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O Romantismo em tempos de crise

Tudo bem, amado leitor, admitamos:
Você é um fodido de pai e mãe e vende o café da manhã pra comer mortadela no jantar.

Assuma que é pobre. Fodido.
Sem verba.
Isento no imposto de renda.
Não é feio.
Ou melhor: é.

Mas não tem muito jeito.
Você não tá sozinho nessa.
Tem muita gente por aí pegando ônibus e tomando umas encoxadas da peãozada na volta pra casa.
Ainda tem muita mocinha que se esforça, vai na C&A e compra vestidinho parecido com o da Christiane Torloni na novela.

Tem sim, eu juro: perguntei pra alguns pobres que gravitam à minha volta e grande parte confirmou.
O resto me mandou à merda, o que eu não entendi direito.

Mas eu falava de você, desvalido.
Não tem muito jeito de resolver o treco rapidamente.
Ainda lhe falta, que eu sei, aquela coragem que os marginais têm de meter um berro na cabeça da madame num sinal de trânsito. Ou, quiçá, a habilidade com os pauzinhos (lá ele) pra fazer malabarismo e tirar um troco.

Ou, ainda, se aventurar na seara dos esportes radicais…

Mas não é porque você tem um nome composto de dois prenomes absolutamente incongruentes, como Scheila Viviane, que você precisa se abster de saborear o sabor saboroso e romântico do romantismo repleto de romance.

Jojó é brodi. Vou te dar a manha.

Vai até parecer que você teve berço e é bem nascido na hora de comer gente.
Olha aí a sua carinha no ofurô improvisado, tomando uma chamapnhota…

Primeiro, não custa te explicar algumas coisinhas: o ritual romântico de acasalamento copulatório compilado neste texto se baseia no ritual fodetivo-copulatório dos ricos.
Com pequenas e restritas adaptações orçamentárias.

Mas a base – e essa é a informação mais importante deste post – é a mesma.
Seu objetivo é meter a vara em alguém.

E tamos juntos nessa. Meu pau agora é o seu pau. Tá tudo em sua mão. É questão de honra.

Uma vez que o objetivo final da coisa é descer a madeira, e pobre, até onde eu sei, também tem caceta e xoxota (não ao mesmo tempo, com exceções a serem devidamente tratadas pelo SUS), muda pouca coisa.

ABREPARÊNTESES: os leitores ricos vão desculpando o linguajar pouco apropriado, mas tenho de me fazer entender com as parcelas mais desfavorecidas dentre os leitores deste blog, de modo que vocês encontrarão algumas expressões chulas, grotescas ou meramente patulêicas neste texto…
FECHAPARÊNTESES.

Como eu sei que você só conhece rico em novela da globo, deixa eu te explicar como é que os ricos se reproduzem.
Não é por cissiparidade. Rico também trepa. Com estilo.

O rico se arruma, se perfuma, pega a nega e leva pra jantar uma ave rara, tipo faisão. Daí, entre vinhos finos e sabores exóticos, a moça começa a se soltar. Daí o casal sai leve como pluma e vai dar uma dançadinha numa boate da moda. Luzes coloridas, jamiroquai comendo no centro e aquela tensão sexual crescendo. Ou então pegam um cineminha (filme francês). Lá pelas duas ou três da manhã, eles saem de lá direto pro apartamento do brodi. Ligam uma musiquinha (aí já vale um sonzinho estilo Diana Krall), tomam um uisquezinho e, na cama extra king size, transam loucamente até o varar (sem duplo sentido) da madrugada.

Gostou, hein?
Quer fazer igual sem gastar essa grana toda? Se ligue:

Faz assim, ó: quando você sair da obra, hoje, finalzinho da tarde, assim que você destrepar de cima dos andaimes, dá uma passadinha no mercado. Compre um sabonete. Tudo bem, eu sei que é foda, não se começa um manual pra pobre mandando comprar nada – nem mesmo um sabonete – mas esse investimento tem duas funções: serve pra higienizar as partes pudendas e também já é um presente pra nega. Quando abrir a embalagem do Phebo, tome cuidado pra não rasgar a embalagem e, deste modo, reutilizá-la no presentinho:

Você vai precisar de:

- Um galeto
- Um garrafão de sangue de boi
- Um CD pirata do Harmoina do Samba
- Papel celofane
- Embalagem de fogão em papelão.

Você é pobre mas não é burro: o galeto serve de faisão. Não tem restaurante porque, ora essa, você é pobre, mas o galeto e duas velas de sete dias compõem perfeitamente o cenário. O CD do Harmonia, com Xanddy cantando “Oceano”, do Djavan, completa o clima.

Aqui você já mostra suas habilidades: arranque com jeitinho uma coxa do galeto e, de maneira sexy, passe sobre os lábios de sua amada. Largue a coxa e imediatamente dê uma passadinha nos cabelos alisados com Kolene da nega. É batata: ela vai ficar de graça. O Sangue de Boi também é bom amigo nessa hora.

De pança cheia, pegue um palito de dente. É sexy. Tem gente que fala que não, mas é mentira: pode espalitar todas as cavidades onde anteriormente havia dentes em sua boca. Se sua nega não curtir isso, é hora de pensar se você quer realmente enfiar a jambreta numa menina tão cheia de frescura.

Importante: não peide. Você não está sozinho num elevador.

Não tem boate, mas você trepa numa cadeira, enrola o celofane na lâmpada e coloca a música “Agachadinho”. E tcharam: temos uma boate. O papelão do fogão você desmonta e faz a super king size. Ou ainda – isso é opcional – você pode pegar aquela versão pirata de “As Brasileirinhas”, pra já ir dando aquela esquentada básica na nega.

É batata: depois dessa, malandro, é caixão e vela preta. Sem trocadilho.
Depois vem aqui e me conta o que rolou.

UPDATE: Depois do ato, você vira pra nega e fala: “pensa que acabou, mãe? olha só!” e tira do cu uma caixa de bombom garoto. “Só separa o it coco pra mim”…