Detesto
gente
inteligente

nhé

Só pra deixar claro o post anterior: são nove e muito da noite de sábado e eu estou na agência.

Ah, sim, não tô muito feliz com isso.

Glamour é minha pica.

Na lata

Fiz pro diário da criação. Mas quis publicar aqui tb. Sou uma fraude.

Empresário pena.

Primeiro porque nego pensa que você é magnata. Em qualquer circunstância onde você é obrigado a dizer sua profissão, você tem de ouvir as fatídicas perguntas (essas são as que me lembro mais comuns):

- Empresário? Dono de agência? Nossa, por falar nisso…

a) …sou tão criativo. Me dá um emprego? Me dá um estágio?
b) …tenho um sobrinho que mexe com computador e fez um cartão de visitas pra mim. Gênio. Dá um emprego pra ele?
c) …patrocina a apresentação do time de judô do afilhado de minha cunhada?
d) …você é um abençoado! é uma vida fácil, né? Não faz nada, só manda nos outros. Vidão!
e) …já viu como tem tanto empresário corrupto por aí? É por isso que o brasil não vai pra frente.
f) …faz um convite pro aniversário do meu filho?
g) …você come muita modelo?
h) … dá uma olhada no meu blog/portifolio e me diz sinceramente o que você acha. Tenho um blog/portifolio foda e ninguém me contrata.

Daí esse post é uma resposta definitiva pra esse tipo de questionamento.

Letra por letra:

a) Todo mundo é criativo. Que bom que você também é. Agora vem a pegadinha: se eu fosse depender de ser criativo e inspirado todo dia eu tava fodido. Publicidade, malandragem, é técnica. Se aprende, mas achar que é fácil é um engano relativamente comum. Confundir com arte é outro.
Agora vamos pra parte da grosseria explícita: se eu fosse médico oftalmologista, você iria me pedir uma gotinha de colírio? Ou proctologista, você iria pedir pra eu enfiar um dedinho no seu cu? Não, né?  Só porque eu sou empresário, nego acha que eu tenho um cabide de empregos debaixo do suvaco. E eu não sou órgão do governo pra criar bilhares de vagas de emprego todo mês. Quando abre vaga pra contratar gente eu aviso. Se você for bom mesmo, entra na disputa. Mas tem muita gente boa por aí, não vá achando que é fácil. Tá disposto a ouvir críticas duras, escrotas, sem manteiguinha, todo dia? Tá disposto a perder noite, trabalhar feito um mouro? Tá disposto a resolver problemas cavernosos com elegância e um sorriso no rosto? Tá disposto a fazer sacrifícios?
Ok, pode ser que essa profissão seja pra você.

b) Manda seu sobrinho falar comigo. Agora: se o portifolio dele se resume a cartão de visita criado pra tia, sorry, mas ele tem que comer muita alfafa ainda.

c) Não. o time de judô do afilhado de sua cunhada é irrelevante. Não tenho dinheiro pra patrocinar nada. Malmente me sustento.

d) Vidão é minha caceta. Tá achando que é moleza? Vai lá e faz o que eu faço com o mesmo sorriso no rosto que eu carrego diariamente.

e) É, tem muito corrupto. Mas não só empresário. Tem médico, advogado, engenheiro. Corrupção não é privilégio de uma profissão específica, por isso não deduza nada sobre mim nem insinue que empresário é desonesto com base nos estereótipos e preconceitos que você carrega. Me fodo, e muito, sendo honesto. Não engorde a lista de motivos, já extensa, pelos quais eu me sinto um otário pagando esse monte de imposto que pago.

f) Não me peça de graça a única coisa pela qual eu posso cobrar pra sobreviver. Só sei fazer isso. O outro caminho é a mendicância.

g) Não. E quase nenhum publicitário come. Tirando o Roberto Justus. Mas eu acho que nem ele.

h) Você quer uma opinião sincera ou uma massagem no ego? Sei fazer as duas coisas bem. Mas se você quer sinceridade, prepare-se: eu sei ser um excelente advogado do diabo. Quer uma crítica que vi situar MESMO seu trabalho? vou fazer, mas depois não venha com mimimi. Mas deixa eu poupar seu tempo: se seu treco fosse REALMENTE FODA, você já estaria contratado. Um talento como esse não passa despercebido. Baixe o ego, chegue na humilde, trabalhe, trabalhe e trabalhe, melhore todo dia e volte com menos ruído e mais substância.

Complementando o post sobre a violência contra a mulher

Ric, fera, deixou a dica:

Dê um basta à violência contra a mulher.
Tapa, só na bunda.
Surra, só de pica.

A frase lapidar é do ótimo blog pequenos delitos.

Violência contra mulheres

Bom, este blog não faz posts por encomenda, mas a causa é justa e bacana e porreta. Hoje, dia 25 de novembro, é o dia mundial pelo fim da violência contra a mulher.

Você me pergunta, ronronante e semi-nua leitora:
- E por que hoje, espadaúdo e gostoso negão?
E eu respondo, lânguida tchutchuca:

Em mil novecentos e guaraná de rolha, as irmãs Mirabal (favor não confundir com Bolachas Mirabel), da República Dominicana, viviam uma vidinha rural, no melhor estilo Farmville, até que Rafael Trujillo, um otário, resolveu tomar o poder lá da parada.

As irmãs perderam sua casa e dinheiro e patati patatá e se insurgiram contra a ditadura (sem trocadilho) desse caudilho paumolescente, num dos últimos regimes ditatoriais da América Central.

Resultado: o pau no cu do ditador catou as negas, espancou e estrangulou, pensando assim sufocar a rebelião que elas lideravam.

Mortas, as irmãs Mirabal viraram mártires e um símbolo da luta das mulheres contra a opressão, as maldades, as injustiças, o overprice no danoninho, o zzzz….

Ok, vocês entenderam.
O fato é que eu sou anti-violência, no geral. Contra as mulheres e contra homens e contra qualquer um.

Mas no caso das mulheres a coisa complica porque tem muito homem otário que senta a marreta na esposa no mau sentido por qualquer bobagem – e acha que tá certo.

E, por mais que a gente ache que este tipo de coisa não existe mais, é sempre bom lembrar que mulheres ainda sofrem por coisas que nem dá pra acreditar direito.

Mulheres ainda ganham menos que homens, mesmo desempenhando as mesmas funções.
Mulheres ainda sofrem maus tratos dentro de casa.
Mulheres ainda sofrem mutilações genitais na áfrica.
Mulheres ainda sofrem de violência psicológica, ainda são coagidas a fazer sexo sem querer, ainda…

Muitos são os aindas. Eu espero que todos os leitores daqui saibam que isso de maltratar mulher é coisa de cara brocha. Ia falar “coisa de viado”, mas o viado, mesmo não comparecendo na hora da chapuletada por preferir o que balança, valoriza o feminino, as mulheres e tudo que elas representam.

Então, rebanho de capetinhas, vamo abrir o bico.
Vamo denunciar esse monte de rola murcha que faz merda com as mulheres, falou?

No mundo em que eu vivo dentro de minha cabeça, este tipo de coisa nem precisaria ser dito. Pena que o mundo real seja essa fossa séptica a céu aberto que é.

Deste modo, espero que consigamos diminuir a violência e opressão dos homens contra as mulheres.
Sim, porque eu me refiro a esta, especificamente.
Homens sendo violentos com mulheres.

Quando mulheres são violentas e dão zunhadinhas em minhas costas eu fico contente.

Quando mulheres me mordem e dão uns tabefes no meio do processo fodetivo copulatório é compreensível e às vezes agradável.

E quando mulheres resolvem resolver suas diferenças entre si na base do tapa, aí a coisa fica bem, bem legal.

Delicadeza

Eu, falando com namorada via msn:

- Oi meu bem!
- Oi. Resolveu meu negócio?
- Resolvendo…
- Jóia!
- Namorada, “joia” não tem mais acento.
- ¬¬. Cu tbm.
- Aff. Grossa. Só tava ajudando. Ideia, centopeia, lampreia, boia, joia: nada disso tem acento. Grossa.
- Te amo.
- Também.

Mais metáforas futebolísticas

O amado leitor costuma levar bolas nas costas?

Sério mesmo – ou um post bêbado e sem revisão

Cheguei bem puto dos panos ontem à noite em casa.
Cansado, pressionado e tudo o mais.

Aí peguei o litro de Juanito Caminador Tarjeta Preta, duas pedras de gelo e sentei pra fazer um post.

Por milagres que a razão desconhece, não publiquei.
Depois de meio litro de uísque, acho que dormi sobre o teclado, apertando a tecla de espaço (tinha uns vinte mil espaços numa frase) e babando sobre a tecla control da direita (ela tá meio ruinzinha, deve ter sido isso).

Aí li o post e achei que ele merecia ser publicado.
Auto-preservação? Não trabalhamos.

Leia e se divirta com um cérebro em decomposição sem nenhum tipo de edição, correção ou coisa do tipo. Foi digitado bêbado, logo tem alguns pequenos (eu diria irrelevantes) erros de digitação e pá.

Tá em linguagem de mongol. Todo erradinho. Mas tá valendo.
Se eu precisasse, neste blog, provar que sei escrever bem, estaríamos todos fodidos.

Beijos e queijos…
Jojó

(Hoje sóbrio, mas com uma vontadezinha que não passa de dar cabo da outra metade do litro de uísque).

***

Obs: est5e post não terá nenh8um tipo de revisão: vai sair do jeito que for. É parte do charme dele.

Eu tive um dia de cão. Um dia infe3rnal do cacete do caralho. :

FIQUei puto, pirado, com vocntade de morrer.Saí da agência umas nove e meia da noite. Fodido, Pressionado. Pensando neste post.

Eu tinha que fazer um post hoije.

Aaí fiquei pensando em como começar a abordar esse opst. as coisas que gostaria nde falar e, no entanto, não poderia, uma vez que namorada lê o blog, família lê o blog, o caralho de asa do istopô cabrunco lê o blog.

É uma merda que leiam seu blog.
Eu não queria que lessem isso.
MENTIRA: claro, pórra, q ue eu quero que me leiam e me achem sabido e foda e inteligente e pá;

Volta pro tema, caralho:

A gente fica meio sem jeito de descer a marreta naa vida.
Tem gentes que gostam de ti, malandro.
E as pessoas nçao merecem tomar porrada em posts bestas.

Porque, entenda, querido leitor: a metáfora é futebolística, e eu nem gosto de fgutebol, mas no caso serve: eui sou um cara que pede a bola pra jogar.

Explicando: umagina uma pelada (em soterópolis: imagina um baba): tem uma galere num lado, outra galerte nuotro. Tem um broduis que pede a bola o tempo todo: “passa a bola pra mim, caralho,. passa a biola pra mim”.

Você passa a bola pro brodi na primeira vez, e o bordi se fode, mete a bola na trave. Não foi gol, mas o cara decide. O cara é o chu7tador num time de gente cagalhona que tem medo de levar falta. Você pensa consigo mesmo: n”a próxima vez que este corno pedir a bola, eu passo pra eole”;

Aí, malandro, voltando ao rqciocínio>: tem dois tipos de gente no mundo> tem gente que pede a bola pra jogar, e gente que se esconde.

Eu peço a bola pra marcar golç. Sempre. Em qualquer circunstancia da vida.o famoso “sai de  abaixo que eu resolvo, porra”. as vezes vai pra fora, mas eu chuto, e foda-0se.

Eu falo isso SMEPRE, EM TODAS AS CIRCUNSTÂNCIAS DE MINHA VIDA.

é UMA MERDA;
Bom eé o broidi que se contenta em ser zagueiro.

só qe, malandragem amgia,´as vezes, voce pede a bola pra jogar e fica com medo de não conseguir resolver a partida. so quie o MUNDO INTEIRO, acostumado com voc~e goleador, não admite que você sinta medo de nao conseguir.

E eu sinto medo, porra. Eu sou gente.

Daí tava puto da vcida pr tô com uma repsonsabilkidade do tamanho do mundo em minhas costas, tava com raiva por dentro, a caminho do centro (racionais mcs feelings) e daí tudo me irritando:

Chego em casa, a garrafa de meu uísque aberta,ficquei pútpo. Só0 tinha um charuto da caixa que comprei – CARO, CARALHO, FOI CARARALAHLMENTE CARO – pq um e outro foi pedindo e foda, foi caabando.

Aí bebi e massa estou! Aê! piui!

Esse era pra ser um post pirado.
no etntanto, me sinto bem.

Eu vou resolver o abacaxi. Eu sei que eu vou.

Jonhhinie wlak é coragem engarrfafcda!

BOMBA: Descobriram o verdadeiro assassino de John Lennon

Eu sou beatlemaníaco, e fiquei chocado com essa descoberta.

O verdadeiro assassino de Lennon.

Foda, cara, foda. Veja a matéria abaixo:

UPDATE: ESSE MELIANTE TAMBÉM, DESCOBRIMOS, EXECUTOU MICHAEL JACKSON!

Hoje não é um bom dia

Como vocês já puderam notar.

Oremos.

Não entendo

Se um palhaço me tratasse com 10% da falta de educação com que eu trato vocês aqui, eu nunca mais visitaria o blog dele.

Fica a dica.