Detesto
gente
inteligente

CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

Quem era um adolescente sedentário e dorminhoco – como eu fui – certamente se lembra da obra clássica do cinema de luta.

O grande dragão branco.

Foda, foda, foda.
CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!
Adorava essa merda.

Saia, depois de ver o filme na sessão da tarde, dando chute em todo coleguinha mais fraco e em qualquer pedra e tijolo.

Mas o astro do filme não é o Van Damme. É o Chong Li!
CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

“Tijolo não revida” e “você será o próximo” são frases edificantes do melhor personagem deste que é o melhor dentre os piores filmes de luta de todos os tempos.

Assista.
Preste atenção especial na dublagem.
Na camiseta regata rí-di-cu-la do brodi.
No modelo centro-peito da calça de Frank Dux quebrando tijolo.
Mas, sobretudo, repare nele.

CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

Até hoje, nas bocas, minha imitação de Van Damme em slow motion tirando o pozinho do olho é digna de nota.

CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

E mais: a luta final do filme. Completinha.
Vocês merecem.
Tem coisas que só Jojó da Babá faz por você.
CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

CHONG LI, CHONG LI, CHONG LI!

A dança do Ice

O hit do verão.

A melhor frase é “elas bebem ice because whisky elas caem”

Cangaia de jegue – dança do ice

Ma ma ma oeeeeeeeeeeeeeeee

Para elly, que curte.
Clica aí, abestado.

Minha Lápide

Não viverei muito.
Isso é um fato.
Mas nem queria que fosse diferente.
Não quero ficar velhinho e babão.
Como dizia Neil Young ( e kurt botou em sua carta-suicídio), it’s better burn out than fade away.

Adoro essa frase, que em português significa…
Ah, colé, vai se foder:
Quer moleza? Senta numa goiabada.

Mas penso nas frases de lápide que gostaria de ter em meu jazigo final.
E isso não tem nada de gótico ou depressivo, viu, seu abestalhado leitor: a idéia de sintetizar a vida numa frase é fodamente interessante.

As opções atuais:
- Viveu, jogou e parou no auge. E era preto. Mas não era o Pelé.
- Nheco ploft póin. Visite o blog do defunto que é bacaninha.
- Beijo, me linka. Já não posso fazer o mesmo por você.
- Tudo passa. Até uva passa.

Aceito sugetstões, nobilíssimos e amadíssimos leitores.

PS – Só um blog esquizofrênico manda você se foder e te chama de nobilíssimo leitor no mesmo post, né?

é verdade

Cris escreve um post lindo com uma das verdades mais absolutas de todos os tempos:
A briga que se faz é a de você com você mesmo.

O blog dela é massa, mas esse é o melhor post dela ever.
Se eu escrevesse algo assim, eu fecharia o blog.
Sou como pelé: quero parar no auge.

Mentira.
Como meu blog é rasteiro, não deve acabar tão cedo.

Mas leia o post dela que vale.

Daí eu chego de viagem e vou discutir a dieta dos guaiamuns.
Às vezes tenho pena de vocês que vêm aqui.

O Guaiamum servado

Pra vocês verem como é o tempo na estrada.
Ao invés de repassar nosso plano de dominação mundial e discutir o futuro da empresa, eu e Léo, meu sócio, flor de candura e filósofo amador, passamos o dia viajando pelo Baixo Sul da Bahia, hoje, para algumas reuniões em algumas cidades. Entre uma reunião e outra, no trajeto, debatemos longamente sobre um dos priincipais mistérios da humanidade: o guaiamum servado.

Na estrada, uma tabuleta de papelão amarfanhado onde se lia “Guaiamum servado aqui”.
Guaiamum é um tipo de caranguejo azulado, mas “servado” eu não sei a que se refere:

- Léo, você saberia dizer o que é um guaiamum servado?
- É um guaiamum robusto, forte, joiado e limpinho.
- ahhhh…

Eu quase acreditei. Mas aí ele começou a rir e eu me exasperei:

- Vai se foder, léo, você NÃO sabe o que é um guaiamum servado.
- Seja mais humilde. Se VOCÊ não sabe o que é um guaiamum servado, não significa que eu não possa saber. Vai se instruir.
- Como é que você sabe o que é um guaiamum servado, man? Quem nasceu no interior da Bahia fui eu. Você é menino criado em apartamento.
- Vá no google então, sabichão. (como quem diz: não discuto com membros da patuléia descerebrada que não saibam o que é um guaiamum servado).
- E como faz pra “servar” o guaiamum?
- Tira o bichinho da lama e cria no quintal. Lavadinho. Dá comida pra ele e enxofre.
- Enxofre? Eca! E se come essa merda com enxofre?
- Porra, Jorge, vai tomar no cu, tu é burro pra cacete. O bicho COME o enxofre pra limpar por dentro.
- Enxofre fede. O guaiamum servado deve feder tembém a enxofre.
- Ah, meu irmão, não sei como o guaiamum faz com o enxofre. Aí é com ele e a porra lá. Mas tem enxofre. E ele não fede.
- E guaiamum come o que?
- O que der pra ele, ele come.
- Tipo: alface, brócolis, aquele kitut que o povo leva pra acampamento, salsicha?
- Qualquer coisa.
- Vai se foder, Léo, que você não tem como saber a dieta do guaiamum. Guaiamum não come salsicha!
- Rapaz, é impressionante como você é: só você pode saber das coisas no mundo? Se liga, meu!

Passam-se uns 20 minutos. Eu começo de novo.

- Você tá me tirando, né?
- Oxe.
- Ou você tá me tirando ou você tem um criatório de guaiamum com enxofre.
- Eu vi em Ilhéus.
- Ahá! Sabia! Alguém te contou! Você, por si só, não tinha como saber o que era um guaiamum servado.
- Porra, Jorge, que merda, você é pirracento pra caralho!

Não há mais retidão moral, prendas e nem firmeza de caráter em nada nesse mundo que se compare a um par de coxas de mulher.

Pra mim. Você eu já não sei.

Pelo menos minha retidão moral, minhas prendas e minha firmeza de caráter se esvanecem facilmente à vista de um deles.

Hoje não teve

Mas era pra ter.
Também tou triste: tinha coisa pra blogar.
Mas tive de viajar.
Alguém tem de trabalhar para sustentar minha vida nababesca e meus luxos diversos, que atualmente se resumem a tv a cabo e um carro mil flex seminovo.

E vodca. Absolut.
Quando eu acho o litro no mercado por 18 contos.
Nos dias normais, vocês sabem, eu vou de gin.

Aliás, me dá só um minutinho que vou colocar uma dose.
Hoje eu mereço.

…

Pronto.
Continuemos.

Quem sabe se esse blog der certo eu paro de trabalhar e passo o dia todo escrevendo merdinhas para o deleite de vossas senhorias.

Enquanto isso, tenho de quebrar pedras.
Acordei cedo como o inferno e acabo de chegar em casa.

O cara pirou no megadrive

Viu a empolgação do neguinho?
Esse não come ninguém NUNCA.
Deve bater bronha pro Mega Drive!

Dica do Humberto, do Buteco da Net. Fooooooooooooooooooda.

Ela é foda

Tudo bem, a Alícia Keys é mais gostosa.
Mas ela é foda.
Ela tem um black foda, ela toca baixo, ela tem 23 anos e ela arrepia.
Ela salvou Ponta de Areia.

Mas bom mesmo é vê-la destroçando o baixo.
Ladies, Gentlemen: Esperanza Spalding.
Vocês merecem.

Muito respeito.