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Tempo de despertar

Eu já devo ter falado isso por aqui – digamos que a originalidade não está entre meus atributos mais invejáveis – mas eu seria um pobre acomodado se isso não implicasse em acordar cedo.

Ontem mesmo precisei acordar às cinco e pouquinha da manhã.
É impressionantemente devastador – pra mim.
Meu cérebro só funciona de verdade lá pelas oito e pouca da manhã.

Você, que é pobre, deve estar acostumado. Tintendo, negô, tintendo sério.

Mas eu fiz grandes esforços para que minha vida toda ficasse pertinho. O meu lindo apartamento fica a dois minutos de minha agência.
Ou melhor: seriam dois minutos de caminhada se eu fosse andando. Como sou maldito e sedentário, dá 30 segundos de carro. Com o ar-condicionado no talo.
De ladeira. Descendo uma ladeira, bem-entendido.

Sei lá, vai que meu carro dá um treco (como já deu antigamente) e preciso ir andando, né?

Demodosquê pular da cama, engolir um café queimando e se atirar pra dentro de um ônibus é uma das atividades diárias programadas na área de lazer do resort do inferno (vocês sabem que uma de minhas obsessões favoritas é imaginar o inferno – acho justo, uma vez que devo passar tanto tempo lá).

Só que lá , chefia, é diferente.
Você sempre acorda atrasado cinco minutos. Não importa o quanto tenha conseguido dormir.

Duzentos e setenta e cinco celulares começam a apitar com aquele nokia tune maléfico do demônio.Você sabe qual é o que tô falando. Ou então com o Hello Moto (que é, inclusive o toque do meu celular, por falta absoluta de coragem de parar pra procurar outro).

Daí você toma um banho gelado, abre a geladeira e descobre que só tem pão de forma mofado e manteiga sebenta, engole um café queimado, desce pro ponto, mofa esperando o ônibus, entra naquele buzu apertado, com gente fedendo e, finalmente, quando pinta uma vaga e você, danadão, senta e cochila 10 milissegundos olhando para as placas de propaganda na rua, acorda de novo em sua cama.

Só que, desta vez, 10 minutos atrasado.
Repita o procedimento acima 15 vezes. Com o nokia tune cada vez mais alto.

Assim começa o dia no inferno.

Não nos esqueçamos dos demoninhos animadores no melhor esquema club med: “Bom dia pessoal, vamo lá? quero ver todo mundo animadinho! u-hul!”