Detesto Gente Inteligente

Ser empresário é bom.

NOT

Ser empresário é uma merda.
Você trabalha mais que todo mundo. E perde pequenas alegrias.

Todo mundo adora o natal por conta do décimo terceiro salário.
Todo mundo sonha com a chegada do quinto dia útil do mês.

Pergunta pra mim o que eu acho do quinto dia útil do mês.
Pergunta, vai.

É foda, mas é o que tem.
Não sei colocar bloco em cima de bloco.
Não tenho culhão pra meter uma faca na barriga das pessoas pra arrancar tumores.
Não me arriscaria a decorar leis e enganar juízes.

Só sei bater papo. E desenhar umas paradas.
Ok, engano algumas pessoas.

Mas não chega ao nível de um devogado, que engana réu, promotor, juiz – e em várias instâncias (lá vem os corporativistas me xingarem – vão tomar no cu antes mesmo de comentar, isso é um blog de merda, nunca se esqueçam disso).

E, pior, sou dono de agência de publicidade, um negócio em que você tem que arrotar alto que é foda e bem-sucedido o tempo todo, senão você é um fodido.

Repare – você nunca viu publicitários fodidos.
Fora eu, que assumo que construo castelos com carnês de prestações, todo mundo tá lascando dinheiro.

Mas vamos ao post.

A historinha é a seguinte: meu sócio, na sala do lado da minha, apita no msn (sedentarismo é uma das qualidade primordiais de qualquer empresário).

- Velho, se ligue: aniversário do cliente Xupiroca (isso, obviamente, é um pseudônimo). Temos de comprar algum presente pro cara.

Explicando: Xupiroca é um cliente rico. Que traz muitas coisas pra agência, é gente fina e tal, mas Xupiroca é rico de um jeito que nem eu, nem você, nem 99,9% da população brasileira vai conseguir imaginar.

Xupiroca exala aquele odor de dinheiro que raríssimas pessoas exalam.
E isso não explica bem o quanto Xupiroca é rico.

Xupiroca teria grana pra pagar uma paçoquinha por semana para cada família famélica da áfrica subsaariana e assim erradicar a fome no mundo, suprindo a carência de calorias de famílias ugandenses por gerações a fio.

E ainda sobraria grana pra dar um ipod touch pra cada criança chinesa que se esfalfa fazendo 50 tênis nike por dia, comendo arroz em fabriquetas mal-afamadas do interior da China.

Xupiroca é foda.

- Mas vamo dar o que de presente pra Xupiroca? Xupiroca tem tudo que o dinheiro pode comprar. Xupiroca poderia comer o cu do Ze Mayer depois de um jantarzinho romântico. Xupiroca teria grana suficiente para comprar nossos orifícios peidantes – opa, isso ele já comprou, somos a agência de publicidade de quase todos os negócios da Xupiroca Inc., mega holding mundial.

- Cara, soube que Xupiroca bebe. Vamo dar um litro de uísque. Ele vai curtir.

- Joia. Qual?

- Pensei que você, Jorge, do alto de seu entendimento etílico, soubesse a resposta na ponta da língua.

- Man, pra mim uísque foda é o Black. Mas, tipo: black label, para Xupiroca, é tipo a água com a qual ele sacia a sede de seus 21 dobbermanns pela manhã.

- Porra, se vira aí.

- Vamo dar um Blue Label. Vi noutro dia, na Contigo, cortando cabelo, que é uísque de gente rica. Quando nego quer falar que a festa foi nababesca, bebe blue label.

- Quanto é essa merda?

- Xô pesquisar.

Google é bom amigo. Vi no mercado livre um cara vendendo um. Quatroscentos e cachorro lascou a boca.

- Léo, vi no mercado livre uma garrafa por quatroscentos e vai se foder reais.

- Porra, carão. Mas mercado livre é foda. Vê no submarino.

- Xô ver. Pera. Ah, man, desculpa. Olhei errado.

- Ainda bem. Quanto é.

- Mil, duzentos e o cu de minha mãe reais.

- Vai tomar no meio do seu cu, Jorge. miliduzentoconto numa garrafa de uísque?

- Olha, tem ainda o gold, parece que é mais caro.

- Porra, Jorge, vai se lenhar. Procura uma coisa, sei lá, até uns 400 conto. Xupiroca merece. Mas mais que isso não dá. E vê se parcela.

- Velho, tem um green label. Uns 300 conto.

- Que jeito? Em Salvador vende essa merda?

- Acho que vende na loja tal. Vamo lá.

- Vou dar um pulo lá. Quer ir junto?

- Carra, isso é pergunta que se faça. óbvio que eu vou. Eu vou lá perder a oportunidade histórica e única em minha existência de pobre de gastar uma quantidade de dinheiro pantagruélica numa garrafa de bebida que não vou sentir nem o cheiro?