Querido diário

Hoje, querido diário, esfalfei meu rabo de tanto trabalhar.

No ritmo que vai, eu ficarei rico, querido diário, mas só me sobrarão dois anos de vida com saúde para gastar todo o dinheiro que eu conseguir amealhar. Antes que o pessoal do cartão Visa descubra, é claro.

Se incluirmos nesta equação mulheres de vida fácil, drogas e noites perdidas o estresse de ser diretor de criação de uma agência de publicidade, talvez seja menos tempo ainda.

Mas voltemos ao dia de hoje, querido diário.

Tive um monte de reuniões, atendi duzentos e setenta e dois clientes, minha garganta tá tapando e acho que vou pegar uma gripe do tamanho do inferno. Acredito, querido diário, que isso se deve ao fato de ter provado o sabor de sorvete mais maldito de toda a existência humana: pitanga com mangaba, na sorveteria da ribeira.

Não, querido diário, eu não seria um animal de descomportura e compraria essa bagaça por vontade própria. Eu só experimentei duas paletadas do sorvete do capeta que Juliana comprou no domingo. Inclusive, se todos os empreendimentos que essa menina empreende (dã) derem errado, ela pode, tranquilamente, tentar uma vaga como provadora oficial de sabores assombrosamente ruins de sorvetes.

Tava tão tuim, mas tão ruim, querido diário, que nem ela aguentou e jogou fora.

Inclusive, querido diário, chegamos à conclusão que, quando morrermos todos e entrarmos na barca do inferno, onde um gondoleiro cantará música gospel em castelhano, certamente haverá, entre os acepipes servidos nesta viagem maldita rumo à danação eterna, casquinhas de sorvete de pitanga à vontade;

A barca para o inferno, querido diário, segundo soube, é all inclusive.
Já no céu a gente não sabe direito. Parece que tem fila na barraca do churrasquinho, mas o povo não reclama porque os shows de música, com Michael Jackson, John Lennon e tantos mais compensam amplamente.

Ops, me equivoquei, querido diário: Michael Jackson, se é verdade essa boataria de que ele era chegado no baby beef aqui na terra, está neste momento tomando sorvete de pitanga com mangaba na barca.

Mas nunca está tão mal que não possa melhorar, querido diário.
Veja o exemplo do que me ocorreu no mesmo domingo.
Você sabe, querido diário, que eu travo uma competição da braba com Deus.
Eu o esculhambo por aqui, ele apronta tricky things comigo.

Eu falei alguma merda impensada.
Ele queimou meu chuveiro.
Eu consertei.

Deus 1 x 2 Jojó.

Provei o sorvete de Juliana.
2 x 2.

Inventei o grito de guerra “Ave Maria Cheia de Graça, segura o cu que lá vai cachaça” antes de virar mais um shot de tequila.
Ele fez chover durante quinze minutos, só sobre meu carro, depois que eu o lavei.

Aí ele desempatou a desdita me fazendo ficar gripado.
4 x 3. E agora eu tô debilitado.

Demodosquê, querido diário, Deus tá ganhando.
Depois desse post, é grande a chance de ele meter uma enfiada de gols e encerrar o match, mas tamo na vida pro crime, é ou não é, querido diário?

No mais é isso. Amanhã eu volto com mais desgraças e com a atualização do placar.
Uma beijoca na ponta do nariz, querido diário.

Jojó da Babá.