Detesto
gente
inteligente

Anda faltando tempo

E por isso esse blog termina sambando.

Tô fazendo bilhões de mudanças na agência, contratando gente, comprando computador, procurando uma casa pra me mudar com armas, funcionários e bagagens, e ainda procurando um apartamento pra mim, além de estar solteiro de novo – tudo bacana, não precisa preocupação, mas é o tipo de coisa que sempre mexe com a gente.

A história do meu apartamento é interessante. Moro aqui neste apê há cerca de três anos. No primeiro ano fiz um seguro fiança, o que é o dinheiro mais imbecil que um ser humano gasta na vida. Você paga pra uma seguradora dizer que você tem condições de pagar o apartamento que tu tá alugando. O valor foi menor que um mês de aluguel, daí meti no visa e vamos embora.Eu tinha mandado meu pai enfiar o apartamento dele no cu e não tinha tempo pra ficar preso em tergiversações com urubu de imobiliária.

Tem gente que fica indignada com este tipo de coisa. Não com o fato de eu ter mandado meu pai enfiar o apartamento dele no cu- que estava em petição de miséria e eu arrumei todinho, mas com o comércio legalizado da honestidade. Eu só entendo. Tem pessoas que pagam por sexo. Tudo o mais é passível de negociação, inclusive a confiança e a honestidade – nada mais justo do que pagar por ela.

No segundo ano de aluguel, apliquei a famosa jogadinha de Johnnie Armless (pros menos entendidos no idioma de Shakespeare, dei uma de João-sem-Braço) e fingi que esqueci de pagar. Esse ano, não colou, e nêgo da imobiliãria ficou insistindo pra que eu renovasse o seguro fiança. Fui ver e o valor equivale, atualmente, a quase três meses de aluguel. Chiei.

- Gente, eu nunca atrasei um mês sequer de aluguel. Não quero jogar essa grana pela janela. Tem algum jeito, Tia da imobiliária?

- Jeito, tem: pega o valor de doze meses de aluguel e aplica num título de capitalização na minha mão.

- Tia, deixa de ser pau no cu: se eu tivesse em mãos o valor de doze meses de aluguel, eu te pagava antecipado, né?

- Arruma um fiador, então: ele precisa estar com o nome limpo, ter três imóveis no próprio nome e ser loiro e ter olhos azuis e só utilizar cuecas brancas.

- Não conheço uma viva alma que preencha todos os requisitos, tia.

- Tudo bem, eu abro mão desse requisito de loiro e dos olhos azuis.

- Vai me desculpando, mas liguei pro Antonio Ermírio de Moraes e ele não tá a fim de ser meu fiador.

- Ele tá com o nome limpo?

- Esquece, tia. Como eu faço, então?

- Faz assim: me dá um cheque com três meses de aluguel antecipado. Fica bom assim? Ok?

- Vamo fazer melhor, tia: pega o apartamento e enfia no cu. Fica bom assim? Ok?

Mais uma vez, preciso achar um apartamento a toque de caixa. É um impulso primitivo que me acomete: sempre termino mandado alguém enfiar o aprtamento no cu. Lembro agora – e isso é um desvio no post – de uma menina que ficou ensebando pra liberar a mixaria e eu disse “vem cá, garota, vai liberar não? então enfia essa buceta no cu”. Ela riu e terminou liberando. Mas voltemos ao post.

É muita coisa pra decidir em pouco tempo, daí o bom humor vai pro saco e a disposição de escrever também. Mas tudo é desculpa.

Além disso, o feed do blog tá quebrado, preciso fazer um backup do blog todo, reintalar tudo, mudar o layout e zzzzzzzzzzzzzz. Chego em casa e tô dormindo, tipo, oito e meia da noite.

Demodosquê, anda difícil.

Mas não desistam. Eu tô aí.