Detesto
gente
inteligente

Sugestões de presentes

E por que não?
Já assumi que sou invejoso, já fiz coisas piores neste blog.
Não será uma listinha de mimos que me deixará pior aos olhos de vocês.

Primeirão: uma garrafa de tequila Jose Cuervo.
Vai ficar bem no bar de casa.
Principalmente se conseguir durar mais de uma semana.
Daquela envelhecida.

Segundão: livros.
Mas seja criativo. Se me der coisas como “A cabeça de steve jobs” ou “a menina que roubava livros” vai receber de volta um muxoxo.
Eu tenho ambos.
Também não me venha com obviedades como “O livreiro de cabul”.
O muxoxo será ainda maior e você perderá um amigo.
Sim, pode ser que eu seja de fato seu amigo.
No geral eu finjo, apenas, mas você nunca vai ter certeza plena disso, logo ande direito.

Paulo Coelho é o caralho.
Livro de fotinhas insossas tipo “Um dia daqueles” é o caralho.

Biografias de artistas dodóis e perturbados fazem sucesso.
Tenho várias, pode ser que você me dê em duplicidade, mas vou te respeitar por isso. E sempre há como ir na saraiva e trocar seu presente escolhido com tanto carinho por algo que valha a pena.
Mas você pode fazer como Scheila, que até hoje tem meu exemplar de Ensaio sobre a Cegueira e me prometeu devolver, embrulhado pra presente, na manhã do dia 21 de abril. Não há como negar que é um presente original e, sem dúvida, eu devo ter gostado do livro, senão não teria razão para comprá-lo.

Eu amarei ainda mais Scheila por conta disso.

Todos os outros que ainda têm livros meus em seu poder, se quiserem seguir o exemplo da mocinha, ganharão um sorriso sincero e feliz.

Mas ainda há outras opções.

Cartazes originais de filmes velhos.
Um sofá da Tok & Stok (por que não? sou legal, oras, deixa de ser mão de vaca).
Uma bronha bem batida (opção inválida para brodis, só pras meninas).
Uma caneca de porcelna (adoro).
Coisinhas bonitinhas (sem ser idiotinhas), como um livrinho handymade.
Meia horinha de sexo sem compromisso (mesmo lance da bronha).
Uma garrafa térmica estilosinha.
Qualquer coisa de metal.
Uma quesadilla.
Um boquete (mesma… ah, você entendeu)
Um vinil velho e estiloso, de Hendrix ou dos Beatles ou do monstro fodástico Stevie Wonder ou do animal Barry White.
Aliás, qaulquer coisa da Motown. Aretha Franklin. Você ganhará 5000 pontos extras e mais uma vida e mais dois continues.
Um Vitrola que funcione. Se não não vou ter como ouvir o vinil que você me der.
Um ipod novo. O meu velho eu vendi hoje porque um brodi botou uma grana na minha frente e eu não guento ver dinheiro.
Um cheiro. Esse vale 10 mil pontos extra life, você passa de fase.
Um abraço gostoso ao vivo. Daí você zera o jogo! Tá vendo como eu sou facinho, mané?

Viu? Opção não falta.