Eu vou quebrar tudo aqui
Estilingado por Jojó da Babá 14/07/2009 às 22:00
E Deus permanece numa batalha pesada no sentido de enfiar objetos perfuro-cortantes no meu fiofó.
Eu tinha net, aquele serviço de internet e tv a cabo de bosta que a gente só coloca enquanto não sobe na vida e não tem grana pra meter uma sky fodendo pelas ventas.
Eu tinha.
Mas daí fiquei rico.
Ou melhor: deixei de ser otário.
Pagava uma quantidade de dinheiro escalafobética por um serviço que só pode ser definido como “um acúmulo de restos de meleca goguenta catarrenta cuspéstica de nariz colado na mesa de trabalho, sob um chiclete mastigado, cuspe, pus e bosta do besouro rola bosta”.
Isso num resumo simples.
Eu sei e vocês sabem que eu conseguiria uma blasfêmia melhor.
Aí cancelei a porra toda, contratei a sky e tal.
Ficou mais barato, inclusive.
Isso em março.
Daí hoje a net vai e debita de minha conta a assombrosa quantia de cento e oitenta barão.
o.0
Essa foi minha carinha quando puxei o extrato.
Não o de tomate, anta: o extrato do banco.
Ligo pro chibungo, corno, filho-dum-rói-que-fuça do atendente do SAC.
E o desgraçado maldito com câncer purulento na cabeça do pau, com aquele sotaquezinho mezzo paulista mezzo calabresa que todos os atendentes de telemarketing – inclusive os cearenses – são obrigados a mimetizar, chuta minha cabeça:
- Senhor, o senhor vai ter de estar comparecendo em nossa sede para nós estarmos averiguando o que está se passando com este debitamento que é, claramente indevido, ok?”
- Então, seu viado, se a porra é indevida, me credita o valor e fodeu.
- Só na sede, senhor.
- Pra meter a mão na boceta de minha conta você não queria minha presença física, mas pra devolver minha desgraça de meu dinheiro você quer me ver, né?
- Posso ajudar em mais alguma coisa, senhor?
- Pode sim. Levante de sua baia maldita, tire o headset da cabeça e enfia no cu.
Fui à net.
Na chegada, uma coroa já aos berros com a atendente.
“QUINZE DIAS PRA VOCÊS ME DEVOLVEREM MEU DINHEIRO?”
Peguei a senha. Sentei.
Uma mulher ao meu lado discutia com o marido, no melhor estilo “vem cá, meu bem, vamos colocar no débito”. Me meti na conversa falando alto e disse “olha, não contrata essa merda não que o povo rouba a gente. Vai pra SKY. Liga presse cara que ele instala amanhã. Toma o número”.
A mulher pegou o número e saiu.
A coroa que berrava emudeceu e sentou do meu lado.
Nego chama minha senha. Levanto, meio com medo da coroa. “Olhei pra ela e ela parecia normal, mas me lançou aquele olhar de cumplicidade que só os condenados lançam uns aos outros.
Fiquei com pena da tia.
Eu sou jovem e tenho tempo de me exasperar com essas coisas.
Ela só queria ver os leões comendo gnus no discovery channel.
Calmo e falando num tom de voz soturno, fingindo uns tiques nervosos, me dirigi à cabine da atendente.
- Olá, senhor, posso ajudá-lo?
- Pode sim. Vocês têm seguro?
- Co-como senhor?
- Se-gu-ro. SEGUROOOOOOOO! Aquele negócio que você paga pra cobrir os prejuízos físicos no caso de um incêndio, uma hecatombe nuclear, algo do tipo.
- Perdão, senhor, não estou compreendendo.
- Deixa eu explicar, filha: cancelei essa bosta. E tiraram um dinheiro de minha conta. Eu sou publicitário, eu vivo estressado, e eu saí do escritório, hoje, disposto a ter esse dinheiro de volta. Se vocês não me pagarem hoje, não tem galho: eu vou dar uma de maluco e quebrar no pau todo e qualquer equipamento eletrônico caro que tenha por aqui. Eu vou dar uma de doido. Eu vou desgraçar essa boceta maldita ao tabefes. Eu vou, em bom baianês, “rumaladisgraça” nesse sede feia e que fede a mijo. Entendeu?
- Calma senhor.
- Eu tô calmo.
- Fique calmo, senhor.
- Eu tô calmo, meu bem. Ainda.
- Bom, o senhor preenche esse formulário e, em quinze dias, o valor será ressarcido.
- Não serve.
- Mas senhor…
- téééééééééééééééééééééééééiiiiiim (gritando, imitando uma campainha desses joguinhos de televisão). Resposta errada. Não serve.
- Senhor, por favor, tenha calma…
- TÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMM (louder and louder, baby, I´m not a lady).
- Senhor, se controle!
- Eu quero meu dinheiro hoje.
- Mas senhor.
- Faça melhor. Se esforce. Eu vou quebrar tudo aqui.
- Na minha instância, senhor, é o máximo que posso fazer.
- Então, minha filha, faz o seguinte: chama sua gerente, sua supervisora, o papa, deus, a puta que te pariu, mas eu quero uma solução. Eu vou quebrar tudo aqui.
- Mas…
- Eu vou quebrar tudo aqui.
- Senhor…
- (sombrio) eu… vou… quebrar… tudo… aqui…
Ela levantou, foi chamar a gerente-supervisora-whatever. Daí esta outra mocinha me levou pra uma salinha arrumada. Me conversou, me deu café, preencheu o formulário na hora, me deu duas dúzias de documentos e me disse, ao final de tudo, que vai me ressarcir o valor em dobro. Pra eu aguardar.
Ou seja: toda essa pantomima e me fodi de todo modo.
Vou aguardar.
Quando eu saio da saleta, a tia tá de novo aos berros.
Colei nela: “dá uma de maluca, tia, que a porra anda melhor”
E saí. Com fé na tia. Ela iria brocar tudo, com fé em Deus.
***
Aliás, falando em Deus, another tricky thing desse peralta contra minha pessoa.
Chego em casa e a Sky sem sinal.
E aí não me resta outra opção: mais um post enorme.
Caminho das índias não dá.
13 Comentários em “Eu vou quebrar tudo aqui”
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Diu Mota falou:
14/07/2009 em 23:49rsrs…melhor que uma comédia na sky!
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Jana e Renato falou:
14/07/2009 em 23:55isso é tudo que eu queria fazer hoje!!!
rsss -
Dani falou:
14/07/2009 em 23:56Já passei por esses perrengues com a NET. Cancelei a minha e coloquei a SKY, bem mais em conta com o pacote do oi conta total incluso. Fiquei feliz…uns 4 meses depois de cancelada, a NET me liga pra avisar que o técnico viria buscar o equipamento, não marcou horário. Todos em casa já tinham seus compromissos marcados, ou seja, sobrou eu! Fiquei o dia inteiro esperando o técnico. Resultado: até hoje o equipamento se encontra em minha humilde residência hahahhaha
Mas não precisei ameaçar quebrar tudo lá não.
Eles têm seguro? rs -
Schebeu falou:
15/07/2009 em 3:01Jovem, vc é bom nisso! Preciso resolver um "pobrema" parecido com a oi… vai comigo?? kkkkkkkkk
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Cris falou:
15/07/2009 em 6:37kkkkkkkkkkkk Muito boa!
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Alexsandra Moreira falou:
15/07/2009 em 9:17kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, cada um com seus problemas…
Antes de terminar de ler o post eu sabia que vc não conseguiria o dinheiro no mesmo dia.rsrsrsr
Eu cadastrei o débito automático na NET e todo mês não é debitado, é uma novela mexicana isso…
Já fui atendente de call center e os coitados não podem nada lá, tenho pena e não destrato eles…
Boa sorte
bj
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Larinha falou:
15/07/2009 em 9:53Mto bom! Juro que desejei estar presente na hora. Adoro ver barraco!
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lilaemarcelo falou:
15/07/2009 em 10:12Bebê, já fiz barracao ali na sede da net umas 02 vezes! E saí desta desgraça de empresa deixando 02 contas sem pagar. Só pago quando cobrarem certo, e enviando o boleto p minha casa. Eles erram e ainda temos que ter o desprazer de ior até aquele troço maldito!ODEIO NET
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Leonardo Araujo falou:
16/07/2009 em 20:54Um puta post! Alías, falando em putaria, que porra é essa desse segundo comentário aí, cara? hahaha
Isso aqui tá é bem frequentado, viu!
Me diverti um monte com sua história, mas vc não ia quebrar nada, creio. -
Jorge Martins falou:
17/07/2009 em 0:22O avatar de Jana é realmente, fodástico.
E é claro que eu não iria quebrar nada, Leo. Eu sou otário. -
Aninha Leme falou:
18/07/2009 em 18:25nossa
e a porra de atendimento da telefônica quando o speedy sai do ar? uau
quase tive um derrame naquele dia… -
Evandro F. falou:
22/07/2009 em 22:17rapaz, que pegada de ar viu hauhauahuahua #TENSO.
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Anna falou:
11/08/2009 em 10:54ahsuahsuahushaushuahs
cara, muito engradado: rumaladesgraça! hasuhasuhasuhaushaus
agente fala mesmo!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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