Detesto
gente
inteligente

Teenage angst

A cerveja é inimiga do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde!
Imbuído desse espírito, embrenhei-me final de semana a dentro.

Não vou contar tudo porque tenho vergonha na cara, sou tímido e minto às vezes (bem).
Mas algumas coisas ficaram bem claras pra mim no final de semana. Divido com vocês para que a mensagem do pai celestial tome o mundo de assalto.

a) Não coloque um monte de gente desconhecida dentro de seu carro. Corre-se riscos de beber demais. Não sei se a primeira parte tem relação com a segunda, mas poode ser que tenha. No creo en las brujas, pero…

b) Não beba com estrangeiros: a chance de você terminar a noite ensinando (aos berros) frases edificantes em português é enorme. Um brother italiano deve estar, a essa hora, em Roma berrando “seu fiofó é supimpa”, o que deve ser desagradável.

c) Não vá pra “festas da tequila” na casa de gente que você não conhece. As chances de chegar e encontrar uma galera chapada e vomitando é grande.

d) Não emende um dia de cachaça com outro. Dá ressaca.

e) Não acredite em frases do tipo “é só uma cerveja, velho, rapidinho, bora?” ou “só mais uma, a saideira e você já vai”. Faça como eu: quando você ficar com gingi (tá certo?) do mundo, se pirulite. É melhor.

Vem cá…

…só eu fiquei me sentindo com vergonha de ser baiano ontem com o Renato Piaba fazendo merda no Faustão?

UI

Meda…

Anne Hatahway, sua gostosa, o que é que você acha disso?

É, eu sei. Eca.

Microblogging

Quase ninguém que eu conheço usa o twitter.
Porque?

Em compensação, quase todo mundo que eu conheço vive me enviando convites do hi5, sonico – essas rede sociais estranhas.

Salvador é uma província.

Verdades universias

né?

A crise americana em linguagem de boteco

Aí fica fácil de entender. Lila, minha irmã, que me mandou.

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de ‘emibiêi’, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis ‘zécutivos’ de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros alavancam o mercado de capitais e conduzem à operações estruturadas de derivativos na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia desmorona.

Fim.

Choque de gerações

…quando eu adolescente, nada mais moderno que o grunge.

eu, tolo, sabia: uma geração que conseguiu deglutir o grunge, assimilá-lo e cagá-lo de modo satisfatório não se chocaria com nada.

“sou jovem, antenado, gosto de rock sujo e fodido, gosto do som de raves, gosto de Prodigy, NUNCA nada que se venha a criar vai conseguir colidir com esse gosto pelo novo e NADA que virá pode ser mais novo que tudo de novo que vi nascer”.

Ou sempre serei jovem, porque meu gosto sempre será jovem.

Certo?

…mas quando você cochila o tempo passa e a idade chega sem esperar e quando pedem pra você chutar a idade de uma pessoa, você acha que ela é mais velha que você, e no entanto ela tem a sua idade – e aí fodeu, porque é um encanto estranho envelhecer.

“Ih, bicho, tá olhando pra coroa… Quer ser desmamado?”
…hoje você tá comendo a coroa e achando normal

ou algo do tipo.

…mas resumindo: essa coisa de emocore é um treco que eu não consigo entender, não entra em minha cuca, não entendo, não entendo, não entendo – rei, é foda.

É impressionante isso.

O som é um requentado do pior punk rock meloso já produzido em toda a existência do homo sapiens e a garotada curte, chora e cola poster atrás da porta.

Eu ouço muito pouca coisa dos tempos atuais.
Tipo, parei:
Franz Ferdinand, Strokes e tal.

My Chemical Romance não dá.
Sério, cara, NÃO DÁ.

Cansei de ser Sexy é tipo anos 80 e ainda dá, mas Fresno NÃO DÁ. Bonde do rolê NÃO DÁ.

Uma geração paga a língua da outra. Pearl Jam virou medalhão. e Thatiquebrabarraco cantando “dako é bom” é ícone pop.

O choque só poderia vir assim, né? uma geração grita e pula do palco e veste flanela pra que a outra crie franjas, chore, pinte os olhos e fique deprê (robert smith?).

Como numa curva sinóide.

humpf.

Não há de ser boa cousa este disparate!

Alcalóide, celulóide, geléia, enjôo… nada disso tem mais acento… e mais um monte de coisas que eu tinha como certas no português agora mudaram porque um bando de senhores decidiu.

Então tá…

Foda-se a reforma ortográfica.
Só a trema morreu em boa hora.

Comecei a envelhecer.

E meus textos, em 20 anos, provocarão aquela sensação esquisita de cosquinha no umbigo que a gente tem quando lê o bom e velho Machadão dizendo “sacudi um peteleco e um piparote no Pancrácio. A gente há de dizer que não é cousa boa”.

No futuro, quando todos estiverem escrevendo AxiM, Em IdIoMa De MiGuXo, serei apontado na rua.

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Abuso sexual da pior espécie!

Meu Deus, onde esse mundo vai parar?

“Rebecca Dawn Bogard, uma professora de 27 anos da cidade de Biloxi, assumiu ter mantido relações sexuais com um adolescente de 15 anos por pelo menos três vezes. Ela foi presa pela polícia do Estado norte-americano de Mississippi e está sendo processada. Em uma declaração, Rebecca confessou que chamava o menor de seu “amigo de sexo”. As informações são do jornal local “Herald Sun”.

A notícia veio daqui. Daí eu fui no Herald ler pra entender. Diz lá que a professora obrigou o pobre jovenzinho de 15 anos a fazer coisas horríveis. Primeiro, ela colocou o pênis do rapazote em sua boca e chupou até ele ter uma ejaculação. Depois, despiu-se e dançou sensualmente, fez sexo com ele numas quinze posições diferentes e ainda obrigou a vítima a introduzir seu pênis no orifício anal da indiciada, obrigando-o a friccioná-lo até chegar a um…. meu deus, estou horrorizado… até que a vítima chegasse a um segundo orgasmo…

A pergunta que não quer calar é: porque eu não fui fazer high school nos estados unidos? E como ficará este jovem, que terá de conviver com o fato de passar nos corredores da escola e ser apontado como “aquele que passou a pica na professora gostosinha”?