Post enganação

Nota introdutória: Esse é um post enganação. Pode até ficar grande (ui), nunca se sabe ao certo essas coisas quando a gente senta na frente de um teclado e não tem maiores pretensões, mas o objetivo primordial é dizer que eu tenho a casa mais bonita do mundo (sério) e que, por conta disso, estou falido. Se, ao final dele, você conseguir entender essas duas coisas, você passou de fase e falta pouco pra derrotar o Koopa e salvar a princesinha.

***

Eu, grilo falante da humanidade, dou logo a real: esse post não acrescenta nada.
Como aliás, todos os outros deste blog.
Daí que eu sumo daqui uns dias e fico inventando arte pra encher mais linhas de escatologias diversas, pra não deixar vocês abandonados, mas sei que, de verdade, não faz a menor diferença.

Em casa, parei pouco.
E na agência, no pouco tempo em que estive lá, não me sobrou tempo.
O comps de casa ficou desligado esses dias porque mudei a posição da sala e não tava a fim de deixar o fio da internet esparramado.

E mudei a posição da sala pq chegou o meu sofá novo.

Leia a frase anterior com jeitinho. Não chore de emoção.
É verdade.

Você torceu pra que eu me fodesse, você se emocionou, você acompanhou a epopéia do sofá por aqui.

Você merecia saber que já existe um sofá.
Marrom chocolate, lindo e caro.

Não dá pra comprar sofá na insinuante. Desisti quando vi um sofá com a estampa do Bob Esponja.
Quando tudo o mais der errado em minha vida, eu compro o sofá cama do bob esponja e sentarei nele feliz. Mas enquanto ainda me restam algumas idéias não muito gastas na cabeça e clientes dispostos a pagar por isso, não dá.

Bob Esponja não dá.

Daí que meu planejamento financeiro é mais ou menos um jogo de frisbie que eu jogo sozinho. Eu chego na loja, contraio uma dívida, chuto pra frente e depois corro pra fazer dinheiro pra cobrir.

Até em casar com a primeira catraia que se ofereça em sacrifício eu já pensei, a fim de dividir dívidas com alguém.
Sim, pq o cara solteiro sofre que nem puta frígida nesse mundo de carnês, cartões de crédito e prestações..

Tudo no mundo é pensado pra casal.

Um casal razoavelmente bem intencionado consegue montar uma casinha honesta facilmente. Pega uma geladeira de, sei lá, 700 conto, divide em 36 de R$36,00 (hipotético, matemático leitor, nem faça a conta que dá errado) e não pesa no orçamento. A grana de um serve pra bancar essas coisas pouco importantes, tipo luz, comida e condomínio, e a grana do outro fica de prestação.
Mas o cara solteiro com tendências megalomaníacas e noções de design e tal só se fode.

Daí o jogo de frisbie.
Chuta pra frente.

No dia em que tudo isso der errado, eu vou passar o porrete em tantas lojas que outra crise financeira se intalará. O crédito no Brasil vai ficar mais escasso que adolescente virgem.

E aqui fica um aviso vital:
Volto a sair, beber, passar vergonha e fazer sexo com gente desconhecida só no ano que vem.
Me procurem a partir de março ou abril de 2010.

Aliás, deixem pra junho. A não ser, claro, que o sexo com desconhecidas seja feito em cima de meu sofá novo. Aí dá, pq o sofá eu tô pagando mesmo e aí não preciso gastar dinheiro com jantarzinho e bebidinha. Ou pegar filas quilométricas pra motel, como rolou no dia 12.

Falando no assunto, não poderia deixar de comentar: fila pra motel não dá.
Boring…

Mas até na desgraça dos outros eu, criativo que só, imagino maneiras de me dar bem.
Eu sou a reencarnação do Gérson (já morreu?), que quer tirar vantagem em tudo. Pensei em pegar o carro, uma jante de fusca, uns gatos e vender churrasco na avenida Pinto de Aguiar – nome sugestivo – reduto dos motéis em salvador. Só me faltou saco – sem trocadilho e no bom sentido.

Porém, todavia, contudo, entretanto, vamos expandir esse negócio de tesão. E o grande tesão de minha vida é o meu cartão visa.
Eu sou o rei da prestação.

Não tenho dinheiro pra nada. E isso é sério. Me esqueçam. Não me chamem mais pra tomar cachaça. Não dá. Não tem como.

Tudo bem que, se você insistir, eu dou um jeitinho e me endivido mais – sou o indiano homem isopor, que você coloca cerveja dentro e leva pronde quiser – mas você é meu amigo e quer meu bem.

Mas, obviamente, se você me chamar pra beber de graça, me pegando na porta de minha linda casa e me deixando de volta embriagado, posso sair com você. Será legal, uma vez que eu sou legal, e um pequeno investimento de 30 ou 40 reais de sua parte proporcionará um retorno em risadas e gracinhas nunca antes vislumbrado.

Grato
Jojó.