma campanha sem bater no Lula e na cueca endinheirada e etc. Porque bater no lula é perder votos.

Tipo: eu respeito candidato do PSTU. Eles estão absolutamente equivocados em quase tudo, mas não mudam de discurso pra ganhar voto.
É quase como se dissessem “esse é o nosso pensamento. É isto o que temos a oferecer. Se tivermos 1 ou 2% dos votos nessa eleição, é um sinal de que 1 ou 2% da população pensa como nós pensamos, e compraram nosso ideário do modo como ele é”.

Acho digno manter-se fiel àquilo que você acredita, mesmo sabendo que você pode perder votos com isso.
É quase como o Cristovam Buarque, um cara brilhante, que fez um campanha belíssima reafirmando o valor da educação como principal mola mestra do país. Toda a campanha do Cristovam se baseava nisso. Ele não mudou para angariar mais votos. Era assim sua campanha porque era isso o que ele tinha a oferecer.

Claro que se fodeu e perdeu, mas não se deixou abater covarde, saca? Caiu, sim, mas caiu atirando, sem dobrar os joelhos. Isso eu acho bonito.

Outro cara que eu sempre admirei foi Cirão. Primeiro porque ele come a Patrícia Pillar, e um cara que fode a Patrícia Pillar não vai querer foder comigo nem com o país. Obviamente, o excesso de segurança dele, a coisa meio messiânica do discurso e o trauma nacional contra salvadores da pátria e caçadores de marajá pesou enormemente contra o cara, mas ele nunca mudou muito daquele discurso que faz parecer que o Brasil é um problema de solução fácil.

Acho digno. Votei sem pena em Cirão e em Cristovam.
Mas eles nao tão concorrendo e precisamos voltar à vaca fria.

Serra perdeu meu voto no dia em que anúnciou o Índio lá como vice.
Mudou de vice por cusa de conchavos. Perdeu meu voto.

Serra preferiu perder bonito. Se fosse uma campanha agressiva contra a corrupção, me representaria e a tantos mais e ele perderia dignamente, com, sei lá, 7% dos votos. Preferiu perder com, sei lá, 21%, ou tomar uma lavada da Dilma, o rottweiller do PT, no segundo turno.

Deixemos ambos de lado para nos concentrarmos em outras alternativas.

Marina eu respeito muito. Acho ela foda. Uma biografia do caralho.
Mas é crente.
E crente não dá, né, papai? Crente simplesmente não dá.

E isso tá longe de ser preconceito.

Marina é comprometida com, por exemplo, o criacionismo – e com uma série de coisas que vão contra meus valores mais absolutos por ser crente, daí é uma pena, mas eu quero mais é que Marina se lasque muito bonitinha em todos os debates e também nas eleições.

Obviamente, ela tem uma aura muito positiva junto à classe média bacanilda, daí vai tentar esconder isso – ou aplainar seu discurso de crente durante toda a campanha das mais diversas maneiras. Isso não dura nem até o primeiro debate. E eu acho é bom.

Se ela é partidária da religião, estamos em campos opostos.
Somos inimigos.
A respeito profundamente, mas não posso admitir votar numa pessoa que acredita, de maneira sincera, que o mundo tem 6 mil anos.

Na Bahia a coisa tá trágica também. Jacques Wagner, atual governador, é um banana. E tá com o Otto Alencar de vice. Pros não baianos: seria como se o Mercadante colocasse o Roberto Jefferson de vice na sua chapa em Sampa.

E Paulo Souto tirou pra sacanear e colocou Nilo Coelho como vice.
Perdeu meu voto assim que eu soube.
Nilo Coelho é impróprio para consumo humano, e isto basta para definí-lo politicamente.

Tem o Geddel, mas vê-lo mendigando apoio da Dilma me exaspera e daí tô com nojo de todos os candidatos.

O único mais ou menos bacana que achei foi o Edvaldo Brito pra senador. E olhe lá.