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Aproveite que é Dia dos Namorados

Em homenagem a essa data que eu, namorando ou não, sempre considerei uma coisa chata, seguem algumas sugestões:

1 – Arme uma surpresinha pro seu bem
Sua gata é do tipo que vive dizendo “me surpreenda” quando na verdade ela quer dizer “vamo naquele restaurante chique e caro pra cacete”? Seus problemas acabaram. Surpreenda-a de verdade;

2 – Fuja da fila do Motel: arme o seu ninho de amor gastando quase nada!
Essa eu já contei aqui. Se você é rico como eu, provavelmente fará da seguinte maneira o seu dia dos namorados…

O rico se arruma, se perfuma, pega a nega e leva pra jantar uma ave rara, tipo faisão. Daí, entre vinhos finos e sabores exóticos, a moça começa a se soltar. Daí o casal sai leve como pluma e vai dar uma dançadinha numa boate da moda. Luzes coloridas, jamiroquai comendo no centro e aquela tensão sexual crescendo. Ou então pegam um cineminha (filme francês). Lá pelas duas ou três da manhã, eles saem de lá direto pro apartamento do brodi. Ligam uma musiquinha (aí já vale um sonzinho estilo Diana Krall), tomam um uisquezinho e, na cama extra king size, transam loucamente até o varar (sem duplo sentido) da madrugada.

Mas se você é leitor deste blog, o mais provável é que você seja um fodido pobretão.

Faz assim, ó: quando você sair da obra, hoje, finalzinho da tarde, assim que você destrepar de cima dos andaimes, dá uma passadinha no mercado. Compre um sabonete. Tudo bem, eu sei que é foda, não se começa um manual pra pobre mandando comprar nada – nem mesmo um sabonete – mas esse investimento tem duas funções: serve pra higienizar as partes pudendas e também já é um presente pra nega. Quando abrir a embalagem do Phebo, tome cuidado pra não rasgar a embalagem e, deste modo, reutilizá-la no presentinho.

O roteiro completo de sua noite romântica com sérias restrições orçamentárias – se é que você ainda não leu – tá completinho aqui, ó.

Acabaram-se as dicas.
Quero crer que você, leitor assíduo da bagaça aqui, esteja mais do que preparado pra botar pra foder hoje. Tamo junto, amigo leitor.

Beijocas a todos.

E, pras mocinhas, uma dica final: na hora do boquete, foco é tudo: caia de boca nas jambretas de seus respectivos lembrando de mim, o grilo falante da humanidade, o único Jojó da Babá!

E tente não rir ao lembrar deste post no meio do processo fodetivo copulatório. Namoradón pode não gostar.