Detesto
gente
inteligente

Harry Potter e o Enigma da Varinha

CENA 01 – EXT – BARZINHO.
(Jorge e o Brodi tomando uma gelada e falando merda. O brodi começa o diálogo)

- E aí, man, já viu esse Harry Potter todo?
- Já. É bom.
- Porra, tô afinzão de ver!
- Não viu ainda não?
- Pô, não…
- É massa. O final é foda.
- Não conta.
- Saca o Dumbledore? No final…
- Porra, Jorge, não conta a merda do final do filme.
- Tá bom.
- Humpf.
- Harry Potter morre no final desse filme.
- Jura? Porra nenhuma.
- Juro.
- É mentira.
- Então tá.
- …
- …
- … morre mesmo?
- ô. Mortinho.
- E como é que tem mais dois filmes aí pra sair.
- É Harry Potter lutando no inferno pra voltar à vida.
- Sério!!! Rapaz, que foda, viu? Essa autora… como é mesmo o nome?
- J. K. Rowling
- Ela tem umas idéias brilhantes. Por isso que tá rica.
- Pois é.

***

CENA 02 – EXT – MESMO BAR
(Várias cervejas depois)
- Ô, Jorge, vem cá, velho, você já viu a rola de Harry Potter?
- Vai se foder.
- Sério, man. Recebi um e-mail que falava assim “veja a varinha do Harry Potter”.
- E aí você, baitola que só, abriu o anexo.
- Não, man, chegou no meu outlook já no corpo do e-mail. O menino lá ficou nu numa peça na Inglaterra, nem tive como evitar ver.
- Certo.
- Rapaz, o menino tem um ovinho desse tamaninho. E a rola dele é pequenininha.
- Pra quem abriu sem querer, você prestou uma atenção danada.
- Porra, man, tudo você sacaneia.
- Desculpa. Fale sobre a rola do menino então. Não poderia imaginar um assunto mais interessante pra conversar numa mesa de bar com um brodi que eu julgava comedor de mulé até dois minutos atrás…
- É uma rolinha. Só o prepúcio. Minha rola é umas cinco vezes maior que a rolinha do Harry Potter.
- Prepúcio? Cinco? Então agora você é o roludo.
- Tô sendo humilde, man. De que adianta ser rico daquele jeito e ter uma rolinha?
- Esse negócio de pau grande é coisa de peão de obra, jovem. O cara não tem nada na vida e fica feliz de ficar olhando pro próprio pau. A varinhazinha do Harry Potter come mais gente que a sua monstruosidade.
- Minha rola não é uma monstruosidade. Só é maior que a do Harry Potter.
- Sei. Deve ser porque você queria ver a dele dura. Se o Harry Potter fizer um abracadabra e jogar um feitiço na caceta, você vai ver o tamanho da varinha, sacana.
- Rapaz, é um negócio pequeno. Depois cliquei pra ver a galeria…
- Aí não. Viadagem.
- Deixa pra lá. O lance é que minha rola é maior que a do Harry Potter.
- Que alegria.
- Sério. Quando eu fiz operação de fimose, o médico cortou a pele em volta da cabeça de minha caceta e, quando jogou na bandejinha, fez uma zoada. Tipo plá.
- Plá?
- Ou ploft.
- Jovem…
- Oi?
- Vai se foder.

Eu detesto gente inteligente…

…porque feliz mesmo é o peão de obra.

Inveja mata

Daí que pus essa foto de marcele no post daí de baixo e quis colocar a minha também, uma vez que eu era o bebê mais assombrosamente gato do mundo. Como diz minha mãe, um verdadeiro bebê johnson&johnson. A coelha dentuça do lado é elly, minha irmã, e você pode ver minha mãozinha pousada sobre a coxa dela. Desde pequeno. eu sou chegado numa coxa de mulher.

A foto não ajuda, mas acredite: eu era o bebê mais bonito do mundo.

A diferença entre Marcele e eu é que, diferente dela, eu permaneço gato.

Proud!

Veja isso, querido leitor:

Repare na doçura do olhar.
Atente as pontinhas dos dedinhos deste anjinho, levemente retraídos.
Timidez, talvez.

Repare nos cachinhos, dourados, melenas divinais que pousam por sobre os ombrinhos.
Que belezinha de garotinha, de bochechinhas rosadas!
Dá vontade de morder de tão fofa.

Imagina a mãe deste trequinho, varando noites suspirando de orgulho por ter feito uma coisinha tão bonitinha. E imaginando o futuro desta criaturinha.

O que a vida guarda para ela?
Certamente, ela será feliz, bem sucedida e patati patatá.
Grandes realizações.

Mentira.

Essa menininha FOFA cresceu e virou Marcele, uma das irmãs cachaceiras, cujo maior feito é derrubar um litro de tequila sem fazer fumaça.

Imagina o orgulho desta mãe.

Vocês sabem que, quando eu começo a encher esse blog de merdinhas dos outros, é falta de tempo, né?

Preciso ganhar dinheiro, gente.
Aí não dá pra ficar escrevendo merda, aqui, de graça, todo dia.
Preciso escrever coisas inteligentes e relevantes e vendedoras pros clientes de minha agência, que pagam.

Imagina isso como um prostíbulo.
Eu sou a puta véia.

Vocês vêm aqui, fazem comentariozinhos insinuantes, me levaram na conversa e fodeu: pra vocês, eu dou de graça.

Sinto uma falta de escrever aqui que chega a ficar chato.

Mas aí começa a acabar o pó de café e a tequila e a vodka absolut e eu lembro que preciso ganhar dinheiro, daí me dedico ao clientes e ofereço nacos de minha carne em sacrifício, em formato de títulos e textinhos.

Mas, em breve, vocês me pagam um suquinho e eu volto.
Ou não me pagam nada e eu volto ao vomitório costumeiro de crônicas pouco inspiradas a respeito de fatos absolutamente irrelevantes.

O fato é que eu volto, soon.

Não me abandonem.
A pior coisa na vida da puta é terminar a carreira no ostracismo.

E se o Galvão Bueno narrasse a chegada do homem à lua?

E quem é que sobe? É a Apolo 11, amigo! Estamos aqui em definitivo do Mar da Tranquilidade. Haaaaaaja rotação! A gravidade da Lua é um sexto da gravidade da Terra, Arnaldo. A regra é clara. Eu queria deixar claro que a geração da imagem não é nossa, essa diferença na sombra dos astronautas é problema da Nasa. Pra cima deles! Éééééééééééééé do Neil!

Vi no quase sempre brilhante Objeto Abjeto

Pra quem curte uma pimentinha esperta…

Vi no não-salvo

Eu acredito em Deus

Se for pra ser como o papa, por detrás de uma parede de vidro de três polegadas à prova de balas, eu também acredito no cara lá de cima (xuxa feelings).

suspense

Novidades PUTAMENTE assombrosas bolando estou para este blog.
(risada malévola)
rá rá rá
(/risada malévola)

Aguardis e confiris.

A idéia não foi minha

Mas poderia ter sido.
Eu apóio o lingerie day no twitter.