Detesto
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Tlinta leal, tlinta leal!

Sampa é massa.
As always.
Voltei de lá no domingo de noite.

E é craro, cróvis, que alguma coisa trágica iria acontecer no vôo.

Eu, a vida inteira, quis viajar de avião.
Achava bacana, chique e tals.
Papai viajava pra ver umas negas de calçola (ele era representante de uma marca de lingerie) e trazia manteiguinha, aquelas coisinhas pequenininhas, faquinha.

(E aqui começa mais um desvio de post)
Era tudo muito chique.
Pegar papai na belina de titia.
Aliás, eu já velhinho, lembro que papai mandou eu pegá-lo no aeroporto. Perguntei se era pra pegar a parati-ambulância-de-interior que ele permitia que eu dirigisse aos 19, mas como a parati não tinha bancos (!), ele me deixou pegar o Astra Power Deluxe dele e ir pro aeroporto.
Nem preciso dizer que saí chutando a milhão na avenida paralela me sentindo o tom cruise naquele filme “negócio arriscado”.
(termina o desvio. voltemo à rota)

Daí a Gol fez aquela mega-boga promoção de 50 barão e a primeira viagem de avião que fiz foi pra BH, que é bem bacana.
Me senti estranho durante o vôo, mas minha namorada era habitué de vôos e tal (sogrão era tipo o top gun de verdade, velho, pilotava caça de verdade e os cacete todos) e disse que era o nervosismo e tal. Eu acreditei.

Eu, não obstante esse blog, tenho fé na humanidade.
Nunca passou.
Eu odeio aquela merda.

Na hora que aquela caceta pega a velô, embica a ponta e sobe (lá nele), velho, minha vontade é de morrer.
Não dá pra definir de outra forma. Eu quero morrer.
Não de queda, mas dar um siricutico e ficar de boa, pá, no céu (!) tocando harpinha.

E na chegada, duas e tanta da manhã, parece que botaram um quebra molas (pros não baianos: lombada) na pista, a roda bateu e o avião saiu derrapando um monte até parar.
Esse “um monte” é praticamente cinco segundos. Mas eu lembrei de Congonhas.
Aliás, na época de congonhas, eu só imaginava os brodi dentro. “Ufa, pousou, cabou o inferno”. Daí a piroca entorna e o avião bate lá.
Foda, malandragem.

Aliás, este blog não falará sobre o vôo que caiu lá e tal.
Foda, triste e tudo o mais. Mas já deu.
O povo falando que abriu um buraco negro no céu e chupou o avião, tipo “tiraram o tampão do céu”.

Eu não entendo como algumas pessoas conseguem escrever em jornal sem o mínimo conhecimento das coisas do mundo.

Mas é triste.
Eu fiquei triste com a parada. Eu somatizo essas coisas. E esse blog existe pra dessomatizar (ui, exagerei no léxico).

***

Em São paulo, além do seminário-workshop-whatever, fiz pouco. Só fui mesmo na Liberdade, no domingo, ver aquele monte de Japa emo – e foi absolutamente divertido, afinal tava com uma galera bacana e divertida. Você sai do metrô na liberdade e parece que o metrô desaguou num portal cibernético diferente, uma realidade paralela. Muito menino-emo (contradição?) e menina-ema (eu gosto assim, me deixe errar).

Umas correntes de vento miserê, vendo as coisinhas da feirinha e tal, daí vamo rangar num japa (dã) e tem um japa cantando. Eu torcendo pra ouvir umas coisas diferentes e o japa cantor me ataca de I shot the sheriff. Nada mais raiz japonesa que um cara tocando I shot the sheriff, uma música de um cantor maconheiro jamaicano que estourou pro mundo quando um guitarrista inglês, o fodástico Eric Clapton, ou melhor, Deus, regrava a bagaça.

Em todo lugar onde eu parava, o povo perguntando “você é indiano?”.
A novela fez isso comigo. Me colocou como membro de alguma casta.
Não aguento mais ouvir “hare baba” e “tic”.
Chegou.
Ou, em indian english, Enóf!

Inventem outra piada, porque essa já deu e não (desculpa ser sincero), NÃO É SINAL DE CRIATIVIDADE. Uma hora lá me retei e saí falando em indian english, daí a coisa como um todo ficou mais verossímil.

Comprar coisinhas dos japas é engraçado demais.
Todo mundo na vida merecia passar por essa experiência.
Você pergunta “tem vermelho?” e os japas respondem “tlinta leais”. Daí você insiste “ok, tudo bem, vietcong maldito, mas tem vermelho?” e ele responde de novo “no, no, tlinta, desconto non!”

E, na liberdade, reduto japonês, o que mais você pode encontrar?
Claro, abençoado baiano: uma barraca de acarajé.

E eu, um poço de educação, um profundo entendedor da diversidade cultural, me posto ao lado do estande e, ao olhar aquele tacho com um óleo suspeito (não era dendê nem aqui nem na china) e uns pedaços de massa boiantes parecendo fetos abortados, me ponho a berrar “isso não é acarajé, eu sou da bahia e sei”.

Não dá pra ser blasé sendo baiano.
Aqui sempre tem uma guia de cafezinho (invenção baiana) tocando um pagode no estilo “tchuco gostoso” ou “desce com a mão no tabaco”.